Les 3 ingrédients d'un bon partenaire
Demián Bucay
La recette ressemble à ceci: unir l'amour, la passion et un projet commun. La proportion est importante, mais l'essentiel est qu'aucun ingrédient ne manque.
Est-il possible de donner une recette pour un bon partenaire? Peut-on traiter les relations entre les personnes comme s'il s'agissait d'une préparation culinaire? Probablement pas, mais je crois qu'à tout le moins, il est possible de faire une liste des ingrédients nécessaires pour qu'un couple ait les meilleures chances de succès.
Bien sûr, la compréhension comme réussite ayant construit une relation dans laquelle les deux membres s'encouragent, s'enrichissent et profitent de leur vie ensemble.
Et quels sont ces ingrédients précieux? La vérité est qu'il n'y a pas de réponse très précise à cette question. Nous savons tous que l'amour joue un rôle central dans la composition d'un couple et nous soupçonnons que le sexe y est pour quelque chose.
On entrevoit aussi qu'il peut y avoir de nombreux autres éléments en jeu (respect, intimité, accords, goûts partagés …), mais c'est là que va notre savoir.
La formule de l'amour
Cette approche préliminaire du sujet contient des éléments de vérité mais ce n'est pas une réponse très précise et, de plus, elle manque de systématisation, nous ne pouvons donc pas l'utiliser comme une «recette» garantissant que nous sommes face à un couple parfait.
La «formule» est simple et précise à la fois. Un bon couple a trois composantes: l'amour, la passion et le projet
Cependant, la réponse la plus appropriée n'est peut-être pas aussi mystérieuse que vous pourriez le penser. Au fond, la «formule» est assez simple et précise à la fois: un bon couple réunit trois composantes: l' amour, la passion et le projet.
Ces trois composants sont indépendants les uns des autres et, par conséquent, chacun d'eux peut ou non être présent dans une certaine relation.
Un bon couple est celui dans lequel les trois composantes de l'amour, de la passion et du projet convergent
Jusqu'à présent, nous pouvons tous être d'accord. Ce que l'on entend par chacun de ces termes n'est peut-être pas évident, car le même mot ne signifie pas la même chose pour tout le monde …
1. Amour
Il existe des définitions multiples et diverses de l'amour . Mes favoris sont deux; Les deux me semblent d'une grande beauté et je crois qu'au fond, ils ont le même sens. Le premier est celui du Gestalt-thérapeute Joseph Zinker , qui a écrit:
"L'amour est la joie de la simple existence de l'autre."
C'est-à-dire que vous existez, peu importe ce que vous faites (et cela inclut, bien sûr, que vous soyez avec moi ou non), me rend heureuse.
L'autre définition est celle du psychanalyste français Jacques Lacan . M'a dit:
"L'amour est un désir de la plénitude de l'être de l'autre."
Comme toujours, Lacan dit les choses d'une manière un peu plus complexe, mais si nous passons du temps avec lui, nous verrons à quel point il est précis dans ses formulations.
Ici, il souligne que, quand on aime, ce que l'on veut, c'est que l'autre personne soit le plus pleinement possible : on le veut tel qu'il est, on ne veut pas le changer, on ne le prétend pas être autre chose que ce qu'il est vraiment. Je pense donc que cela se rapproche de la définition de Zinker.
Dans la vie de tous les jours, l'amour s'exprime d'une manière simple mais indubitable: je suis heureux quand tu es heureux et je deviens (un peu) triste quand tu es triste.
Cela ne veut pas dire que je n'ai pas d'autres causes de bonheur ou de malheur, mais c'est sûrement l'une d'entre elles.
L'amour c'est ça, rien de plus (et rien de moins!). Placer l'amour comme ingrédient dans la «recette» et non comme son résultat conduit à une conclusion, à mon avis, clé: l' amour ne suffit pas pour faire un bon couple.
C'est un élément nécessaire, mais pas suffisant. Ceci est malheureusement vérifié par ceux qui sous-estiment le poids des autres composants et se livrent au familier «Avec vous du pain et de l'oignon» qui conduit, la plupart du temps, à aimer l'échec.
