Moi narcissique? Ce sont les signes qui les trahissent

Maria Jose Muñoz

Le narcissisme est une attitude que nous détectons intuitivement chez les autres mais que nous reconnaissons à peine en nous-mêmes, et il ne ressemble pas toujours à l'image préconçue que nous avons. Connaissez-vous ses signes?

Quand on entend le mot narcissique, on pense généralement à quelqu'un qui est très conscient de son image physique. Cependant, nous nous rendons rarement compte que le narcissisme nous est montré de mille manières dans le travail, la famille, le couple, et même dans le monde des idées ou de la politique.

Les idéaux, l'auto-exigence de perfection, la recherche de reconnaissance, la susceptibilité à la critique ou à l'échec ou à la comparaison permanente sont quelques-unes des caractéristiques qui la définissent.

Comment repérer un narcissique en conversation

Une forme extrême de ce type de narcissisme se trouve dans les situations dans lesquelles quelqu'un parle mais nous ne savons pas à qui il s'adresse, que ce soit nous ou lui-même . Son regard semble se fixer sur un endroit extérieur, mais comme s'il se tournait vers l'intérieur, comme s'il regardait depuis cette extériorité qui est sa propre image, et dans une sorte d'auto-satisfaction il se dit «Je n'embrasse pas parce que je ne peux pas y arriver».

Cette exagération nous montre le fond du problème. Les humains ont une capacité spéciale qui nous permet d'être situés à plusieurs endroits en même temps. Nous parlons en ruminant ce que l'autre doit penser de ce que nous disons, encore une fois nous nous jugeons avec ces critères et nous répondons, en interne ou en externe, à ce que nous supposons que l'autre pense de nous.

Réagir au reflet du miroir

Cela ressemble à du charabia, mais peut-être est-il mieux compris si nous imaginons un miroir devant nous dans lequel l'image qu'il reflète est une autre personne , à qui nous nous adressons et dont nous supposons par ses mots qu'un certain type de représentation nous est retourné. je. Cela rebondit sur nos têtes et à partir de là, nous nous valorisons et réagissons d'une manière ou d'une autre. Ce serait le schéma qui est produit, et il fait tout en même temps. C'est ce que j'appelle être dans le jeu avec l'adversaire, être à la fois le commentateur et celui qui réagit à tout ensemble.

Ainsi, lorsque nous parlons de narcissisme, nous utilisons ce mode de fonctionnement qui peut se produire à la fois dans le monde de la figure physique et dans le monde de la pensée et de la simple conversation, puisque les mots viennent avec leurs images correspondantes, c'est-à-dire qu'ils fonctionnent. comme des miroirs, et donc avec eux, nous pouvons nous sentir blessés ou flattés, reconnus ou rejetés.

Cependant, nous devons considérer que tout le monde ne se sent pas offensé ou reconnu par les mêmes choses, ou de la même manière . Cela nous indique qu'il faut prendre en compte différents modèles de narcissisme, en plus du fait que cela se produit dans une sorte de dialogue interne qui peut être invisible pour le protagoniste lui-même et pour les autres.

Existe-t-il plus d'un type de narcissique?

Concernant les types de narcissisme, on peut prendre comme guide la division établie par Sigmund Freud , basée sur le prototype de l'image que l'on aime en soi . Il y a toujours des traces des quatre types de narcissisme dans notre personnalité. Ce que nous devons considérer, c'est dans quelle mesure nous les possédons et s'il y a une prédominance et une constante qui pourraient aigrir notre existence.

Freud a dit qu'il existe quatre types de narcissisme: celui qui aime ce que soi est; celui qui aime ce qui était; celui qui aime ce qu'il aimerait être; ou celui qui aime l'image de qui faisait partie de lui-même.

1. Celui qui aime (trop)

Le premier, aimer ce que l'on est, est ce que nous associons communément au narcissisme . Ce sont ces personnes qui, qu'elles parlent de ce dont elles parlent et ont à voir avec le sujet ou non, se réfèrent toujours à elles, à leurs expériences et à leur façon de faire, qui, en revanche, seront toujours les bonnes et les autres le seront. soumis à des critiques. C'est le "Je suis parfait ou parfait et je n'ai pas besoin d'une grand-mère". Vivre avec eux n'est problématique que si nous les remettons en question.

2. Celui qui ne sait pas grandir

La deuxième façon, aimer ce que vous étiez, est plus difficile à percevoir. Il se réfère à ceux qui ont besoin d'être traités comme ils l'étaient auparavant par leur environnement, en particulier la famille. Que les autres redonnent cette image d'eux-mêmes depuis qu'ils étaient enfants ou jeunes, qu'ils les tapotent et applaudissent leur manière d'être et de faire, comme quand ils étaient enfants et que tout le monde riait de tout geste.

Contrairement au précédent, ce type de narcissisme cherche à être reconnu, à la manière des larves, chez les collègues et amis. Si les autres ne répondent pas à leurs paramètres, ils se sentent très offensés et accusent les autres d'agressivité à leur égard. Elle survient généralement, à un degré plus ou moins élevé, chez des sujets qui ont eu une place préférentielle au sein de la famille ou qui n'ont été que des enfants. Cela n'implique pas que vous puissiez généraliser et dire que tous ceux qui ont eu cet endroit familier sont narcissiques de ce type. Plusieurs fois, nous pouvons trouver le contraire.

