L'art de vivre en couple ou comment construire l'amour
Sergio Sinay
Vivre en couple n'est pas une question de magie ou de chance. C'est un art. L'amour est le fruit d'un processus de connaissance mutuelle, de transformation mutuelle et d'acceptation mutuelle.
Quand on tombe amoureux, on sent qu'on est submergé par l'enthousiasme, l'illusion … et aussi l'ignorance de l'autre. Pour que le véritable amour perce, vous devez accepter les différences qui découlent de la connaissance mutuelle approfondie .
Le début d'une relation
Alicia rêve d'un homme pratique avec de grandes ambitions, jusqu'à ce qu'elle tombe amoureuse d'un homme insouciant et bohème, ravi par ses propres rêves. Après les premiers temps d'enthousiasme et d'éblouissement, lorsque la relation se stabilise, il commence à se sentir malheureux, il s'inquiète pour son avenir avec lui et il lui reproche son manque d'initiative et son esprit instable.
Sergio a enfin trouvé la personne avec qui construire un couple et ils avancent avec leur projet de vie ensemble.
Dans la coexistence, on voit qu'elle est très sociable, qu'elle aime sortir avec des amis ou planifier des sorties de week-end qui incluent d'autres. Sergio préfère la vie intime et solitaire. Ses plans évoquent des dîners domestiques et intimes, pour partager des sentiments à deux.
Tout cela commence à générer des tensions et des disputes, comme si chacun sentait que l'autre était déterminé à gâcher ses attentes et ses illusions.
Quand Carlos et Adriana se sont rencontrés, ils ont été éblouis par le nombre de coïncidences entre eux: ils avaient voyagé aux mêmes endroits et rencontré les mêmes personnes, ils avaient pleuré dans les mêmes scènes des mêmes films, ils partageaient leurs écrivains préférés et leur amour pour les mêmes plats de la cuisine thaïlandaise.
Mais après un certain temps, Adriana a commencé à se sentir mal à l'aise avec certaines des caractéristiques de Carlos , comme une certaine cupidité ou ses longs silences. Il lui a dit. Il l'a reconnu et a déclaré qu'il aimerait changer, mais qu'il ne pouvait pas y parvenir.
Carlos voudrait aussi qu'Adriana soit moins critique , plus flexible, car cela lui donnerait plus de tranquillité d'esprit, cela lui ferait se sentir moins sollicité.
Et vous, reconnaissez-vous l'une de ces caractéristiques en vous-même? Seriez-vous prêt à travailler pour le transformer pour le bien de la relation?
L'art d'harmoniser les différences
Vivre harmonieusement en couple n'est pas une question de magie ou de chance. C'est en fait un art. Et nous pourrions le définir comme l'art d'harmoniser les différences . Les trois situations par lesquelles cet article commence ne sont qu'un petit exemple qui nous montre comment les différences affectent la vie amoureuse.
Plus vous vivez avec quelqu'un, plus vous le connaissez et il vous connaît, plus grand est l'affichage de tout ce qui vous rend différent
Une relation est une mosaïque riche et complexe dans laquelle se manifestent les différences entre deux êtres humains. La coexistence conduit - au-delà de leur volonté, de leur désir ou même de leur conscience - à chacune de ces personnes se montrant sous toutes ses facettes.
Le mythe de la meilleure moitié
Bien sûr, la première chose qui attire deux personnes et les fait se choisir, ce sont leurs similitudes. Ceux-ci nourrissent l'illusion d'avoir trouvé la mythique «meilleure moitié».
Mais l'amour ne se construit pas avec des bas orange.
Une meilleure moitié est la moitié de quelque chose, ce n'est pas une unité ou une chose complète. Ce ne pouvait être une unité que s'il trouvait l'autre moitié. En attendant, ce ne sera, disons-le comme ceci, que "0,50". Retrouvant la moitié perdue, il doit s'y accrocher pour ne plus jamais redevenir "moins d'un". Et dans la relation de couple, cela génère le risque d'une relation de dépendance ou de soumission .