Il y a peu d'occasions où ceux qui quittent un couple, pour «sauver» l'amour en tant que concept, finissent par s'attribuer cet échec à eux-mêmes (avec l'auto-reproche qui en résulte) ou à l'autre (avec le ressentiment conséquent: «C'est qu'il Il ne voulait pas, il n'essayait pas, il ne m'aimait pas assez… »).
Il faut considérer que, dans de nombreux cas, l'amour peut avoir été présent et, même ainsi, la séparation était la meilleure.
Pour construire une bonne relation avec un couple, il faut également d'autres ingrédients d'une nature totalement différente et n'ayant pas grand-chose à voir avec l'amour.
2. Passion
La passion est ce sentiment puissant qui nous mobilise facilement et nous attire vers l'autre. Dans les premiers instants d'une relation, quand on est amoureux et qu'on ne peut penser à rien d'autre qu'à l'autre, ce que l'on ressent c'est la passion.
Le mot tomber amoureux est déroutant, car il donne l'idée que l'on serait dans le domaine de l'amour quand ce n'est pas oui. L'amour prend du temps à se développer, la passion peut être instantanée (et aussi éphémère). Le mot utilisé en portugais pour désigner tomber amoureux est plus approprié: on dit que l'on est passionné.
C'est une passion qui a les mêmes caractéristiques que toutes les passions: elles nous entraînent, elles nous absorbent, nous perdons la notion du temps. Ils nous remplissent d'énergie et nous apportent une satisfaction intense (et une douleur intense aussi).
On sait que la passion des premiers instants, celle qui vient de l'idéalisation de l'autre, ne dure pas longtemps (heureusement! Il serait difficile de vivre trompé sur qui est notre partenaire).
Mais pour former un bon couple, il est nécessaire de trouver des moyens par lesquels la passion reste présente. À mon avis, il y en a trois: le sexe, l'humour ou l'admiration.
La bonne chose est qu'il suffit que l'un des trois soit présent pour que le volet passion soit couvert. Bien que si les trois ou deux le sont, beaucoup mieux.
- Le pouvoir du sexe . Le sexe, au sens large, qui inclut le sensuel et l'érotique, est le moyen le plus fréquent d'exprimer la passion. Le maintien d'une sexualité active, dans laquelle les deux peuvent dire ce qu'ils aiment et le mettre en pratique, sans modestie ni réserve, gardera le couple vivant et connecté.
- Le magnétisme de l'admiration . L'admiration de l'un pour l'autre peut occuper la même place. On peut admirer sa beauté, son intelligence, son courage, sa capacité à s'amuser, son talent … Tout trait est valable si ce magnétisme intense nous éveille. Certains diront qu'après un long moment ensemble, il n'y a pas d'admiration qui puisse résister. Cela peut, mais je dirais qu'alors un autre peut se produire: celui de, connaissant les défauts de l'autre, évaluer ce qu'il en fait .
- La complicité de l'humour . Et nous avons encore un dernier recours: l'humour. L'humour partagé produit le même effet de complicité, de satisfaction et de vitalité que toute autre passion en commun. L'exercer et se mettre comme objet de rire est essentiel pour la continuité d'un bon couple.
3. Projet
Enfin, le troisième ingrédient d'un bon couple est le projet commun. Et par cela, je ne veux pas me lancer dans une coentreprise et en faire une sorte de lien qui nous unit parce que «maintenant nous avons un engagement».
Il ne s'agit pas d'avoir une entreprise ensemble, ni même d'avoir une collection partagée de miniatures, ni de proposer un voyage, ni même d'acheter une maison.
Ce qui est vraiment nécessaire pour former un bon couple, c'est que nous voulions tous les deux aller dans le même sens.
Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas avoir, chacun de nous, des projets personnels particuliers, voire divergents. Mais le concept de ce que l'un et l'autre attendent de «être dans une relation» et où nous voulons diriger nos vies en général doit avoir une grande part de coïncidence ou il y aura inévitablement des problèmes.
