Vous argumentez ou vous battez-vous? Tu décides
Jorge Bucay
La discussion n'a de sens que lorsque nous en faisons un espace d'échange. L'important n'est pas de savoir qui a raison, mais comment résoudre le conflit.
Comment pouvons-nous, dans le monde concurrentiel d'aujourd'hui , faire de l'environnement domestique un lieu pacifique de collaboration mutuelle? Une oasis de paix et de nutrition peut-elle être construite dans notre maison , alors qu'en dehors de celle-ci, nous sommes constamment bombardés de mauvaises nouvelles et du sentiment d'un avenir incertain?
Comment le ferons-nous pour ne pas nuire à ceux que nous aimons le plus avec cette attitude de toujours être sur la défensive , d'anticiper une attaque dont nous ne savons pas d'où elle viendra? Pouvons-nous garder notre environnement sain , sans l'infecter ni attraper cette maladie répandue connue sous le nom de lutte pour le pouvoir?
Les questions sont plus que pertinentes et trouver les réponses est un défi plus qu'urgent, car ce type de relation, caractérisé par des rivalités et une concurrence continue , ne se limite plus à la communication entre nations en conflit ou à la confrontation entre certaines régions. de la planète.
Cette lutte apparaît aussi, et de plus en plus, dans la vie quotidienne, acquérant une présence notable et aggravée dans les relations les plus intimes, comme les couples ou les liens intra-familiaux.
Que sont les luttes de pouvoir?
Pour simplifier à l'extrême, on pourrait réduire toute lutte de pouvoir à une forme de lien malsain qui cherche à établir qui est au-dessus et qui est en dessous , qui est dominant et qui est dominé, qui tord le bras, qui est aux commandes.
Lorsqu'il est configuré comme modèle, tout match devient une compétition. De cette manière, des rivalités sont générées qui, bien qu'elles restent cachées - ou peut-être à cause de cela - ont tendance à devenir chroniques.
Des désaccords qui se manifestent dans le couple et dans tous les coins de la maison : de la bataille nocturne absurde et apparemment inoffensive pour la télécommande de la télévision, au combat permanent terrible et subliminal pour déterminer qui les enfants aiment le plus.
Partout où ils apparaissent, les rapports de force font toujours partie d'une pathologie qui, tôt ou tard, finit par endommager le lien.
Cet avenir inquiétant n'est pas tant le résultat des rancunes et des ressentiments que chaque confrontation laisse derrière lui que de l' impossibilité de résoudre adéquatement les désaccords.
Je m'explique. Dans chaque discussion, il y a toujours deux objectifs: trouver la vérité et conclure qui avait raison.
- Lorsque le but de notre discussion est de découvrir sincèrement la vérité , alors déterminer «qui avait raison» perd de son importance.
- Mais lorsque l'objectif, caché ou non, est "de savoir qui a gagné" , alors ce qui perd de son importance, c'est la vérité.
Pour cette raison, la lutte pour le pouvoir génère une situation sans issue : d'une part, nous ne sommes plus intéressés à nous soucier du lien; et, d'autre part, il perd de sa valeur pour trouver une vraie solution à nos différences. Lorsque, dans n'importe quel environnement, le seul objectif est de gagner une bataille de «egos», le résultat est une escalade d'attaques verbales, de disqualifications et de mauvais traitements.
En famille et en couple, cette situation est un scénario où l'on perd toujours.
- Si nous sommes vaincus, nous nous sentirons petits, humiliés et privés de notre estime de soi , en réfléchissant à la façon dont nous le ferons pour gagner la prochaine fois.
- Si nous gagnons, nous ressentirons la douleur d'avoir blessé ceux que nous aimons et nous devinerons le ressentiment et le ressentiment des vaincus , qui, tôt ou tard, chercheront à se venger.
En tout cas, la spontanéité du lien et l'envie d'ouvrir mon cœur à l'autre auront été annulées ou, du moins, elles seront mises de côté derrière un mur de protection très haut.
Lutte d'ego dans le couple
Il y a de nombreuses années, en Argentine, j'ai pris soin d' un couple pendant quelques mois . Ils ont eu une coexistence difficile, en proie à des discussions sur les questions les plus insignifiantes.
La lutte pour le pouvoir ne se manifestait pas tant dans qui avait raison, mais dans qui était à blâmer et… bien sûr, ils se blâmaient! Il a dit: "le problème est qu'elle …". Et elle a répondu: «Ce n'est pas vrai. ce qui se passe, c'est qu'il… ». Inutile de dire qu'ils ne pourraient jamais être d'accord.
