Vous cachez-vous dans les mensonges? Arrête de tromper (toi)

Laura Gutman

Pourquoi mentons-nous? Pour beaucoup, c'était le seul moyen de répondre aux besoins de l'enfance. Mais maintenant, à l'âge adulte, nous pouvons éviter ce mécanisme automatique.

Nous avons tendance à convenir que certaines caractéristiques ou actions sont positives , telles que la générosité, l'altruisme, la bienveillance, l'humilité ou la joie. Et que d'autres sont négatifs , comme le mépris, l'humiliation, la violence, les abus ou les mensonges. Le niveau d'accord qu'ont les individus sur les règles de base de la coexistence dans tout groupe humain est intéressant.

Cependant, même si nous considérons la violence, la malveillance, la manipulation ou le mensonge comme indésirables, cela ne se traduit pas par la disparition de ces réalités. Par conséquent, il semble prudent d'essayer de comprendre le sens profond de ces attitudes - qui sont habituelles - au lieu de les juger à la légère, à la suite des torts que nous avons pu subir.

Pourquoi mentons-nous?

En premier lieu, il est probable que pendant notre enfance , peut-être chargée de répression, de mauvais traitements ou de punitions, la meilleure façon que nous ayons découverte pour surmonter les conditions injustes de notre vie quotidienne était de cacher des méfaits à nos parents, un souhait, un lien d'amitié, ou simplement le fait de se donner du plaisir ou du réconfort sous des modalités sévèrement sanctionnées.

Pourquoi les gens mentiraient-ils, si à la fin de la journée, la vie va nous compliquer plus que nous ne pouvons manœuvrer?

Il est clair que notre conception humaine, notre être essentiel, notre moi, a eu du mal à apparaître spontanément tandis que notre environnement nous mortifiait de menaces et de malédictions terrifiantes. Franchement, la meilleure option a peut-être été de déguiser en quelque sorte ce que nous entreprenions ou ce à quoi nous aspirions pour que nos parents ne le remarquent pas.

Les adultes comme modèle

Dans d'autres cas, nous, les enfants, avons été témoins des mensonges de notre mère, lorsqu'elle s'est battue contre son père ou lorsqu'elle est apparue dans le quartier avec des manières qui plus tard ne correspondaient pas à ce qu'elle disait ou exerçait dans l'environnement intime de la maison.

Nous avons observé comment elle réussissait à être aimée ou admirée dans la mesure où elle cachait sa propre réalité tout en montrant ce qui la plaçait sur l'autel des femmes éblouissantes. Oui, nous pourrions attester de la ruse de maman et de chacune de ses astuces pour finalement être applaudies et louées.

Une ressource efficace pour survivre

Dans tous les cas, le mensonge comme mécanisme pour nous sauver de la punition, de la pénitence ou de la vengeance a été une ressource efficace que, à mesure que nous grandissions, nous devions développer. D'autant que nous avons appris très tôt que nos besoins légitimes et nos sentiments sincères n'auraient aucune chance d'être pris en charge.

Par conséquent, nous savions que nous devions nous procurer, par nos propres moyens, ce à quoi nous aspirions. Un chemin court et relativement satisfaisant a peut-être été des dissimulations, des fausses déclarations, des mensonges et, surtout, une bonne dose de charisme, que nous avons également été contraints d'afficher.

Si lorsque nous étions enfants, les mensonges et les dissimulations nous aidaient à obtenir ce dont nous avions besoin ou ce dont nous rêvions, confirmant qu'il était impossible de les obtenir par de simples demandes à nos parents, nous avons simplement formé ces compétences jusqu'à ce que nous devenions des manipulateurs experts.

Ces compétences n'étaient ni bonnes ni mauvaises. A peine utile et pratique pour obtenir confort et bien-être. Nous avons donc grandi pour atteindre l'adolescence, la jeunesse et l'âge adulte. Nos aptitudes à atteindre un certain état de bonheur se sont renforcées à mesure que nous étions convaincus qu'il n'y avait pas d'autre moyen de créer des liens avec nos voisins.

