Le piège polyamour
De nombreux couples s'ouvrent sans repenser la dynamique de fond. Ne laissez pas vos relations polyamoureuses hériter des problèmes des relations monogames.
Katarzyna Grabowska-Unsplash
L'amour libre existe depuis toujours, mais lorsque le polyamour a commencé à se répandre, de nombreuses personnes ont associé les rencontres monogames au patriarcat et les relations ouvertes comme anti- patriarcales ou féministes.
De cette façon, beaucoup de gens ont estimé que pour quitter le modèle traditionnel, ils devaient ouvrir leur partenaire et commencer à chercher plus de partenaires, et c'est le nombre de personnes qui se sont mis au travail pour pouvoir vivre l'expérience d'avoir plusieurs amours simultanément le plus tôt possible.
Quels sont les inconvénients du polyamour?
À un moment donné, cela semblait être une obligation : pour que personne ne vous accuse d'être rétrograde, conservateur ou macho, vous deviez faire un effort et compliquer votre vie pour passer d'un système à un autre de manière radicale.
Certains gros problèmes qui se sont posés étaient:
- Il n'y a pas de manuel d'instructions : nous ne savons pas comment prendre soin les uns des autres, ni comment gérer la jalousie, ni comment gérer le temps, ni comment s'amuser sans faire de mal aux autres. Nous n'avons pas encore construit une éthique de soins autour de relations ouvertes, nous sommes en couches et sans outils.
- Pour le moment, il semble impossible de construire des relations féministes polyamoureuses: non seulement les hommes ont conservé leurs privilèges patriarcaux, mais ils ont augmenté . Si auparavant ils devaient mentir et se cacher pour avoir une vie sexuelle et amoureuse diversifiée, ils pouvaient maintenant montrer ouvertement et montrer à tout le monde leur puissance virile et leurs conquêtes, et les partenaires devaient sourire et même applaudir leur mâle polyamour, et s'entendre. avec ses nouvelles copines.
- Les personnes monogames ont essayé de devenir des personnes polyamoureuses, avec plus ou moins de succès. Dans certains cas, il y avait des gens qui étaient très blessés et qui ont beaucoup souffert en essayant de s'adapter à un nouveau modèle plein de promesses de bonheur et de féminisme.
- Les personnes polyamoureuses se sont senties libérées et ont finalement pu combiner plusieurs relations sans avoir à se cacher ou à tromper qui que ce soit, mais elles ont dû nager à contre-courant car en dehors de nos bulles, notre société n'est pas encore prête pour les couples ouverts.
- Les hommes ont volontiers accepté le polyamour pour eux, mais il leur est plus difficile de respecter la liberté et la diversité sexuelle et amoureuse de leurs partenaires , car ils ne peuvent pas assumer les changements que vivent leurs partenaires, et ils viennent tout juste de commencer à déconstruire et à travailler sur les patriarchies.
Il ne suffit pas d'ouvrir le couple: il faut s'ouvrir aux soins mutuels
Le grand piège du polyamour a consisté à se présenter comme la solution ou la panacée , et à nous faire croire qu'en ouvrant le couple, on brise déjà les murs du patriarcat et désobéit à ses mandats, alors qu'en réalité la grande majorité des couples se comportent. tout comme ils se comportaient lorsqu'ils étaient monogames, et ils ont les mêmes problèmes mais multipliés par deux, trois ou quatre.
Pour la plupart des gens, l' amour est toujours une guerre , et les femmes sont celles qui perdent, toujours ou presque toujours. Nous n'avons pas encore résolu la manière dont un couple monogame peut être construit à partir de l'égalité, de la camaraderie, de l'honnêteté, du bon traitement, de la sincérité, de la coopération, de l'empathie, de la solidarité. C'est pourquoi quand on a plusieurs partenaires on fait les mêmes erreurs, on entre dans la même dynamique , et on a les mêmes problèmes quand il s'agit de prendre soin les uns des autres.
Ainsi, au lieu de créer de nouveaux mythes ou de nouvelles religions d'amour, ce que nous devons faire, c'est dé-patriarcaliser nos relations, qu'elles soient monogames ou polyamoureuses , tout en nous dépréciant nous-mêmes et nous-mêmes. C'est un processus long, mais passionnant, dans lequel nous devons mettre les soins au centre : prendre soin de nous-mêmes, du couple ou des couples, et de toutes les personnes avec lesquelles nous interagissons.