Après quelques séances, plusieurs exercices proposés au couple et certaines tâches recommandées à faire à la maison, ils ont commencé à s'entendre avec quelque chose de mieux. Selon les récits, ils avaient moins d'arguments et, par conséquent, leur coexistence était devenue plus paisible et agréable . Il était évident qu'ils avaient donné la priorité à la rencontre entre eux et qu'ils avaient commencé à se rendre compte qu'ils pouvaient répéter les dialogues cordiaux et respectueux qu'ils avaient devant moi à l'extérieur du bureau.
J'ai fait une erreur là-bas; Je ne m'accuse pas, mais je l'avoue: dans le désir d'exprimer par des mots les raisons d'un changement positif, afin d'éviter les rechutes, il m'est venu à l'esprit de demander naïvement:
- Et à quoi attribuez-vous cette amélioration évidente de votre relation?
Il s'est empressé de répondre:
"La vérité est que le crédit est presque exclusivement le sien." Depuis que nous sommes arrivés en thérapie, elle a apporté plusieurs changements très positifs.
Elle parut surprise et réagit avec mécontentement à cette observation.
«Ce n'est pas moi qui ai changé», lui dit-elle. C'est vous qui avez arrêté de vous comporter comme un imbécile.
«Je fais la même chose que d'habitude», a-t-il déclaré. Ce qui se passe, c'est que vous avez enfin compris que vous devez être plus tolérant.
-En aucune façon! dit-elle avec indignation. Vous ne pouvez même pas admettre que vous vous êtes trompé?
La session était très importante pour eux. Après avoir ri un moment, devant le regard étonné de tous les deux, j'ai pu leur montrer que leurs discussions n'avaient jamais pour but d'améliorer un désaccord mais d'établir qui avait raison.
Lorsqu'ils n'avaient plus de raison de se disputer qui était le coupable, ils ont commencé à se battre pour établir à qui il appartenait.
Une fois de plus, ils sont entrés dans le jeu auquel ils étaient le plus habitués, ne changeant que le motif de la discussion : cette fois, ils ont commencé paradoxalement par la prétention de chacun à rendre crédit à l'autre d'avoir été responsable du changement positif; une manière subliminale élaborée de déterminer qui avait eu tort.
Quand, après mon explication, les deux se sont mis à rire aussi, j'ai réalisé que quelque chose avait commencé à changer entre eux . Comme toujours, lorsque vous pouvez rire de vous-même et de ce que vous faites, vous êtes sur la bonne voie pour faire de votre mieux.
Vous discutez ou vous battez-vous?
Personne ne peut sérieusement penser qu'il ne devrait y avoir ni différences ni conflits entre les membres d'un couple ou entre les membres d'une famille; mais le désaccord et le conflit ne signifient pas combat, agression ou paroles blessantes.
Du point de vue étymologique, le mot discussion n'a rien à voir avec une confrontation hostile. Pour certains, il vient de la parole et évoque le discours de quelqu'un qui tente d'établir, avec ses mots, où sa pensée «court».
Pour d'autres, plus précieux, argumenter dérive du latin quatere, qui signifie plus ou moins «secouer» ; Il a été utilisé dans la Rome antique pour décrire l'action des agriculteurs lorsqu'ils secouaient une plante nouvellement déterrée pour voir comment étaient ses racines . Et j'adore ce dernier concept.
Une discussion a du sens si son fondement est de montrer et d'exposer les racines de ma pensée, afin de comparer sa solidité avec les racines de la vôtre. Un espace très loin d'une guerre des mots; un lieu, au contraire, propice aux échanges et à la croissance.
C'est dans la compréhension de ce concept que réside le mystère de pouvoir différer et être différent, sans entrer dans la lutte pour le pouvoir malade.
Se disputer n'est donc pas «je vais vous montrer que mes idées sont plus solides que les vôtres» , mais «faites-moi connaître les racines de votre réflexion afin que je puisse en tirer des leçons et comparer mes idées avec les vôtres, et ainsi les affiner. des deux -ou, du moins, le mien- ".
Au-delà d'une découverte étymologique, rien de ce qui a été dit n'est d'actualité. Pourquoi continuons-nous à nous disputer alors?
La réponse nous vient aussi en regardant le sens de ce que nous disons. Sachant que chaque combat est une lutte de pouvoir, la confrontation hostile est la seule voie pour ceux qui ne peuvent tolérer se sentir impuissants. Et plus la menace de se sentir de cette façon est grande, ou plus la peur d'être dans cette situation est grande, plus la manière de se disputer sera agressive, brutale et féroce.
La tradition populaire enseigne que «l'arrogance est le pouvoir des impuissants». Sous toute hostilité se cache la peur qui fait le plus peur: celle de l'absence de défense . Et cela est vrai pour les hommes et les femmes, dans tous les contextes, sur le lieu de travail, dans le social, dans le politique et, bien sûr, dans la sphère du couple et de la famille.