Une exigence fondamentale de l'art de vivre en couple est de se souvenir que chacun est entier et représente la totalité de lui-même.
Mais la totalité ne signifie pas la perfection. Il n'y a pas d'êtres parfaits. Chaque personne est la version la plus complète de lui-même et la plus à jour. De cette manière, un couple naît de deux êtres entiers qui sont choisis parmi des milliers d'autres personnes pour certaines raisons, bien que souvent subtiles, mystérieuses.
Là, ils commencent un chemin commun qui les mènera à une conclusion réussie dans la mesure où, en plus de profiter de leurs similitudes, ils commencent à reconnaître et à explorer leurs différences, leur diversité.
Lorsqu'une relation se prolonge et que les deux y sont attentifs, ils constateront que la liste des différences s'allonge et s'étend au-delà de l'énumération des similitudes. Il y a la riche matière première pour la construction du lien, pour l'exercice de l'art de vivre ensemble.
La clé des 3 différences
Mais il y a des différences et des différences, et toutes ne contribuent pas à enrichir les liens. Quels sont? Il existe des différences «complémentaires», «conflictuelles mais accessibles» et «inconciliables».
Les différences «complémentaires» sont celles qui sont naturellement intégrées
Vous aimez cuisiner mais vous détestez faire la vaisselle. L'autre les lave comme personne d'autre mais est incapable de faire frire un œuf. En conséquence, ils mangeront toujours bien et leurs plats brilleront. Ils ne se querelleront pas sur cette différence. Et l'exemple peut être pris à d'autres niveaux, comme les goûts culturels, les propositions de vie quotidienne, les loisirs …
Les différences «conflictuelles mais accessibles»
Un bon exemple peut être le suivant: l' un est irascible dans ses réactions et cela souvent lâche, aliène l'autre ou génère des moments inconfortables dans la vie sociale du couple. Le recroquevillement pose cette situation, l'homme en colère accepte qu'il a cette caractéristique et en reconnaît les conséquences. Ils concluent que pour les deux, personnellement et en ce qui concerne le lien, il serait souhaitable de le transformer.
Le travail de changement ne sera pas des deux, mais de l'irascible , mais il trouvera chez son partenaire la collaboration la plus directe et la plus intéressée et pourra demander de l'aide. Ces types de différences se produisent fréquemment et sont ce qui offre une excellente occasion de créer des liens et de semer avec amour . Et ce n'est pas toujours une tâche facile.
Mais l'histoire des couples harmoniques indique que c'est dans ce domaine, avec sincérité et disposition, que se sont construits leurs accords les plus solides et où ils ont posé leurs racines les plus profondes.
Les différences «irréconciliables»
Ce sont eux qui n'ont guère de solution , ils ont à voir avec les origines, avec des caractéristiques physiques, avec des valeurs idéologiques et morales, avec des projets personnels absolument divergents. Un chasseur et un défenseur des droits des animaux ne peuvent pas vivre ensemble. Si quelqu'un rêvait d'un aventurier, mais s'unissait à un homme calme de sa maison, il ne sera guère possible de lui inculquer le courage et la passion dont il rêve.
Pouvez-vous vivre avec des différences inconciliables? Cela dépend du degré d'entêtement ou d'obsession des gens, mais les prix sont parfois très douloureux sur le plan émotionnel.
Apprenez à vous connaître et à connaître l'autre personne
Les questions que nous venons d'analyser nous permettent de conclure que l'art de vivre en couple est, en définitive, l'art d'harmoniser les différences.
L'art d'harmoniser nécessite de vivre des relations conscientes et de ne pas les laisser sur pilote automatique, confiées à la magie
Les deux membres doivent être également disposés à affronter la tâche de la coexistence. Chacun y travaillera avec ses propres outils, mais il est important de s'engager à respecter les rythmes et les styles de chacun.
