8 clés pour bien converser

Gema Salgado

Nos paroles reflètent également la personnalité, l'histoire et la vision du monde de chacun de nous. C'est pourquoi mieux se connaître à travers ce qui est dit est la clé d'une bonne communication.

Priscilla Du Preez-unsplash

La conversation est l'expression maximale de l'interaction entre les humains. Au-delà du langage gestuel et non verbal, à travers des mots, nous exprimons implicitement ou explicitement ce que nous sommes et ressentons. Ce que nous transmettons et le ton informe l'autre de nos goûts, de nos défauts et de nos forces, ainsi que de ce qu'ils peuvent attendre de nous.

Il vous offre également la possibilité de fantasmer sur l'image que nous montrons. À son tour, l'autre nous fera connaître des aspects de lui-même à travers ses mots et comment les utiliser . Ce sera un miroir qui nous permettra de réaliser si nous comptons sur leur appréciation ou leur mépris, avec l'acceptation ou le rejet.

Friedemann Schulz von Thun , psychologue et théoricien renommé de la communication personnelle, est devenu très populaire en Allemagne après la publication en 1981 de son livre The Art of Conversation.

Il y explique que pour maintenir une bonne communication, il faut plus que se montrer à l'autre de manière amicale et offrir «un bon package». Grâce à son expérience dans des ateliers de métacommunication (dans lesquels les facteurs qui influencent et façonnent la communication sont étudiés), Schulz a pu observer comment la clarté et la cohérence dans la conversation sont à la base d'une communication de qualité.

Dans ce cas par cohérence on comprend que notre manière de communiquer doit coïncider avec notre état d'esprit, nos objectifs, nos valeurs et le sens de notre existence, mais aussi avec l'état d'esprit de l'autre et avec la "vérité de la situation", c'est dire, avec ce qui flotte dans l'air.

Par exemple, c'est une chose que nous avons un intérêt commun avec l'autre personne et une autre est que nous sommes dans une situation de concurrence ou qu'il y a un conflit entre nous qui n'a pas été exprimé. Si la deuxième option est donnée, nous ne pourrons pas parler de manière détendue . Nous devrons alors en prendre conscience et peaufiner certains aspects de notre personnalité afin d'améliorer la relation.

Les quatre aspects de la communication

Analyser notre façon de communiquer et de se rapporter n'est pas facile, car pendant la conversation nous nous exprimons à différents niveaux, à la fois avec ce que nous disons et avec ce que nous omettons. Schulz enseigne à distinguer ces niveaux à travers le soi-disant carré de la communication .

Sur le côté supérieur du carré, le contenu objectif de l'information est collecté; en bas, le type de relation avec l'interlocuteur; sur le côté gauche, la façon dont l'émetteur est présenté ou impliqué; et sur le côté droit, l'intention ou l'objectif que l'émetteur cherche avec ses mots.

Par exemple, un couple est dans sa voiture arrêté à un feu rouge et la femme conduit. À un moment donné, le mari dit: -Hé, c'est vert! Les informations factuelles (en haut du carré) sont des données sur le trafic. Mais le genre de relation que reflète cette phrase (en bas) pourrait être: «Je contrôle vos distractions». La façon dont le mari est montré (côté gauche) est celle de quelqu'un qui à ce moment-là donne la priorité au flux de trafic.

Et son intention (côté droit) pourrait se résumer en un mot: «Démarrer». Il n'est donc pas étrange que face à tant d'informations subliminales, le feu passe à un niveau secondaire et la femme répond: "Conduisez-vous ou conduisez-vous?" La femme a reçu le message sur le trafic, mais aussi sur la position du mari par rapport à elle. Pour ces autres aspects, le récepteur a une oreille particulièrement sensible , car c'est là qu'elle se sent bien ou mal traitée en tant que personne, soit parce que son mari est pressé, soit parce qu'il ne lui fait peut-être pas assez confiance au volant et ressent le besoin de manipuler. ou intervenir.

Le message que nous envoyons aux autres

Des situations comme celle décrite surviennent très souvent dans nos vies: au travail, en famille, entre amis, en ville, dans le quartier … Être conscient des quatre aspects du message nous aide à mieux appréhender ce qui se passe dans nos vies. intérieur et dans notre relation aux autres.

Mais cela demande de voir ce qui se passe ici et maintenant en moi, comment je perçois l'autre et ce qui se passe entre les deux . Et surtout, cela vous permet de laisser derrière vous les distorsions qui se produisent si souvent lors des conversations. Si nous analysons nos conversations du point de vue de l'émetteur, il est aisé de constater qu'il y a dans une plus ou moins grande mesure une peur de se montrer par peur d'être jugé.

