6 étapes pour vous aimer tel que vous êtes

Mireia Darder

Laissez les émotions refoulées de votre enfance faire surface. Ainsi vous apprenez à aimer profondément l'enfant que vous étiez, à vous donner de l'amour sans l'exiger des autres.

En devenant adultes, nous laissons derrière nous ces aspects qui, selon nous, ne nous permettront pas de réaliser ce que nous voulons et nous les reléguons dans l'oubli, avec la perte conséquente de ressources personnelles.

Comment se donner de l'amour?

Pour récupérer ces parties cachées et redécouvrir ce que vous valez, nous vous proposons l'exercice suivant, avec 6 points qui peuvent vous aider à renforcer votre image de soi .

1. Souvenez-vous de votre enfance

Quelles parties avez-vous laissées en chemin? Essayez de faire ressortir les attitudes censurées, les émotions qui vous ont fait réprimer, le type de comportement qui vous a puni. Laissez émerger les frustrations de votre enfance. Écrivez quelques souvenirs pour découvrir à quoi ressemble votre enfant blessé.

Vous pouvez avoir du mal à vous connecter avec votre plaie au début; ce n'est pas facile. Permettez-vous simplement de ressentir ce qui vous fait mal quand vous étiez petit. Si malgré tout vous avez encore du mal à faire ce voyage dans le passé, passez à l'exercice suivant.

2. Écrivez une lettre au garçon que vous étiez

Écrivez à cet enfant blessé que vous étiez de l'adulte que vous êtes maintenant . Dites-lui à partir de l'émotion ce que vous ressentez pour lui. Pour faire ce travail, trouvez un endroit calme où vous pourrez vous détendre. Revenez mentalement à l'endroit où vous avez vécu à l'âge de cinq ou six ans, recréez l'environnement qui y était et cherchez des souvenirs de cet âge.

Observez-vous de l'extérieur et, en tant qu'adulte que vous êtes maintenant, écrivez une lettre à cet enfant. Essayez surtout d'exprimer l'émotion que vous ressentez à son égard, les émotions qu'il provoque en vous, ce que vous lui diriez à partir de ce que vous savez maintenant. Cela vous aidera à commencer par dire: «Bonjour, je vous vois et j'aimerais vous dire que… je sais que vous ressentez…».

Lorsque vous lui avez écrit, placez deux objets devant vous (deux coussins, deux chaises …). Choisissez lequel d'entre eux sera votre adulte et lequel sera votre enfant blessé. Mettez-vous à la place qui correspond au moi adulte et à partir de là, visualisez votre enfant blessé.

Maintenant, en regardant la créature devant vous, lisez la lettre que vous lui avez écrite à haute voix. Laissez la surface d'excitation. Ne cours pas, va lentement. Regardez le visage de votre enfant.

Changez de place et asseyez-vous à la place de l'enfant blessé . Recevez tout ce que dit l'adulte. En l'écoutant, comment réagissez-vous? Quelle est votre émotion à ces mots? Vous sentez-vous inclus, accepté? Voyez si vous voulez partager quelque chose avec lui ou, simplement, remerciez-le pour ce qu'il dit.

Remettez-vous dans votre moi d'adulte, écoutez ce que votre enfant intérieur a dit , laissez-vous pénétrer par son message et regardez-le comme s'il s'agissait simplement d'un enfant. Que tout votre amour et votre compassion se manifestent envers lui, agissez comme vous le feriez avec un de vos enfants.

Accueillez-le et installez-le près de vous. Pouvez-vous le voir avec amour et le tenir? Pouvez-vous lui donner cet amour que vous n'avez pas reçu en tant qu'enfant? Pouvez-vous répondre à leurs demandes et leur donner ce dont ils ont besoin?

Une fois que vous avez ressenti le contact avec cet enfant, vous pouvez imaginer que vous le placez dans une partie de votre corps, que ce soit dans la poitrine, sur le ventre, sous votre bras … Intégrez-le à votre corps en le faisant partie de vous.

Lorsque vous souhaitez vous connecter avec lui, vous pouvez toucher cette partie de votre corps d'une manière affectueuse pour ressentir à nouveau sa force.

Comment accepter tout ce que nous sommes?

Avez-vous l'impression de manquer quelque chose? L'insatisfaction est-elle souvent présente dans votre vie? Beaucoup de gens sont souvent frappés par le sentiment de manquer quelque chose et ils le recherchent et l'exigent dans leurs relations.

Nous espérons qu'un couple comblera le vide amoureux que nous avons. Ou nous demandons à nos enfants de nous remplir de l'affection que nous n'avons pas reçue comme enfants

Cependant, dans la plupart des cas, ce comportement ne parvient pas à calmer notre inconfort interne . Nous pouvons continuer à penser que ce sont les autres qui ne savent pas comment les aimer et les en blâmer, ou nous pouvons nous demander - surtout quand nous tombons sur la même chose encore et encore - s'il est vrai que la réponse est extérieure.