En soi, plus qu'une simple coexistence, vous construisez l'amour , qui est le fruit d'un processus de connaissance mutuelle, de transformation mutuelle et d'acceptation mutuelle.
Premièrement, les similitudes et les différences sont connues.
Ensuite, les aspects conflictuels et abordables sont travaillés pour se transformer et transformer le lien.
Et, enfin, accepter l'autre comme quelqu'un de différent de soi, pas seulement une copie de moi ou de mes souhaits ou attentes.
Sur le chemin qui va de l'ignorance des amants à la connaissance de l'amour, on peut développer l'art de vivre en couple.
5 conseils pour profiter des relations
Voici un exercice pour explorer et renforcer le couple, aussi bien en crise qu'en période d'harmonie. Il est conseillé de poser ces questions en silence, chacun à lui-même, puis de partager les réponses. Cela contribuera à une meilleure connaissance de soi, de l'autre et des possibilités du lien.
1. Pourquoi sommes-nous ensemble?
Accorde une attention. La question est "pour quoi" et non "pourquoi". «Pourquoi» fait référence à la notion de sens, de direction, d'action. Les réponses peuvent être «fonder une famille», «partager les bonnes choses de la vie», «me compléter en tant que femme ou en tant qu'homme», «vivre l'expérience de l'amour», «ne pas être seul» …
Il existe des milliers de réponses et la plupart permettent un nouveau «pourquoi» possible: «Pourquoi voulez-vous avoir des enfants?» Pourquoi voulez-vous éviter la solitude? Tant qu'il s'agit encore de raisons «transitives», c'est-à-dire qu'elles nous conduisent à un nouveau «pourquoi», il faut se remettre en question.
2. Les vraies raisons
Pourquoi nous remettre en question? Pour arriver aux raisons ultimes, valables en elles-mêmes. Par exemple: "Construire le sens de ma vie", "Etre spirituellement en paix", "Se sentir partie d'un tout qui me transcende" …
Si un couple reste dans les raisons «transitives», il peut trouver des désaccords et en devenir effrayé, ou en désaccord. Si vous pouvez découvrir les raisons ultimes, vous constaterez souvent que, bien qu'elles ne soient pas similaires, elles ont un tronc commun sur lequel vous pouvez vous concentrer pour développer une forme d'amour réelle et satisfaisante.
3. Comment est-ce que je veux vivre ensemble?
Cette question renvoie au pratique, à l'opérationnel, au fonctionnement au quotidien. Comment chacun de vous se propose-t-il de résoudre les problèmes quotidiens, tant au niveau national que social, économique et géographique? Vivons-nous dans une maison ou un appartement? En ville ou à l'extérieur? Est-ce que nous économisons, investissons ou voyageons? Est-ce que l'un fonctionne ou est-ce que nous les deux?
Ici, il peut y avoir des désaccords et il faut en parler. Il y a toujours la possibilité d'accepter que vous n'êtes pas d'accord et d'accepter de poursuivre la négociation. Le «comment» est la réalisation pratique du «pourquoi».
4. Qu'est-ce que je propose de moi-même?
Chacun doit ici faire un examen interne sincère pour savoir ce qu'il est prêt à donner, à céder, à changer, à incorporer, à apprendre, afin de réaliser les pactes issus du «pourquoi» et du «comment».
5. De quoi ai-je besoin de votre part?
Que dois-je vous demander matériellement, émotionnellement, dans le traitement, en termes de gestes, d'attitudes, de mots ou de temps, pour être en mesure de contribuer ce qui est à moi et de grandir avec vous?
C'est un exercice qui peut être fait avec une certaine fréquence et qui nous permettra d'avoir une vision actualisée de nous-mêmes et de notre partenaire. Il faut avoir du temps, du calme et, surtout, parler à tour de rôle sans interrompre l'autre.