Beaucoup de gens ont peur de parler d'eux - mêmes et de cacher ou de modéliser des parties d'eux-mêmes parce que la peur des juges ou des rivaux n'est pas un fantasme, mais une réalité vécue à l'école.

À l'école, l'enfant commence à être dirigé et influencé par des figures d' autorité sociale , telles que les enseignants (juges) et les camarades de classe (rivaux). Il commence à voir qu'il doit réprimer certaines parties de lui-même moins désirables socialement et rivaliser pour devenir quelqu'un dans la vie.

Comme l'a dit le sociologue allemand Dieter Duhm : «La polarité entre pouvoir et impuissance devient le critère principal de presque toutes les questions de la vie, posé comme une série de tests effrayants. C'est ainsi que le principe de performance et la concurrence élargit le fossé entre les êtres humains, les oppose les uns aux autres, laissant un résidu d'envie et de ressentiment même dans les meilleures relations. "

Les 8 étapes pour bien communiquer

• Parlez avec gentillesse , afin que notre corps et notre langage verbal se concentrent sur le désir de communiquer et de s'occuper de l'autre.
• Souriez, maintenez une posture détendue et ouverte qui indique à l'autre personne que nous nous sentons à l'aise et heureux de partager ce moment avec elle. L'écoute active implique de se consacrer à ce que l'autre a, de favoriser l'expression de ses sentiments, de s'intéresser à sa vie et d'essayer de les comprendre.
• Le respect du tour de parole est fondamental . Il n'y a rien de plus désagréable dans une conversation qu'un récepteur qui veut que l'expéditeur finisse de parler, comme s'il ne faisait que s'écouter.
• Agir sans préjudice de l'autre , en recherchant l'égalité de traitement. Ce n'est pas parce qu'une personne est très intelligente et a atteint une bonne position qu'elle est supérieure à nous. La même chose est vraie si vous regardez en sens inverse.
• Discutez de sujets qui plaisent aux deux parties et qui fournissent une richesse personnelle, en évitant les potins sur les tiers.
• Ne faites pas étalage. Donner de l'importance a généralement l'effet inverse: un complexe d'infériorité déguisé en présomption est révélé. Il vaut mieux se montrer simplement, sans rien montrer.
• N'établissez pas de fantasmes valables sur l'autre personne . Personne ne connaît quelqu'un assez profondément pour le juger.
• Si un conflit survient pendant la conversation et que l'un des communicateurs se sent maltraité, peut-être que le type de traitement que les deux parties se donnent peut devenir l'objet de la conversation.

Camouflage émotionnel

Plus le sentiment d'infériorité est grand - normalement lié à une enfance sans amour et riche en demandes, ou surprotégée - plus la personne sera soucieuse de compenser ce sentiment et de se réévaluer .

Ainsi, quelqu'un peut se retrouver à faire l'ostentation inutile de quelque chose pour se rendre important, à glisser son «voyage en Inde» ou «chez nous, nous avons une piscine», par exemple.

D'autres fois, la peur de parler d'une personne est si grande qu'elle a tendance à rester silencieuse dans les réunions sociales parce que «se taire est sage» et en ne parlant pas, elle n'est pas exposée à avoir l'air mal. Il y a aussi ceux qui se cachent derrière une façade, disant des choses qu'ils ne ressentent pas ou essayant d'être toujours gentils et gentils, même dans les moments de souffrance, prétendant que rien ne leur arrive , même si les sentiments de blocage peuvent les faire déborder. .

De la même manière, il y a des gens qui utilisent le chagrin et le sentiment d'infériorité comme protection pour que rien ne soit attendu d'eux.

Travailler sur l'image de soi

Regarder ce que nous diffusons aux autres et à quoi il sert - informer, bien paraître, être accepté, se montrer, profiter de … - offre la possibilité de découvrir des parties de nous-mêmes que nous rejetons habituellement.

Cela nous permet également de faire face à ce qui nous dérange, d'apprendre à exprimer nos sentiments et de réaliser que nous devons prendre la responsabilité de vivre notre vie, car ce que nous donnons et projetons est ce que nous finissons par recevoir.

Dans certains cas, il peut être nécessaire de recourir à une aide psychologique ou de suivre un cours ou un atelier qui améliore la conscience de soi et l'estime de soi. Ces expériences aident à être plus authentique et sélectif dans la communication , à être conscient de ce que l'on pense et ressent, et à choisir ce qui est dit et fait, sans porter de jugement.

