Parle seul (et fais-le avec amour)

Ce n'est pas une pause psychotique, nous nous parlons tous de temps en temps. Mais sur quel ton le faisons-nous? Sommes-nous nos ennemis ou nos alliés?

Parler seul a longtemps été un signe qu'une personne est «malade dans la tête» . Je pense que tout le monde le fait dans une plus ou moins grande mesure, mais qui n'a pas vu quelqu'un d'inconnu avoir des conversations étranges à haute voix avec quelqu'un d'autre que lui dans la rue et qui a eu peur?

Et c'est que, comme tant d'autres signes de «folie», qu'une personne parle souvent seule est une stratégie de stabilisation de toutes les pensées déclenchées qui traversent nos esprits à toute vitesse. Nos tetes.

Mais cette fois, je voudrais écrire sur le ton avec lequel nous nous parlons . Des mots que nous parlons. La façon dont nous les disons.

Comment on se parle

Parce que nous sommes beaucoup de personnes avec des diagnostics psychiatriques, ou simplement des personnes qui traversent des épisodes de souffrance psychologique, qui ont l' habitude de se fouetter pour la moindre erreur et de se punir par des comportements d'automutilation. Pour cette raison, les mots que nous nous parlons sont trop souvent trop durs.

Nous sommes l'enseignant sévère qui punit les étudiants de notre propre esprit avec le bâton. Combien de fois nous disons-nous, consciemment ou inconsciemment, "vous n'êtes pas assez"? "Personne ne va t'aimer"? "Méritez-vous tout le mal qui vous arrive"? Ou simplement "vous êtes en désordre"?

Mais nous ne sommes pas des catastrophes. Et oui, nous en sommes assez. Et oui, il est possible de s'aimer. Et nous ne méritons rien de ce qui nous arrive; Cela nous arrive simplement, et comme toute autre personne, nous devons apprendre à gérer nos pensées et nos émotions les plus compliquées trop souvent par inexpérience (car l'éducation à l'intelligence émotionnelle est rare).

Il est donc arrivé un moment dans ma vie où j'en ai eu assez de me torturer deux fois . Mes souffrances m'ont torturée, d'autres personnes m'ont torturée d'une manière ou d'une autre, et je n'allais pas me torturer moi aussi. Du moins tant qu'il pourrait trouver une alternative.

C'était alors, quelque part au milieu de l'agitation émotionnelle dans laquelle je me suis retrouvé après mon premier automutilation, au milieu de ma première relation «plus que de l'amitié» avec une autre fille; quand j'ai commencé à me parler d'un ton bas et rassurant, comme une mère berçant un bébé qui pleure. Comme un ami qui vous souhaite le meilleur et vous accompagne entre câlins et consolations alors que le meilleur reste à venir.

Et je me souviens parfaitement d'une nuit où je suis rentré à la maison après avoir été avec elle, détruit parce que je sentais que ce ne serait jamais suffisant pour personne. Parce que ma panique d'abandon a transformé chaque adieu en une petite tragédie. Et je me suis allongé sur le lit, j'ai mis mes écouteurs avec une chanson probablement triste en arrière-plan, et j'ai commencé à pleurer.

Cependant, je me souviens aussi parfaitement comment je me suis serré dans mes bras . Comment j'ai enveloppé mon torse dans mes propres bras, et j'ai doucement serré et caressé ma peau du bout des doigts.

Parce que quand j'écris sur le fait de se parler d'amour et de pardon, je ne l'écris pas littéralement . Je fais également référence à de petits gestes physiques, comme embrasser mes épaules, quelque chose que je fais depuis quelques années quand tout mon corps provoque un dégoût plus ou moins grand et j'essaye de me réconcilier avec lui; Avec moi, après tout.

Comme répandre une lotion hydratante parfumée à la noix de coco, mon parfum préféré, sur tout ce corps qui a été si abusé (trop souvent, par moi-même). Appliquez-le doucement sur ces surfaces de ma peau couvertes de cicatrices auto-infligées et sentez que mon corps, en signe de miséricorde, me pardonne non seulement mais me donne également une nouvelle opportunité.

Alors depuis, je me parle. Je deviens une mère et une amie lorsque cela est nécessaire (même si j'ai une mère et des amis merveilleux, à la fin de la journée, le seul qui a la guérison sur ses mains, c'est moi).

Je me dis: «Soleil, la douleur passera à travers toi, et tu la souffriras; mais peu à peu, elle disparaîtra, comme l'eau qui coule le long de votre corps et finit par tomber au sol ». Je me dis: "Soleil, ton corps est une maison, pas une prison … et les maisons prennent soin d'eux-mêmes." Je me dis: «Sol, ça va, ça va, ça va; et si ça ne va pas maintenant, ça le sera. "

Je me dis: "Soleil, tu as de la valeur, simplement parce que tu existes." Et jusqu'à ce que je le croie, même quand je le fais déjà, je continuerai à me le répéter d'une voix douce et d'amour ; dans les mauvais moments.