Si je veux vivre une existence paisible à la campagne, loin de la consommation, du trafic et du tourbillon de la vie urbaine, et que vous voulez réussir dans la grande ville et vivre les lumières et la nuit des dernières boutiques de mode, pour en savoir plus que je t'aime, nous aurons des problèmes pour soutenir un partenaire.
Si je veux que nous vivions ensemble sous le même toit et que nous ayons des enfants, et que vous vouliez que chacun ait sa place, voyons-nous "quand nous le pouvons" et passons un bon moment ensemble, le projet du couple est gravement compromis.
Peu importe à quel point nous sommes passionnés, même si nous nous aimons profondément, nous souffrirons.
Et pire que tout, il est inutile de se forcer ; Celui qui le fait, qui renonce ou relègue largement son projet pour s'adapter et ainsi sauver le lien, finira par ressentir du ressentiment envers l'autre, portant le poids de sa propre frustration (même si le partenaire ne l'a pas poussé cette adresse). C'est un sacrifice bien intentionné… mais inutile.
Quel genre de couple es-tu?
Si votre lien comprend tous les ingrédients, tant mieux. Toutes nos félicitations! Mais si vous manquez l'un des trois, le même schéma peut être utile pour détecter ce que vous devez faire pour améliorer votre relation.
C'est ce qui arrive quand un ingrédient manque particulièrement: vous êtes dans le secteur 1 (où le projet manque), dans le secteur 2 (où la passion fait défaut) ou dans le secteur 3 (où l'amour manque) …
1. Manque d'amour: intéressé
C'est peut-être le type de couple le plus rare … et aussi celui avec le pire «pronostic» , car ce qui manque aux couples qui manquent, c'est le manque d'amour pour l'autre. Un objectif commun les maintient ensemble.
La passion qu'ils ressentent est souvent alimentée par la perception du progrès vers cet objectif commun. Pendant ce temps, le manque d'amour et d'acceptation crée des rancunes et des ressentiments qui sont enracinés, car ils manquent d'intimité et d'honnêteté (les deux ont besoin d'amour comme condition préalable).
Si tel est votre cas, le mieux que vous puissiez faire est d'être sincère pour ne pas se faire semblant plus que de vous pousser vers la fin qui vous encourage.
2. Manque de passion: monotone
Si après vous avoir donné un regard réaliste vous "voyez" que vous manquez de passion, vous ferez partie des couples qui tombent pratiquement dans la monotonie.
Dans ce type de couple, la concordance entre le projet et l'amour qu'ils ont leur apporte une grande stabilité .
Leur problème, bien sûr, c'est qu'ils s'ennuient un peu .
Aucun d'eux ne parvient à subjuguer suffisamment l'autre pour susciter l'admiration, ils ne se comprennent pas sur le plan sexuel (ou ont déjà abandonné) et ils n'utilisent pas l'humour comme ressource.
Si c'est ce qui vous arrive, tournez-vous vers la nouveauté, accompagnée d'une invitation à l'autre à participer.
Ce sera la meilleure façon de sortir de la routine.
3. Absence de projet: Stormy
Les couples qui détectent qu'ils ont peu de projets en commun alternent généralement des moments de calme bienheureux avec d'autres de grandes turbulences.
Puisque le projet ou les idéaux de l'un et de l'autre ne se combinent pas bien, ils ont tendance à avoir des désaccords profonds qui les mènent souvent au bord de la rupture .
Ensuite, ils se réconcilient (souvent par le sexe, car ils ne manquent pas de passion) ou ils se connectent à l'amour mutuel et décident de passer à autre chose en leur nom. Mais il ne faut pas longtemps avant qu'ils se retrouvent face à face avec le prochain désaccord.
Dans ce cas, votre défi est de mettre les projets et les attentes sur la table pour voir si vous pouvez définir un terrain d'entente.
Pour former un bon couple, nous devrons porter une attention particulière à nos propres projets, à la direction dans laquelle nous voulons diriger nos vies, et aussi à ce que nous entendons et percevons que veulent ceux qui sont avec nous.
Ce n'est qu'en étant honnête les uns envers les autres que nous pouvons nous assurer que ce troisième ingrédient est présent.