L' acquisition de la satisfaction immédiate - que nous en ayons conscience ou non - est devenue une pratique automatique, au point que nous avons cessé de percevoir qu'il y avait quelque chose de mauvais ou de trop nuisible dans cette opération.

Perdre confiance: qui gagne avec des mensonges?

Maintenant, lorsque ces fonctionnements involontaires sont activés, qui est blessé? Toutes les personnes. La transmission automatique fonctionne dans tous les domaines de la vie: tant dans les relations amoureuses que dans les relations professionnelles ou sociales.

Le plus gros problème est qu'une légère fausse représentation que nous acceptons pour que l'autre nous perçoive comme précieux, intelligent ou essentiel, impose une logique que nous ne pouvons soutenir qu'à force de nouveaux ajustements qui s'éloignent de la réalité réelle. Imperceptiblement. Comme la logique des faits nous oblige à continuer d'adapter notre discours pour que les premiers mensonges ne soient pas découverts, nous nous enfonçons dans une spirale de mensonges dont nous serons plus tard les principales victimes.

Bien sûr, ceux d'entre nous qui ont été touchés - pris dans des histoires qui plus tard ne l'ont pas été - perdront à jamais confiance en ceux qui nous ont menti et nous ne serons pas disposés à reconstruire la relation en aucune circonstance. Dans ces cas, tout est une perte.

Mais à de nombreuses autres occasions , ceux d'entre nous qui ont été blessés n'en ont pas conscience. Au contraire, nous vivons dans la tromperie soumis à des manœuvres intelligentes et subtiles , qui ne nous permettent pas de décider en toute liberté, puisque nous sommes habitués à satisfaire les désirs d'enfance des autres.

Parfois, nous n'avons qu'un léger sentiment d'abus ou d'avoir été tâtonné, mais nous ne pouvons ni confirmer ni expliquer ces perceptions, pas même à nous-mêmes. Il n'y a aucune preuve pour corroborer certaines intuitions qui nous disent que quelque chose ne va pas. Et face à ce manque de preuves, nous continuons naïvement à nous soumettre à la tromperie.

Ni les menteurs ni les victimes de mensonges ne se réaliseront. Malheureusement, nous finirons par rompre ces liens. Ceux d'entre nous qui se sont moqués ne pardonneront pas à ceux qui nous ont blessés . Mais ceux d'entre nous qui ont déçu la confiance des autres utiliseront à nouveau le mécanisme automatique . Encore une fois, nous inventerons une réalité parallèle en nous mentant à nous-mêmes, en modifiant la réalité et en nous racontant une nouvelle histoire dans l'espoir d'arrêter la souffrance.

Comment retrouver sa sincérité?

Le secret pour sortir de ces gadgets est de comprendre qu'ils ont été organisés durant notre enfance, constituant un système de survie émotionnelle. C'était absolument nécessaire lorsque nous étions enfants, mais ils ne le sont plus aujourd'hui.

Que faire quand les mensonges ont déjà sapé toute présomption de vérité?

Il est essentiel de discerner entre les besoins pressants de l'enfance et les options qui s'offrent à nous à l'âge adulte. Il n'est plus essentiel d'être aimé ou apprécié des autres. Au contraire, nous, les adultes, avons de nouvelles ressources pour mener à bien nos activités et se relier, sans cette impérieuse dépendance émotionnelle indéniable lorsque nous étions enfants.

Débarrassez-vous des carences

D'un autre côté, un moyen efficace d'échapper à ces mécanismes automatiques qu'implique le mensonge est de comprendre qu'il ne compte plus être content. Désormais, on suppose que nous développerons notre capacité à donner, offrir, livrer, être disponible, accompagner, accompagner, comprendre et s'abandonner aux besoins des autres, cette fois dépouillés de tout manque qui nous manque.

En fait, si nous n'avons pas l'intention d'obtenir quoi que ce soit de l'autre, pourquoi mentirions-nous? Ce système obsolète qui a fait tant de dégâts tomberait en désuétude et nous nous ferions plaisir en essayant de nous entraider dans un circuit de solidarité, de camaraderie et d'amour.