Thérapie familiale existentielle: Guérir avec le soutien de groupe

Jésus Garcia Blanca

Il n'y a pas de meilleur remède que le soutien des autres. Si nous améliorons notre estime de soi et la communication familiale, des réseaux plus sains sont tissés pour tout le monde.

La thérapie familiale existentielle a été conçue par Virginia Satir (Wisconsin, 1916-1988). Bien qu'il semble étrange qu'à l'âge de cinq ans, Satir ait décidé de devenir un «enfant détective pour enquêter sur les parents», il a déjà clairement indiqué quel serait son objectif d'analyse et sa tâche de vie.

Ce regard, sûrement favorisé par sa formation d'assistante sociale, l'a incitée à concevoir la psychothérapie comme une intervention familiale aux caractéristiques très précises qu'elle a développée dans sa pratique quotidienne et formulée dans ses livres.

Son plus grand mérite a été d' élargir l'attention sur les problèmes psycho-émotionnels pour inclure les personnes autour du patient et les relations qu'il entretient avec elles et qui servent de lien avec la société.

Thérapie familiale: en quoi consiste-t-elle?

Ce qui distingue principalement la thérapie familiale, c'est que l'unité du problème n'est pas l'individu mais la famille, de sorte que le comportement identifié comme «malade» est la conséquence d'une manière de relation qui se manifeste en principe chez l'un de ses membres mais si vous creusez correctement, vous découvrirez que ce n'est pas le seul.

La thérapie familiale agit donc sur les relations et non sur le comportement d'une seule personne, en maintenant la continuité entre l'individu, la famille et la communauté, en interprétant leur développement et leur adaptation au sein de ce système d'interrelations, et en mettant l'accent sur le changement et l'amélioration. croissance interne plutôt que l'élimination de certains symptômes supposés déviants.

Parmi les différents courants de thérapie familiale, l'approche choisie par Satir et d'autres auteurs - comme Don Jackson, Jay Haley ou John Weakland - est dite «existentielle» en raison de l'importance accordée à la croissance personnelle par rapport à d'autres approches dans lesquelles le changement dans le système familial prévaut.

L'approche Satir

Mais Satir a été bien plus qu'une adepte de ces conceptions et a en fait joué un rôle clé dans leur développement à travers un travail de pionnier dans le cadre familial basé sur ses intuitions et sa capacité à voir chez les patients quelque chose qui était au-delà et cela avait à voir avec les liens de communication et d'interaction familiale.

Comme elle l'a elle-même exprimé, elle a pu «comprendre que l'appel contenait non seulement une offre d'aide pour le patient, mais aussi, en même temps, une demande d'aide pour la famille».

Cela l'a amenée à comprendre qu'il existe une relation essentielle entre le patient et sa famille telle que «le comportement de tout individu est une réponse à une série complexe de« règles »méthodiques et prévisibles qui régissent son groupe familial, bien que ces règles ne le soient pas. être consciemment connu de lui ou de sa famille ».

Les 4 dimensions de base

Ce réseau complexe de relations et l' histoire accumulée de tensions et de crises communes à toutes les familles et que Satir insiste pour considérer comme normales sont abordés en agissant sur quatre aspects fondamentaux:

1. Estime de soi

Satir affirme que lorsqu'une personne s'aime elle-même, elle ne blessera pas, ne dévalorisera pas, n'humiliera ou ne détruira pas les autres ou elle-même. Si la personne se sent bien dans sa peau, elle affrontera la vie avec dignité, sincérité, force, amour et réalité.

De même, il considère que l'estime de soi peut être remodelée si la situation de sous-estimation est reconnue et que le temps, la patience et le courage nécessaires sont utilisés: «si nous investissons de l'énergie dans cet effort, nous découvrirons des ressources cachées à travers le développement de sentiments de valeur personnelle».

2. Le modèle de communication

Satir distingue cinq modèles de communication , quatre d'entre eux négatifs: apaisant, coupable, superraisonnable et non pertinent, et un fonctionnel, qu'il a également appelé nivellement, ouvert ou fluide.