3. Celui qui adore son image

C'est précisément ce que montre le troisième type narcissique: aimer l'image de ce que l'on voudrait être . L'individu a un idéal dans sa tête, une image idéale qui est généralement parfaite, sans défauts ni contradictions, avec laquelle les autres sont mesurés et mesurés. Leur lutte interne et externe est de faire de cet idéal une réalité.

Dans ce modèle, nous avons deux bifurcations .

  • Dans un cas, des individus qui essaient de contrôler leur image dans les moindres détails , en comparant leurs actions, paroles et pensées avec cet idéal et ne tolérant aucune critique. Son degré d'intransigeance et de rigidité est maximal face aux défaillances, déficiences ou besoins, notamment des autres. Ils se déplacent par ce qu'ils devraient être et non par ce qu'ils sont, ce qui en fait des personnages assez rigides et difficiles à gérer. Beaucoup plus s'ils sont des patrons ou des patrons.
  • Par contre, à l'autre fourche, on peut trouver ceux qui, ayant aussi dans leur tête un idéal auquel ils aimeraient ressembler, se sentent toujours désavantagés devant elle. En eux, l'autocritique interne, le reproche ou la fuite vers des lieux où ils se sentent reconnus prévalent. S'ils se sentent sans valeur dans le monde du couple, ou de la famille, ou intellectuellement, ils chercheront d'autres domaines dans lesquels ils pensent bien réussir . Le travail peut être un bon refuge, comme celui du cercle de vieux amis ou amis, ou se consacrer aux choses manuelles. Ce serait quelque chose comme une fuite en avant pour combler le fossé entre l'idéal qu'ils croient devoir réaliser et leur incapacité à y parvenir. De cette manière le reproche est un peu apaisé,mais ce sentiment est de courte durée ou se transforme en culpabilité . Un cercle vicieux s'est créé et la répétition en cercle est servie.

4. Celui qui aime une autre personne … qui n'existe pas

On retrouve enfin un narcissisme basé sur une variante du précédent: aimer l'image de quelqu'un qui faisait partie de soi . Ce sont ces cas où les sujets prétendent être comme un personnage important de leur enfance. Une mère, un père, un oncle ou un enseignant, etc., sont devenus l'image de ce qu'ils devraient être eux-mêmes pour accepter et accepter les autres.

Les phrases qui accompagnent cette configuration sont généralement du type "ma mère était une femme formidable, elle pouvait tout faire et n'avait pas autant de confort que moi", ou "mon père était un homme", ou "ce professeur était vraiment intelligent et engagé ». Des phrases toutes qui refléteraient des images de personnes qui auraient réussi à être elles-mêmes, sans aucun type d'évanouissement ou d'échec.

Il passe derrière cette image sans contextualiser l'histoire de ces sujets, ni les circonstances actuelles avec lesquelles ils sont comparés . L' insatisfaction permanente court leur vie car elle est suspendue à ces images.

Un nouveau narcissisme: le groupe un

Enfin, il y a un nouveau concept, celui du narcissisme collectif, qui a beaucoup à voir avec l'émergence du néo-autoritarisme. Dans ce type, lié aux attitudes de classe, ethnocentriques et xénophobes , l'individu a une opinion extrêmement élevée de son groupe, qui fonctionne comme une entité narcissique en soi et contient un mépris évident pour les exclus.

Surmonter le narcissisme: Narcisse derrière le miroir

Nous avons tous un noyau narcissique , dans la mesure où notre propre image, voire notre image corporelle, nous est d'abord offerte comme une unité fermée et parfaite par ceux qui nous entourent et nous essayons de nous y adapter pour nous sentir aimés.

La réalité est qu'il n'y a pas de manière unique d'aborder les problèmes, et des multiples possibilités, certaines sont opposées. Nous ne savons pas toujours lesquels sont les meilleurs et cela peut nous faire croire que nous échouons , car nous ne sommes pas cette image unitaire et parfaite. Commençons par là .

À l'intérieur de nous, il y a beaucoup plus de possibilités; et si nous les comparons ou les adaptons à des unités prétendument finies, nous ne cesserons pas d’être des personnes qui en sont aliénées.

Il est pratique d'avoir des idéaux pour améliorer nos capacités ou surmonter des difficultés, c'est positif car ce sont encore des impulsions pour créer de nouvelles solutions ou corriger des erreurs. Les problèmes surviennent lorsque nous restons coincés là-bas et que nous confondons tout notre être avec ces réflexions. Nous devons savoir que les processus vitaux impliquent de confronter les doutes, les contradictions et les problèmes que nous devons être capables de supporter et de ne pas fuir.

Savoir que chaque être humain a ce noyau narcissique peut nous aider à mieux comprendre la cause de certaines de nos réactions et l'impact que cela peut générer sur d'autres. Comprendre le narcissisme des autres nous aide à moduler nos relations sans confrontations insurmontables …

Le mythe de Narcisse, qui se noie en essayant de fusionner avec son image reflétée dans le lac, n'est rien de plus qu'un avertissement de ce que signifie ne pas endurer les imperfections et rester piégé dans la fiction d'une prétendue perfection. Qui meurt dans cette tentative narcissique est la partie de nous-mêmes qui, même plus complexe, est la source de notre nature créatrice.

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