Partenaire: surmonter la peur d'être blessé

Mireia Simó

Se rendre sans crainte d'être perçu comme vulnérable est une condition essentielle pour vivre des relations profondes et épanouissantes. Reprenez confiance en vous et en votre partenaire.

Lorsque nous construisons une relation et n'osons pas nous donner complètement, la peur nous rappelle que nous sommes vulnérables. La peur est un signal d'alarme que notre corps déclenche pour nous rappeler des situations passées dans lesquelles nous souffrons. Mais cela peut aussi provoquer des réactions défensives qui nous séparent de la personne avec qui nous voulons construire un nouveau projet de vie. En suivant d'autres paramètres, nous pouvons obtenir une liaison solide et fermer les anciennes blessures.

Abandonnez-vous à la relation sans crainte

Maria avait décidé de lancer un processus thérapeutique pour revoir certains aspects de sa vie. Bien qu'il soit dans un moment vital stable, certains problèmes l'ont inquiété et il a voulu les changer. "J'ai une très faible estime de moi et je crois presque toujours que les autres pensent mal de moi", m'a-t- il dit lors de la première séance.

Après quelques jours, nous avons discuté de la relation qu'il entretenait avec son partenaire. "Je ne pense pas avoir confiance en Jorge", m'a-t-il dit. "Il y a beaucoup de choses que je ne lui dis pas, et je ne sais pas si c'est vrai ou pas." «Ce n'est ni bon ni mauvais. L'important est que vous sachiez quelle relation vous souhaitez avoir avec lui. C'est vous qui devez décider de ce que vous voulez partager et de ce que vous ne voulez pas », ai-je répondu.

Maria était claire qu'elle voulait une relation plus profonde. Ils étaient ensemble depuis deux ans et se connaissaient à peine.

Avec le temps, ils n'avaient pas pu avoir cet espace intime qui se crée lorsque deux personnes établissent une relation sécurisée. Elle réalisa alors qu'elle avait peur de se rendre et que cette peur l' empêchait de construire la relation qu'elle voulait vraiment avoir.

Des blessures qui nous empêchent d'avancer

Maria avait déjà épousé son premier partenaire et avait eu deux filles. En amour, elle croyait se donner corps et âme à celui qu'elle croyait être l'homme de sa vie.

Cependant, la relation n'a pas fonctionné comme prévu; Elle ne se sentait pas prise en compte ou respectée en tant que personne, ce qui lui était arrivé dans d'autres relations également. Son partenaire la critiquait et la rabaissait continuellement . Malgré la déception et la douleur, elle est restée avec lui pendant des années jusqu'à ce que la situation devienne intenable et qu'ils se séparent.

Deux ans plus tard, elle a rencontré Jorge. Maria savait que son amour pour lui avait grandi, même si elle avait remarqué que quelque chose les empêchait d'avancer. María n'a pas partagé ses inquiétudes avec Jorge ("Je n'ose pas lui parler du problème que j'ai avec ma fille. J'ai peur qu'il pense mal à moi") ou ses sentiments ; quand il devait pleurer, il le faisait seul.

Elle ne se sentait pas en sécurité pour partager sa vulnérabilité.

«Il ne me soutient pas», m'a-t-il dit un jour. "Je me demande comment il peut vous soutenir s'il ne sait pas comment vous allez ou ce dont vous avez besoin, " répondis-je. Il prenait conscience de l'étendue de sa contribution à ce manque de soutien. Et comment sa peur de se rendre était liée au peu qu'elle appréciait et s'aimait peu, à son manque de confiance en soi et à son expérience passée.

Pourquoi avons-nous peur de qui nous aimons?

La peur nous dit que nous percevons un danger et son objectif est de nous protéger . Notre corps est sage et enregistre ce qui peut nous causer de la douleur ou qui comporte un risque physique ou émotionnel. Ce qui se passe, c'est que de temps en temps, il est nécessaire de le «mettre à jour», car ce qui nous faisait autrefois du mal ne doit plus nous faire de mal maintenant.

Si nous avons peur de partager notre vulnérabilité, c'est parce que, sûrement, à un moment donné, nous l'avons fait et avons eu une mauvaise expérience. Cependant, même si le signal d'alarme est activé, ce qui se passe maintenant n'est pas le même que ce qui s'est passé dans le passé . Nous ne sommes pas les mêmes, ni l'autre personne, ni la situation.

L'origine de la peur de la confiance

Erik Erikson , un psychanalyste germano-américain, a développé la "Théorie psychosociale du développement de la personnalité " et a conclu que le sentiment de confiance est ressenti dans le stade de la naissance à 18 mois. Sur la base de la chaleur du corps de la mère, du soutien et des soins affectueux reçus , le lien est créé qui sera la base des relations futures avec d'autres personnes importantes.

C'est alors, sur la base de ces expériences, que nous développons la confiance de base qui nous permet d'être au monde sans angoisse ou, au contraire, que nous grandissons avec une méfiance qui peut nous rendre difficile de nous ouvrir aux autres.

Comment faire plus confiance à votre partenaire

Un autre facteur nécessaire pour se donner sainement est de percevoir que l'autre personne est disponible, qu'il nous reconnaît et nous accepte dans notre individualité. Dans une relation, tout se construit entre deux.

Expliquer à notre partenaire ce dont nous avons besoin nous aidera. Attendre qu'il devine ne fait que créer de la frustration et du ressentiment.

Le défi est d'oser se rendre, même avec peur, tant que l'on perçoit un soutien et un minimum de sécurité , et cela a à voir avec notre propre confiance et aussi avec les éléments que l'autre met dans la relation.

Une chose qui peut nous aider, une fois que nous percevons notre partenaire comme engagé, c'est d'expliquer ce dont nous avons besoin et ce qu'il peut faire pour nous apporter son soutien. Plusieurs fois, nous espérons que l'autre personne devinera comment le faire, mais cette conviction ("S'il m'aime, il saura ce dont j'ai besoin et ce qu'il doit faire") ne sert qu'à générer de la frustration et du ressentiment.

Maria a vu que sa peur l'avait protégée pendant un certain temps. En entretenant son mur, il avait évité la souffrance, mais maintenant cela ne le servait plus. Continuer à fonctionner de cette manière rendait sa relation si superficielle qu'elle ne le satisfaisait pas. Elle a donc accepté sa peur, accepté sa vulnérabilité et a décidé de prendre le risque de se rendre et, petit à petit, de se découvrir devant son partenaire.

Au cours de son processus de thérapie, en plus de mieux se connaître, de s'accepter, de s'aimer et de s'apprécier beaucoup plus, elle a appris à partager ses sentiments . Jorge a montré son engagement et avec ce dévouement mutuel, ils ont pu construire un lien solide . Comme le dit Norman Shub dans son livre Heart to Heart: «L'amour se développe lorsque vous rendez quelqu'un d'autre important».