Recherchez les liens et les relations qui vous guérissent
Jorge Bucay
Les relations qui vous blessent sont celles qui bloquent votre potentiel. Mais il y a toujours une solution: s'en tenir à celles qui vous font plaisir et peuvent vous faire grandir.
Je commence par une citation: "Une relation saine est, en gros, une relation qui pousse et soutient la croissance de tous ceux qui la vivent."
Les relations humaines se produisent à différents degrés d'intimité et d'engagement, avec différents niveaux de profondeur ou de superficialité; ils sont plus durables ou plus éphémères, plus ouverts et expansifs ou, au contraire, pleins de mystères et de dissimulations.
Tout cela peut apparaître à notre regard comme quelque chose d'évident et de détectable, d'important ou d'insignifiant, de significatif ou sans conséquence, en fonction surtout du lieu et de la fonction à partir desquels sont observées les rencontres et les désaccords entre les personnes.
Relations saines ou malsaines
Ceux d'entre nous qui travaillent dans la tâche de soins psychologiques ne peuvent manquer d'accorder la plus grande attention à la distinction la plus fondamentale, la plus élémentaire et la plus importante pour un thérapeute: la distinction entre relations saines et relations malsaines .
Vous vous demandez peut-être si vous pouvez définir ces deux types de relations (saines et pas tellement), en ayant correctement l'intuition que toute phrase serait inévitablement une généralisation et, en même temps, une description insuffisante . Mais je veux que nous essayions au moins.
Les relations saines peuvent également être identifiées par le plaisir qu'elles génèrent et leur gratification
Si je devais répéter une brève et première définition, je choisirais de souligner qu'une relation saine est une relation qui encourage et soutient la croissance de tous ceux qui la vivent , que ce soit deux, trois ou des centaines de personnes.
Et j'ajouterais qu'ils pourraient être identifiés par le plaisir qu'ils génèrent et à quel point ils sont enrichissants .
Les relations malsaines sont celles qui nous font stagner, bloquent notre potentiel ou, pire encore, nous repoussent dans la douleur et l'amertume sur le chemin de notre développement personnel.
Quand sont-ils toxiques?
Il y a quelques années, le langage des thérapeutes incorporait fortement les adjectifs toxiques et toxiques pour désigner «le nocif» dans les liens de certaines personnes et même de certaines émotions.
Cependant, au-delà de la mode d'utilisation de cette image explicite et puissante - peut-être excessivement - tous les spécialistes de la santé mentale savent qu'il n'y a pas deux liens égaux entre eux et que chaque relation interpersonnelle a ses limites uniques , qui parfois ne le sont pas. ils ne peuvent comprendre ni classer ni de l'intérieur.
Il convient de rappeler qu'avancer est toujours un processus dynamique (trois pas en avant et deux en arrière) et qu'un désaccord ou une discussion spécifique ne suffit pas pour qualifier une relation de toxique.
C'est pourquoi diagnostiquer les personnes malsaines dans certaines de nos pires relations n'est pas toujours facile et que mettre fin aux liens que nous construisons avec effort et enthousiasme au cours de notre vie n'est jamais facile .
Lorsque l'inconfort et l'inconfort dans une relation deviennent permanents et indéniables, il vaut la peine de se demander pourquoi nous construisons ce type de relations et pourquoi nous faisons toutes sortes d'efforts pour les maintenir , même en sachant que non seulement ils ne nous aident pas à grandir, mais aussi tous les jours sont la cause la plus évidente de nos souffrances.
Au-delà des tendances autodestructrices qui se nichent en nous (à l'ombre de notre faible estime de soi), il serait très bon d'admettre que nous établissons généralement des relations avec les autres dans lesquelles nous essayons de satisfaire, consciemment ou non, un certain besoin de l'extérieur. s'adapter à notre structure plus ou moins névrotique.
Depuis l'irruption de la psychanalyse, nous savons que nous parvenons à nous rapporter principalement à ces personnes qui possèdent des traits et des attitudes qui se couplent aux nôtres . Des gens qui sont capables de fonctionner avec nos pires et meilleurs aspects, comme s'ils étaient des engrenages.
Lorsque la relation est saine et nutritive, ce sont les aspects sains qui se complètent; tandis que dans une relation malsaine, le «crochet» se produit également, parfois seulement entre les aspects les plus conflictuels des deux.
Des blessures qui correspondent
Ces liens stéréotypés et répétitifs interviennent entre des personnes qui se rencontrent «apparemment» pour partager un moment ou une situation vitale, mais qui se réunissent «vraiment» pour partager une «chorégraphie» parfaite qui les complète et qui se met à jour à chaque interaction, conflit ou désaccord.