Les quatre premiers limitent la capacité de construire avec les gens qui nous entourent, contribuent à accroître la peur et la dépendance et peuvent même affecter la santé physique.

  • Le gars apaisant fait tout ce qu'il faut pour plaire et veut que tout le monde soit heureux.
  • Le coupable ou l'accusateur est celui qui trouve toujours des erreurs, fait preuve de tension et est un dictateur même si au fond il sent qu'il ne vaut pas grand-chose.
  • Le gars super raisonnable ne montre aucun sentiment, est correct, calme, froid et trouve toujours les bons mots.
  • Le gars non pertinent manque de direction, ne peut pas connecter ou enchaîner une conversation et parle de manière décousue.
  • Le type fonctionnel : contrairement aux autres formes de communication décrites, le type fonctionnel est clair, direct, il explique quand il le voit nécessaire, il est congruent, ses gestes sont cohérents avec ses mots et il y a une harmonie entre ce qu'il dit, la position de son corps, son ton de voix, son regard.

3. Règles familiales

Ce sont des forces vitales qui régulent de manière vitale le fonctionnement de la famille. Satir estime qu'il est essentiel de les analyser au sein même de la famille et d'apporter les changements nécessaires.

Dans certaines familles, ces règles sont des dogmes dont vous ne pouvez même pas parler. Mais une discussion saine sur ce qu'ils sont, les difficultés qu'ils engendrent et les changements à apporter favorisera le fonctionnement de la famille et la santé de ses membres.

4. Liaison avec la société

La famille est une sorte d'interface entre l'individu et la société. Dans les familles en difficulté, ce lien est méfiant, craintif ou blâmable de l'extérieur. Dans les familles saines ou bienveillantes, il est ouvert et confiant, chaque membre participe à des groupes externes et partage au sein de la famille.

Satir a mis une note d'optimisme: il y a beaucoup plus de familles bienveillantes qu'on ne l'imagine, «ce mode de vie est possible; le cœur humain cherche toujours l'amour».

Thérapie familiale: le rôle du thérapeute

Le thérapeute doit être conscient que la confiance peut grandir au sein de la famille, ces facteurs doivent donc être pris en compte.

Focus, une question de perspective

Il existe trois approches de la thérapie familiale, selon Virginia Satir:

  1. L'approche médicale : on considère que la cause de la maladie est chez le patient et que la guérison passe par son élimination.
  2. L'approche du péché : la maladie est due à des valeurs supposées négatives du patient qui doit changer pour être guéri, en adoptant les valeurs que le thérapeute considère invariablement appropriées.
  3. L'approche de croissance : c'est celle adoptée par Satir, qui conçoit la maladie comme une réponse communicative à une situation ou un contexte dysfonctionnel et dans laquelle l'objectif du thérapeute est d'aider l'individu à grandir dans le contexte dans lequel il se trouve.

Le concept de psychothérapie

Satir le construit sur trois bases:

  1. Chaque individu aspire à la survie, à la croissance et à la communication avec les autres.
  2. Les comportements considérés comme «malades» ou «fous» sont des demandes d'aide.
  3. Les êtres humains sont limités par leur connaissance d'eux-mêmes et leur capacité à établir des relations. Cela signifie que la personne «malade» peut apprendre à se connaître et modifier sa façon de se relier aux autres, évoluant vers un état plus harmonieux.

Existe-t-il la thérapie idéale?

Pour Satir, il n'y a pas de thérapie «idéale», mais utilise plutôt les techniques qui fournissent le mieux à la famille ou à la personne cette expérience de croissance, en créant un environnement approprié pour cela, en réduisant les peurs, en donnant confiance et en inculquant la tranquillité et l'espoir.

A partir de là, le travail du thérapeute est d' organiser les questions dont la famille a besoin mais n'ose pas faire face, en commençant par celles auxquelles elle peut répondre, puis en abordant celles qu'elle craint, en apportant au cours du processus des doses d'estime de soi qui permettent de progresser et de faciliter la la communication.

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