Un autre aspect important est d' utiliser un langage simple et un discours bien structuré et bref qui est congruent. Des mots étranges et des messages longs et alambiqués sont souvent utilisés pour sembler avoir un statut intellectuel plus élevé ou une meilleure maîtrise d'un sujet - l'auditeur se retrouve avec le sentiment de n'avoir rien compris, mais avec l'idée que l'orateur est très intelligent.

Le niveau de la relation

Dans la conversation, comment s'observer d'un point de vue relationnel? Avons-nous l'impression d'être valorisés ou rabaissés? Quels sont nos conseils et notre protection ou sommes-nous libres de décider? La réponse dépendra de chaque domaine.

À l'école et plus tard sur le lieu de travail, une personne peut se sentir appréciée par l'enseignant ou le patron et recevoir un traitement égal. Cela montre qu'elle a confiance et qu'elle compte . Mais le contraire peut aussi se produire: qu'elle soit traitée avec mépris ou infériorité - l' exposant aux autres et lui faisant honte - ou qu'elle soit tentée de la diriger de manière excessive.

Un exemple de ce dernier est l'adolescent qui se rebelle pour protester contre la surprotection et le manque de confiance de ses parents.

L'analyse transactionnelle, approche psychologique développée par le psychiatre américain Eric Bern il y a un demi-siècle, part de l'idée que dans chaque être humain il y a trois facettes de la personnalité qui peuvent prendre la parole comme différents états de soi: le père, le fils et adulte .

Lorsque le père se manifeste, une personne agit de manière paternaliste , à la fois pour protéger et aider ainsi que pour critiquer, donner des ordres et des interdictions ou juger. Le fils apparaît lorsqu'un rôle soumis, obéissant, ludique, spontané ou rebelle est adopté, quel que soit l'âge. Pendant que l'adulte évalue la situation , considère les contributions possibles du père et du fils et choisit la réponse la plus appropriée.

Lorsque le moi adulte se manifeste d'abord, on est plus analytique et objectif, on donne une sensation de bon sens et on facilite à l'adulte de l'autre à s'exprimer à son tour.

Soyez à l'écoute

Nous pouvons observer nos relations à travers nos conversations. Recevons-nous généralement un bon traitement de la part des gens qui nous entourent ou nous sentons-nous comme le sac des coups?

Découvrir les figures que nous interprétons le plus souvent dans notre environnement relationnel (parent, enfant ou adulte) sert de point de départ pour gagner le respect, car une personne a tendance à aller trop loin avec une autre dans la mesure où cette dernière le permet.

Et il est également utile d' agir de manière plus humaine , si nous réalisons que nous devons nous adresser aux autres avec une attitude plus tolérante et compatissante.

Il n'est pas facile d'être complet et authentique dans une société qui favorise la rivalité et la compétitivité face à la collaboration et au sens humanitaire - priorités d'un monde conçu pour l'évolution humaine. Mais s'occuper de la communication offre un moyen d'être plus équilibré .

Cela nécessite d' accepter nos zones sombres, de relâcher notre idéal de perfection - ce qui fait que toute erreur ou défaut semble une honte insupportable - et ne jamais perdre le respect de l'autre. Peut-être de cette façon peut émerger l'harmonisation, que Schulz von Thun définit comme «l'harmonie qui apparaît dans la conversation lorsque ma communication et ma manière d'agir correspondent au but de mon existence, donnant généralement plus d'importance à m'exprimer qu'à influencer. dans l'autre ".

La communication humaine doit être de parler cœur à cœur en pensant au bien de l'autre personne, sans fantasmes ni interprétations de sa réalité, et me permettant de me montrer ce que je suis.

Le pouvoir transformateur de la gentillesse

Cet exercice nous permet de reconnaître la bonté qui existe en nous-mêmes et chez les autres , de la partager et de faire confiance au pouvoir de transformation intérieur.

1. Nous nous concentrons pendant deux minutes sur la respiration pour reposer l'esprit et nous connecter avec notre amour intérieur, notre compassion, notre altruisme et notre joie.
2. Nous pouvons visualiser le bien que notre corps rayonne sous la forme d'une faible lumière blanche. Nous nous arrêtons brièvement et en inspirant, nous absorbons toute la bonté avec notre cœur; nous utilisons notre cœur pour le multiplier par dix et, en expirant, nous le partageons avec des gens que nous connaissons et avec le monde entier.
3. Si vous le souhaitez, cette abondance de bonté peut être visualisée comme une lumière blanche brillante qui émane de nous lorsque nous respirons.