Se pourrait-il que nous ne nous donnions pas la permission de recevoir non plus? Dans notre culture, on nous apprend à être critique, à blâmer et à poursuivre. Nous n'apprenons pas à regarder à l'intérieur pour déterminer quelles sont nos lacunes. Il s'agit plutôt de garder constamment l'attention sur l'extérieur pour conquérir et posséder, qu'il s'agisse de réalisations, qu'il s'agisse de propriétés et de personnes qui, soi-disant, nous combleront.

«Avoir» est plus prioritaire que «se permettre d'être» . Mais qu'est-ce que "se laisser être"?

Comment pouvons-nous arrêter de nous juger, de critiquer ou de nous blâmer et d'accepter tout ce que nous sommes?

Que serait-ce de se satisfaire au lieu de chercher cette validation à l'extérieur? C'est un processus qui commence par un changement des croyances culturelles, qui nous ont convaincus que la solution passera par la possession. Parce que dans la poursuite de cette conquête sans fin d'objectifs, nous avons dû renoncer à notre enfant intérieur dès le plus jeune âge.

Nous avons abandonné, couvert, caché ces parties émotionnelles qui nous composent, mais que nous voyons comme un obstacle pour avancer dans cette carrière de réussite.

Nous imitons le héros qui combat le monde sans prendre en charge les parties qui ne correspondent pas à notre modèle de «perfection».

Le concept de soi: là où naît notre répression

Notre famille, par ses croyances et ses mythes, nous conduit à nous réprimer. Depuis que nous sommes enfants, nous nous coupons et nous modélisons en nous basant sur ce que l'on nous dit est bon, avec l'intention de continuer à appartenir au système familial et social dont nous faisons nôtres les règles et les valeurs. Ils sont imprimés sur nous comme du fer rouge sur la peau …

A l'histoire familiale et aux valeurs que la culture nous transmet, s'ajoutent les événements qui ont marqué notre enfance . Avec tous ces éléments, nous construisons un concept de soi qui exclut de nombreuses capacités et émotions que nous possédons également.

Le concept de soi est cette idée que nous avons de nous-mêmes avec laquelle nous nous identifions et nous nous rapportons au monde

Mais cette idée est toujours partielle et ne correspond pas à la totalité de ce que nous sommes. Pour soutenir ce concept de soi, nous devons exercer une grande force pour nous contrôler et nous assurer que les parties que nous n'acceptons pas n'apparaissent pas.

Nous nous comportons comme des héros qui combattent les dragons pour anéantir des émotions telles que l'agressivité, la tristesse, la peur …

Nous supprimons toutes les parties les plus instinctives qui nous font peur et les considérons comme des monstres qui doivent disparaître. Nous évitons ce qui est spontané parce qu'il s'éloigne de notre image de soi. Nous reléguons chaque besoin, chaque impulsion, dans les profondeurs, essayant de les réprimer.

Retrouver notre enfant intérieur

Tout enfant se montre tel qu'il est sans penser à ce qui va être dit de lui ou aux jugements que sa réaction va déclencher. L'enfant laisse transparaître son instinct et ses émotions. Cet enfant est celui que nous avons caché pour qu'il ne sorte pas, pour que personne ne le voie.

Cependant, cet enfant est aussi notre pouvoir, car il est profondément lié à la nature, à ses rythmes, au temps moins accéléré, à la jouissance, il est lié à son corps et à ses besoins les plus élémentaires. Alors que nous, adultes, nous faisons de moins en moins confiance à la véracité des informations que notre corps et nos émotions nous fournissent, au point de les invalider peu importe à quel point ils insistent pour s'épanouir.

Nous ne faisons pas confiance à la capacité naturelle de notre corps à se réguler. Les émotions que nous n'approuvons pas nous aident:

La colère nous aide à résoudre des situations et fournit la force physique nécessaire pour fixer des limites.
La tristesse nous permet d'accepter toutes ces situations que nous ne pouvons pas changer, elle nous emmène vers l'intérieur et nous déconnecte de l'extérieur, nous permettant de nous reposer émotionnellement.
La tendresse nous relie aux autres et satisfait notre besoin de relation, nous offre un refuge nous rappelant que nous avons besoin d'être accueillis.

Acceptez-nous avant de nous aimer

Continuer à ne vivre que rationnellement et socialement entrave cette connexion avec le plus primaire, quand cela nous alerte sur ce qui nous nourrit vraiment, peu importe combien nous essayons de l'ignorer.

La première étape vers l'acceptation de soi est de reconnaître que ces parties que nous avons refusées sont aussi nous et nous appartiennent.

Sachez qu'ils sont là et qu'ils ne disparaîtront pas, même si nous essayons de les contenir ou de les cacher. Nous avons besoin d'être aimés, d'appartenir, de nous reposer, de nous nourrir correctement, de nous amuser, de nous amuser, de jouer, d'avoir des contacts avec les autres, d'être validés et respectés …