Pourquoi vous battez-vous? Arrête de te punir

Christophe André

Quand quelque chose ne se passe pas comme prévu, nous faire des reproches est une double punition que nous ne méritons pas. Au lieu de nous traiter durement, nous devrions être gentils avec nous-mêmes.

En tant que psychiatre, j'ai toujours été choquée par les cas de patients qui se maltraitent.

Bien sûr, les abus physiques (incisions, coups …) avec lesquels les personnes borderline se blessent sont connus . Mais plus surprenantes sont les agressions psychologiques que de nombreux patients infligent quand, extérieurement, elles ne semblent pas si mauvaises.

Cette violence invisible peut prendre la forme d'insultes («quel idiot!»), D'autodérision («vous êtes un désastre») ou d'auto-attaques déclenchées par une déception liée à l'échec. Ou pour présenter le visage d' une auto-persécution insidieuse et constante : se reprocher, se dénigrer au moindre incident.

Un jour, un de mes patients m'a écrit à ce sujet: «Dès que j'ai des difficultés, je commence aussitôt à me blâmer , à m'accuser, à me sentir responsable, incapable, pathétique; puis une fois calmé, j'essaye de réfléchir. Souvent je continue à trouver des raisons de m'accuser, mais je suis un peu moins violent, alors qu'au début je suis prêt à me frapper ou à me jeter par la fenêtre.

Pourquoi augmenter la souffrance que la vie nous apporte en nous attaquant?

Pourquoi ajoutons-nous à une adversité extérieure une agressivité qui vient de l'intérieur? Pourquoi ne pouvons-nous pas nous dire: «Ne vous blessez pas. Jamais. La vie s'en occupe déjà »?

Parce que nous manquons d'apitoiement sur nous-mêmes. Parce que nous ne sommes généralement pas assez attentifs à cette dimension fondamentale de notre bien-être.

Les conséquences de ne pas s'apitoyer sur soi

L'autocompassion consiste à être attentif à nos souffrances (au lieu de les ignorer), à essayer de les soulager (et à ne pas se punir ou à sombrer en elles), à être gentil et compréhensif avec soi-même (au lieu de se traiter avec distance, dureté, mépris ou la violence).

L'auto-compassion est l' une des trois clés de l'équilibre intérieur , avec l'estime de soi et l'acceptation:

  • Estimation : "J'ai de la valeur et de la capacité."
  • Acceptation : «Bien que ce soit imparfait, au-delà de ce que je fais, je mérite d'exister et d'être aimé.
  • Auto-compassion : «Je ne dois pas me blesser quand je souffre, ni me punir quand j'échoue. Au contraire, dans ces moments, je mérite attention et réconfort

Le manque d'apitoiement sur soi est une source majeure de détresse, car il ajoute de la souffrance aux problèmes déjà soulevés par la vie quotidienne. De plus, elle s'accompagne généralement de ressentiment envers soi-même, de honte et de culpabilité , qui produisent une sorte de «surinfection», de «suppuration» de la souffrance.

Ce manque est un réel obstacle aux processus de réparation et de cicatrisation de nos blessures psychiques, car nous ne nous offrons pas de confort ni n'acceptons celui des autres.

Nous nous efforçons de préserver nos blessures et nous ne laissons pas les autres les guérir.

Les humeurs auto- agressives empêchent également le temps de jouer un rôle apaisant car elles apportent toujours à notre conscience des échecs supposés ou des carences passées, elles nous renvoient encore et encore à nos inconforts . Ils nous encouragent également à ne pas prendre en compte, à ne pas accepter ou à respecter notre souffrance.

Bien avant les psychiatres, les philosophes avaient identifié le phénomène.

  • Montaigne le dit ainsi: «De toutes les maladies, la plus folle est de mépriser notre être».
  • Et il y a encore plus longtemps, le poète latin Lucrecio notait: «Tout le monde veut fuir, mais personne n'y parvient. Nous restons prisonniers d'un moi que nous détestons ».

Sur quoi repose l'auto-compassion?

Il s'agit simplement de comprendre qu'il est normal de prendre soin de soi ; comprendre qu'avoir le sentiment d'échouer ou se sentir inférieur est une expérience humaine universelle (pour laquelle il est inutile de se juger, de se punir ); être capable de s'accepter et de prendre ses distances avec ses propres échecs ou difficultés (ne pas se juger trop vite et ne pas s'identifier aux problèmes).

Il existe de nombreuses stratégies thérapeutiques pour développer l'auto-compassion.

Je recommande parfois à mes patients d'utiliser de petits mantras . Dans les traditions bouddhistes et hindoues, le mantra est une phrase très courte qui se répète régulièrement pour s'en imprégner. C'est un terme du sanscrit qui signifie «instrument pour protéger l'esprit».

Nous pouvons utiliser des mantras personnels, tels que: "Prenez soin de vous", "Ne vous blessez pas", "Il est inutile de vous attaquer", "Pas de double punition", "Faites de votre mieux", "Ne soyez pas haï".

Je sais que cela peut sembler un peu naïf, ou peut-être rigide; mais, en pratique, des phrases comme celles - ci sont de petits automatismes appelant à l'ordre lorsque nos démons intérieurs nous apportent des formules autodestructrices telles que: "Vous êtes inutile", "Vous ne réussirez pas", "Vous ne le méritez pas" …

Avoir des mantras de soins personnels répétés régulièrement , par exemple lors d'exercices de relaxation ou de méditation, peut nous aider à les transformer en automatismes mentaux. Non pas pour devenir des robots, mais pour limiter les autres automatismes , ceux que notre passé a semés en nous, et nous offrir le temps de réfléchir sereinement.

Cette approche n'a fait l'objet, à ma connaissance, d'aucune étude scientifique pour la valider (ou l'invalider). Tout simplement, beaucoup de mes patients l'ont adopté spontanément et me disent: «Maintenant, chaque fois que j'échoue, il y a une petite voix dans ma tête qui dit:« Ne te blesse pas ». Et cela change tout ».

En pratiquant l'auto-compassion, y a-t-il un risque d'auto-indulgence ou de finir par avoir pitié de soi? Apparemment non. L'apitoiement sur soi apporte souvent plus de sentiments de responsabilité personnelle (nous admettons les problèmes si nécessaire, plutôt que de les défendre ou de les nier), mais sans tomber dans une culpabilité abusive et inutile.

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