Les 5 "A" pour mieux communiquer
Silvia Diez
Une bonne communication, du cœur, rapproche les gens. Connaître ses clés vous aidera à enrichir vos relations.
En tant qu'êtres sociaux que nous sommes, nous avons développé des dispositifs qui permettent une communication instantanée entre deux personnes situées chacune à une extrémité de la planète. La distance physique n'est plus une limitation ou un obstacle à leur connexion.
Cependant, l'être humain peut être incapable de comprendre avec son collègue , son fils ou son partenaire. Et nous n'arrivons pas toujours à surmonter les barrières qui font qu'il est difficile pour les messages émis d'être toujours bien interprétés.
Virginia Satir, pionnière de la communication et de la thérapie familiale, a déclaré que la communication est à la santé personnelle et aux relations personnelles ce que la respiration est à la vie. Apprendre à mieux communiquer pourrait faciliter le développement des individus, oxygéner les couples, les familles et les organisations et éviter d'énormes souffrances.
On n'a pas toujours raison, il faut savoir
De nombreux auteurs affirment que l'intégration d'un modèle de communication efficace pourrait créer un monde de coexistence plus pacifique et harmonieuse. En fait, le mot communication vient du latin communis: «commun». Communiquer, c'est construire et jeter les bases d'une communauté dans laquelle tous ses membres peuvent se montrer, grandir et satisfaire leurs besoins avec la collaboration de ceux qui les entourent.
Quels obstacles faut-il surmonter pour enrichir la communication et, avec elle, les relations et la vie? Rien ne peut s'améliorer s'il n'y a pas l'intention de savoir ce qu'il ressent et ce qui arrive à l'interlocuteur. L'un des moteurs de la communication est le désir de comprendre à quoi ressemble la vision du monde des autres, tandis que son plus grand ennemi est le besoin impératif d'avoir raison.
"Lorsqu'on communique, on cherche souvent à se sentir plus fort que l'autre. La personne ne se rend pas compte que plus important que de conquérir le pouvoir sur l'autre est de garder le contrôle sur soi. Parfois, les mots qui sont prononcés ne le font pas. Ils ne blessent que les autres mais aussi nous-mêmes à cause de l'image qu'ils donnent de soi et de l'inconfort qu'ils contiennent », souligne Robert Long, formateur PNL à l'Institut Integratiu de Barcelona.
Long raconte cette histoire d'Idries Shah: "Un invité est venu qui se disait chercheur de vérité et l'aubergiste lui a dit:" Si vous cherchez la vérité, vous devez avoir, avant tout, une qualité. " guest-: un désir vraiment invincible. - Non, le corrigea l'aubergiste, une disposition assidue à admettre que vous avez peut-être tort.
Il n'est pas facile de montrer sa vulnérabilité ou de courir le risque qu'en acceptant le discours de l'autre, nos croyances soient démantelées. Tout au long d'une conversation authentique, on peut se sentir à la fois caressé par les mots et offensé par eux . Se relier vraiment, c'est maintenir le contact avec l'autre, visiter - même pour quelques instants - leur vision du monde particulière.
Le contexte social actuel n'y contribue pas. Aujourd'hui la communication se présente plutôt comme un instrument pour réaffirmer, concurrencer, vendre un produit ou soi-même, et même manipuler, au lieu de se connaître, apprendre, collaborer ou grandir avec lui.
La recette des cinq «A»
L'enjeu est de retrouver la vraie grandeur et la fonction de la communication : enrichir l'expérience subjective, qui isole la personne, se rapprocher, se coordonner, s'exciter et réaliser des projets en unissant ses forces.
Les experts proposent d'appliquer les cinq «A»:
- Attention à écouter l'autre et à lui offrir du temps (on peut se demander combien de fois nous sommes pleinement présents dans une conversation avec un enfant, par exemple).
- L'acceptation , ce qui implique de ne pas essayer de changer l'autre ou ce qu'il dit, d'être conscient qu'il existe d'autres vérités et manières d'évaluer la réalité.
- J'apprécie de montrer du respect dans toutes les conditions, ce qui coûte la tendance à juger.
- Affection de le garder à l'esprit et de l'offrir, même s'il y a des divergences dans ce qui est discuté.
- Ouverture pour comprendre et intégrer le plus possible le discours de l'autre.
La peur d'écouter
"Écouter ne signifie pas se taire, mais capturer la personne en face de vous avec précision, l'écouter avec les yeux. Écouter implique de cultiver un état de silence intérieur pour se rendre disponible à l'autre en baissant le volume du discours interne constant qui déclenche des réactions. Écouter signifie arrêtez-vous avant l'autre, dites-lui avec corps et esprit: "cette fois, c'est pour vous", dit Ferran Ramón-Cortés, fondateur de l'Institut 5 Fars, où cela contribue à améliorer les capacités de communication et de relation. Mais il est difficile de surmonter l'inertie de la précipitation et la peur , deux autres obstacles majeurs à la communication.
Ferran prévient: "De nombreux patrons ont peur d'écouter leurs employés au cas où ils auraient des plaintes ou des demandes auxquelles ils ne peuvent pas répondre. Cela se produit également dans les familles où ils préfèrent ne pas aborder en fonction des problèmes par peur des émotions qu'ils peuvent déclencher."
«Le cerveau bloque l'écoute de ce que dit l'autre et cela ne correspond pas à ma carte - poursuit Ferran -. Des expériences ont été menées avec des politiciens, entre autres. En sortant d'un débat, ils sont interrogés sur le contenu de base du discours de leur opposant et ils ne s'en souviennent pas. Parce que le cerveau est sélectif et ne laisse passer que des messages qui réaffirment ses croyances! "
Ferran résume: "Si je pense que vous êtes ennuyeux, je ne perçois que ce qui confirme ce que je pense . La communication est un jeu à courte vue. Nous sommes fondamentalement en nous-mêmes."