Avec le temps, la séquence des mots et des attitudes devient tellement la même qu'auparavant que tout le monde sait ce qui va se passer ensuite, et malgré les lamentations, personne ne peut l'aider .
Ce sont «les jeux auxquels nous participons», comme les appelait le psychiatre Eric Berne: des échanges dans lesquels chacun occupe un rôle déjà défini pour s'ajuster au conseil proposé par l'autre.
Un individu excessivement perfectionniste peut trouver, par exemple, «un grand ami» chez quelqu'un qui, en raison de ses caractéristiques d'autocritique et de culpabilité, n'est jamais satisfait de ses actions et de ses résultats, sachant et déclamant que les choses qu'il a faites ou dites ne sont pas tout va bien.
Un conte avec humour
Il y a de nombreuses années, dans mon livre Laissez-moi vous dire, j'ai raconté un vieil humour qui pourrait bien faire partie d'une histoire vraie:
Un matin, en se levant, un homme, de sa chambre, appelle sa femme:
-Maria!
Lorsqu'il n'y a pas de réponse, il regarde dans le couloir et l'appelle à nouveau:
-Maríaaa!
Pensant qu'un de ces jours il accompagnera sa femme chez le médecin pour la consulter sur la surdité qu'il a remarquée en elle, il atteint la porte de la cuisine et aperçoit sa femme par derrière. De là, il l'appelle à voix haute:
-Maria! Mariaaaaa!
Agacé par la situation, il s'approche d'elle et la secoue en lui prenant les épaules. Quand elle se retourne, elle lui crie:
-Maria !!! Tu n'entends pas que je t'appelle …? Vous devenez de plus en plus cher chaque jour!
Puis elle rit et lui répond en criant aussi, comme pour être sûre que lui, cette fois, écoute:
- «Je vous ai répondu quatre fois! Celui qui devient chaque jour plus cher, c'est vous! ».
Rêves et promesses non tenues
Malheureusement, dans la vraie vie, les compromis ne sont pas toujours aussi drôles et les conséquences sont rarement aussi banales. Les thérapeutes ont appris que certaines relations malsaines sont vraiment capables de produire de gros dégâts, surtout si elles se maintiennent pendant des années, devenant bien plus qu'un simple jeu de deux, se transformant en véritables addictions ou en liens vicieusement fermés et destructeurs.
La plus grande complication des pathologies de liaison est peut-être que, comme pour la toxicomanie, tout commence par offrir le rêve d'une situation souhaitée et attendue:
«Le partenaire ou le partenaire que le destin a croisé mon chemin va enfin me donner ce que j'ai toujours mérité et personne n'a pu me donner. Y compris le sentiment éphémère que nous sommes enfin dans une relation sécurisée dont nous n'aurons jamais à nous occuper ».
Trop souvent, les relations les plus toxiques ressemblent au génie de la lampe de l'histoire des mille et une nuits
Ils apparaissent sur notre côte comme un cadeau du ciel, ils se présentent en disant qu'ils sont à notre service , qu'ils nous aideront à accomplir nos tâches plus facilement, qu'ils veulent nous éviter tous problèmes et angoisses, que nous n'aurons plus de raison de nous inquiéter pour l'avenir.
Et, comme dans l'histoire, au début, ils semblent avoir le pouvoir et la volonté d'accomplir ce qu'ils ont promis .
Mais tôt ou tard, nous nous réveillons à la réalité. Notre génie enchanté exige de plus en plus et il nous en coûte plus pour nous conformer. Celui qui a promis d'être notre serviteur et notre protecteur devient notre ennemi, et sa puissance, loin de nous rassurer, nous inquiète.
Comme pour la drogue, l'alcool, la nourriture, le sexe ou l'argent , la porte qui semblait nous conduire à une mer de solutions se transforme en une sinistre spirale de problèmes et de pressions.
Reprenez notre pouvoir
La solution est de comprendre la réalité de la situation et d'assumer notre responsabilité , à la fois dans le problème et dans la solution. Le chemin est celui d'une vérité que l'on ne peut oublier:
Presque personne n'aura un pouvoir sur moi autre que celui que je leur ai donné
Si je n'oublie pas et ne réalise pas que je vous ai donné ce pouvoir, alors je dois aussi réaliser que je peux vous le reprendre.
Peut-être n'y a-t-il pas de meilleur conseil que celui de nos mères quand elles nous recommandent de nous méfier de la mauvaise compagnie. Au fond, sans le savoir, ils faisaient référence à ces gens qui sont capables de faire ressortir le pire en nous en trop de moments.
Je termine par la merveilleuse phrase de l'un des plus grands comédiens de l'histoire, Groucho Marx, qui dans l'un de ses films a déclaré: "Je ne suis associé à aucun club, car je n'accepterais jamais d'être membre d'un club qui accepte des membres comme moi" .
