Le #metoo de la violence dans l'enfance

Le fait d'avoir subi des violences dans l'enfance a-t-il inévitablement des conséquences sur la vie? Eh bien, je me lève: ce qui s'est passé est déjà arrivé. Et je l'explique fier d'avoir survécu.

Chers esprits insensés:

Il m'a fallu des décennies, beaucoup de larmes, de nombreuses ostias, beaucoup de violence, beaucoup de thérapie et beaucoup d'amitié pour me reprendre encore et encore mais, finalement, j'ai vu un peu de lumière là-bas en arrière-plan.

J'ai vécu la violence dans mon enfance. C'était ainsi. Une des choses qui arrive avec la violence est que, dès que vous la nommez, toutes les alarmes se déclenchent et ce sentiment de falsification des choses, que ce n'était pas si mal, que la vôtre n'était pas si grave non plus.

Et comment nous marchons tous dans ceux-ci, parce que nous manquons d'histoires partagées pour nous rendre compte que nous tous qui avons vécu la violence dans notre enfance pensons que la nôtre n'était pas si grave.

Que cela fait partie du processus.

Eh bien, écoutez, je ne sais pas si c'était pour tant ou si peu, mais j'ai grandi dans un état de peur perpétuelle et à plusieurs reprises, en tant qu'adulte, j'ai senti que ma vie était en danger. Et cela ne me semble pas que ce soit vraiment ce qui se passe dans une famille.

Dans l'ensemble, j'ai lu beaucoup de choses sur les conséquences d'avoir vécu ces situations et je me suis rendu compte qu'il y a quelque chose dans l'histoire qui nous manque. Et ce sont nos histoires.

Car tout indique qu'avoir vécu cela nous laisse des séquelles pour la vie, et vous finissez par être convaincu que vous êtes une suite avec des jambes, une personne avec un défaut, avec un vide que vous devez combler mais que vous ne remplirez jamais car cela s'est déjà produit et c'est tout. Voulez-vous me dire comment vous retournez pour le remplir

Et j'ai réalisé, ou je me rends compte maintenant, dans mes 45 ans, que ces récits ne m'ont pas très bien fait, parce qu'ils ont réaffirmé l'idée d'une trace de violence perpétuelle, que ce trou, que le vide est réel.

Et ce n'est pas le cas.

Ici je me tiens. Cela s'est déjà produit, c'était déjà le cas. C'était une expérience vécue que nous devons remettre à sa place dans le temps et dans l'espace, une expérience que nous avons vécue pour la raconter, que nous devons être fiers d'avoir survécu et d'être là, debout.

Que ce trou est un vide fantôme, qu'il n'existe pas, qu'il n'est pas réel.

Cette violence elle-même nous a fait croire que le trou existe et nous n'arrêtons pas de lui donner une balle. Assez. Il faut rendre le trou à celui qui l'a créé et leur dire que ce n'est pas le nôtre, que ce n'est pas le mien.

Que j'ai grandi sans amour, ou avec un amour violent, que j'ai beaucoup appris de cette expérience, que je vais l'expliquer autant de fois que nécessaire car je n'ai plus honte, que chacun porte son fardeau, et ce fardeau ce n'est pas à moi.

Que je ne suis pas stupide, que je ne suis pas vide.

Que je ne manque de rien, qu'il n'y a rien à combler, que je ne vais pas continuer à penser en victime et à me blâmer, moi aussi, de me victimiser, que je ne vais pas continuer à me demander si c'était pour tant ou si peu. C'était déjà le cas.

Je comprends encore l'ensemble du processus et je n'ai pas la perspective de la clôture. Mais en ce moment je suis ici, dans un endroit dont je n'avais même pas soupçonné l'existence.

Et je suis ici non seulement pour moi, mais pour les amis avec qui nous avons partagé des histoires, parce que nous nous sommes racontés, nous avons parlé, nous avons pleuré ensemble et nous nous sommes reconnus.

La merveille de se lever, de tâtonner, oui, douteux, oui, mais d'être là et de finir de terminer nos histoires du présent, de ce que nous avons réussi à être.

Bonne semaine, esprits!

Articles Populaires