Élargir cette vision biaisée implique de prendre la responsabilité des résultats obtenus avec les communications qui sont effectuées et qui sont pour la plupart le reflet vivant de nos dialogues internes. Être plus conscient d'eux aidera donc, ainsi que se fixer un objectif clair.
Sol Martínez, formateur PNL et psychothérapeute, affirme: "Au lieu de réagir automatiquement, il est pratique de se demander: Qu'est-ce qui m'arrive? Comment est-ce que je ressens ces mots? Et aussi: Quelle est ma véritable intention: être fort, convaincre, se rapprocher …? Quelles émotions mon discours cache- t-il ? Pourquoi est-ce que je dis ça? Sinon on s'emporte et on se retrouve à l'endroit d'où il voulait fuir ».
Et il ajoute: "Il y a des gens qui ne valideraient jamais l'intention de leur communication s'ils en étaient conscients: ils n'accepteraient pas cette partie d'eux - mêmes qui essaie de contrôler leur partenaire ou de manipuler pour leur propre intérêt."
Les quatre clés magiques du langage
Marshall Rosenberg, auteur de Nonviolent Communication: A Language of Life (Ed. Gran Aldea), a créé un modèle pour mettre en œuvre ce type de communication entre enfants . Il distingue le style du chacal de celui de la girafe: le chacal force, donne des ordres, compare, juge, analyse, moralisera, accuse; la girafe, avec son long cou, a une bonne perspective et une vision claire.
Lorsque vous vous sentez maltraité ou que vous voulez imposer votre désir, vous avez tendance à utiliser le langage du chacal qui divise . Selon Rosenberg, les généralisations en parlant («toujours», «jamais», «tout», «rien»…), les comparaisons et les accusations créent un climat d'aliénation et de méfiance qui prédispose l'interlocuteur contre .
En revanche, le langage de la girafe unifie , embrasse la partie négative de l'autre avec compassion, parle avec le cœur et retient les sentiments, qu'ils soient positifs ou négatifs.
La girafe a quatre clés magiques :
- La clé de la bouche , qui ouvre le cœur pour s'exprimer.
- Le verrouillage des oreilles , qui permet d'écouter ouvertement, sans jugement ni précipitation pour répondre.
- La clé des yeux , qui observe, apprend et apprend à connaître ceux avec qui nous communiquons.
- La clé du cœur , qui ne s'ouvre qu'avec les trois autres clés ci-dessus.
Il a été démontré que ce modèle de communication renforce la coopération et l'écoute mutuelle chez les enfants et réduit le niveau de violence. Avec lui, les besoins de tous sont évalués également. Et lorsque la personne avec laquelle vous êtes en désaccord perçoit un réel intérêt pour ce que vous ressentez, vous vous détendez.
"Les jugements que nous portons sur les autres sont l'expression de nos besoins non satisfaits. Nous devons nous concentrer davantage sur ce que nous voulons plutôt que sur ce qui ne va pas avec les autres ou avec nous", souligne Rosenberg.
Communiquer, c'est apprendre à danser en couple
Le couple est accusé lorsqu'un besoin personnel n'a pas été satisfait. Un père se met en colère contre son fils si ses attentes ne sont pas satisfaites. Dans ces cas, parler de rejet provoque à son tour l'autre personne. Selon Ferran Ramón-Cortés, « pour compenser l'effet d'une critique, il faut au moins cinq compliments. Mais sur le lieu de travail, on constate qu'il y a un compliment pour dix critiques. De plus, on est très précis quand on critique et très peu de louanges ".
Il devrait être clair que les gens ne peuvent pas changer ni ne doivent agir selon notre volonté, ainsi que rechercher quel est le besoin que l'autre cherche à couvrir avec ses mots. Communiquer, c'est apprendre à danser avec l'autre , tendre une main pour l'accompagner, tandis que l'autre reste proche du cœur pour s'assurer qu'il s'exprime authentiquement et laisse émerger une partie de sa vulnérabilité.
"La difficulté est de combiner la réalisation de soi avec la transcendance de soi, car il est aussi important d'exprimer et de demander ce dont on a besoin avec empathie et affection que de comprendre l'autre et de se laisser imprégner par leur discours. Si vous voulez créer un nous, un excès est si néfaste. de l'attention à soi comme un soin exagéré du vous », souligne Anna Forés, co-auteur de Assertiveness, pour des personnes extraordinaires et Resilience, grandissant de l'adversité (tous deux dans Ed. Plataforma). Trouver cet équilibre est un apprentissage tout au long de la vie . Mais de la même manière que si un neurone n'interagit pas, il meurt, la vie d'une personne sans communication saine est étouffée.
Les quatre étapes de la communication
Marshall B.Rosenberg propose de diviser la communication en quatre étapes:
- Observez les paroles et les actions spécifiques qui affectent le bien-être. Décrivez la situation sans jugement: "Je vois …", "J'entends …", "La situation est …".
- Identifiez et exprimez les émotions qui ont été générées: "Je ressens …".
- Découvrez quels besoins , valeurs et désirs non satisfaits se cachent derrière ce sentiment: «Mon besoin est…», «Je voudrais…».
- Formulez une demande concrète , positive et réalisable: "S'il vous plaît pourriez-vous …", "Seriez-vous prêt à …?"
La formule finale serait: quand "a" arrive, je me sens comme "b", parce que ce dont j'ai besoin, c'est "c"; par conséquent, je voudrais "d". "Au-delà des idées d'agir en bien ou en mal, s'étend un domaine. Là, nous nous retrouverons." (Rumi).
