3 clés pour délimiter les espaces dans le couple
Demián Bucay
Pour construire un lien de couple sain, il est pratique de faire la différence entre les espaces personnels et les espaces partagés. Ce thème génère généralement des conflits et des tensions, mais si trois accords simples sont établis, chacun pourra profiter davantage de sa vie et le couple s'en trouvera renforcé.
Taylor Hernandez - Unsplash
Dans un couple sain, trois instances sont définies: l' espace personnel de l'un, l'espace personnel de l'autre et un espace partagé qui constitue le couple lui-même.
En pratique, chacun de ces espaces se traduit en temps, en activités et en enjeux. Ensuite, il y aura des multipropriétés et des temps pour chacun d'eux. Jusqu'ici tout va bien. Ce qui se passe, c'est qu'en pratique ce mode d'interaction a tendance à dévier dans deux directions opposées, toutes deux néfastes: soit elles oublient les espaces personnels ou les espaces partagés.
Nous devons essayer de garder ces trois espaces en équilibre. Même si cela peut être parfois difficile, cela vaut la peine d'essayer, car il constitue un pilier fondamental dans l'établissement d'une relation de couple durable dans le temps et enrichissante pour ceux qui la forment.
Lorsqu'il n'y a pas d'espaces personnels
Ce qui arrive le plus souvent dans les couples, c'est que les espaces personnels sont réduits en fonction de l'espace partagé. Ceux qui adoptent ce type de structure sont souvent influencés par un idéal culturel qui veut que lorsque deux personnes forment un couple, elles cessent d'exister en tant qu'entités séparées. C'est l'idéal de la fusion: «Maintenant, nous sommes un».
Heureusement, cet état est impossible à atteindre, mais il peut fonctionner comme un horizon et conduire à réduire au minimum les espaces personnels. Ces couples ont de bonnes intentions: s'entendre sur tout, partager le plus possible, tout savoir les uns sur les autres.
Ils pensent que c'est ça l'amour, mais ils se retrouvent souvent avec un sentiment d'étouffement.
«Il ou elle m'étouffe», disent-ils souvent, mais le problème n'est pas l'autre, c'est qu'il y a peu d'air entre eux parce qu'ils sont trop proches et qu'ils se sentent confinés et appauvris.
Quand il n'y a pas de multipropriété
Il y a des couples qui agrandissent leur espace individuel au détriment de l'espace du couple, qui est considérablement plus petit. Ils ne s’envahissent pas et les espaces qu’ils partagent, bien que rares, peuvent être vrais et précieux.
Cependant, ils perdent deux choses importantes : la possibilité de se projeter dans le futur et la capacité de s'accompagner et de se soutenir mutuellement dans les moments critiques, puisqu'ils dépassent généralement l'espace que les deux ont conféré au couple.
3 règles pour trouver l'équilibre
Et puis, combien d'espace devrait-il y avoir pour le couple et combien pour chacun? Quand est-ce trop près et quand est-ce trop loin? Il n'y a pas de réponse universelle, chaque couple devra trouver son équilibre, le lieu où il ne se sent pas étouffé ou éloigné.
Discuter de ce qui reste au sein du couple et de ce qui appartient aux espaces personnels est nécessaire pour être clair quand on est dans un domaine ou dans l'autre. Cependant, il est souhaitable que ces discussions ne se transforment pas en combats ou animosités futurs. Pour ce faire, trois «règles» assez simples pourraient être formulées:
- 1. L'équilibre n'est pas égal à l'égalité
Il est important de noter que les besoins entre espace personnel et espace partagé ne sont pas forcément les mêmes pour les deux.
L'un peut avoir besoin de plus d'espace personnel que l'autre et cela ne devrait pas être une raison d'être offensé ou de se sentir moins aimé. Il ne s'agit pas de répartir équitablement mais de respecter les besoins de chacun, que personne ne sent qu'il y a des choses qu'ils ne peuvent pas faire parce qu'ils «se consacrent» davantage au couple.
Que le couple occupe proportionnellement plus d'espace pour l'un que pour l'autre causera de l'inconfort si nous le transformons en combat pour le pouvoir, la dignité ou pour élucider qui aime le plus. Il s'agit à la fois de se sentir à l'aise dans sa vie personnelle sans pour autant perdre le soutien et l'enrichissement que la présence de l'autre apporte …
- 2. L'unanimité dans l'espace commun
Pour que quelque chose soit dans l'espace du couple, il faut que nous décidions tous les deux de le placer là. Si l'un des deux ne le veut pas, il ne peut pas forcer l'autre à faire partie de l'espace commun, à partager ce qu'il ne veut pas partager.
J'entends souvent cette plainte: "On ne se voit que quand il (ou elle) le veut." Je réponds généralement que ce n'est pas tout à fait vrai, car pour que deux se voient, ils doivent tous deux le vouloir. «Mais je veux toujours» est la réponse qui suit habituellement. Ce n'est pas vrai, personne ne veut être disponible à tout moment et à tout moment ; et, si c'est le cas, l'autre n'a pas à vouloir la même chose et ne serait pas responsable de cela.
- 3. Liberté dans l'espace individuel
Le contraire se produit avec les espaces personnels comme avec les espaces partagés : il suffit que l'un des deux décide d'y placer quelque chose pour qu'il soit accepté. Je ne peux pas vous dire "ne faites pas" telle ou telle chose parce que je n'aime pas ça. Si je ne supporte pas que vous preniez des cours de chant parce que le professeur est un beau jeune homme, je peux vous demander de ne pas m'en parler, de ne pas faire partie de notre espace partagé, mais je ne peux pas vous dire de le quitter.
Il est vrai qu'il y a des problématiques qui ne peuvent être placées dans l'espace personnel sans avoir un impact sur le couple et, par conséquent, elles restent forcément dans l'espace commun.
