"Il m'a abusé de 9 à 12 ans. C'était notre secret."
Silvia Diez. Mireia Darder
Après avoir été maltraitée à plusieurs reprises lorsqu'elle était enfant, elle avait besoin d'un processus qui a mis des années à guérir. C'est toute une démonstration de courage comment il l'a affronté et aussi pour l'expliquer. Nul doute que votre témoignage aidera de nombreuses autres victimes.
Je ai 32 années. Je travaille comme infirmière dans un hôpital. Pendant mon enfance, j'ai subi des abus sexuels qui ont causé une blessure très profonde et ont entravé mon développement en tant que personne. Ce sont des expériences très traumatisantes.
Comment quelque chose comme ça se produit?
De l'âge de 9 ans et demi à un peu plus de 12 ans, le partenaire de ma mère m'a abusé. Ce plombier est venu chez moi après la mort de mon père, mort jeune, laissant ma mère seule avec 6 enfants. Il a su gagner notre confiance . Il était intéressé par ma mère, mais au fond de lui, c'était moi et mes sœurs. Il est devenu irremplaçable et a pris sa place dans la famille.
C'est généralement arrivé comme ça. Ma mère nous mettait au lit en nous souhaitant une bonne nuit puis il venait le faire comme un rituel: il entrait dans la chambre quand j'étais au lit , mettait sa main sous ma chemise de nuit et sur mon dos et il me chatouillait et me massait le dos, quelque chose que tous les enfants aiment généralement.
Puis il a commencé par le toucher. Chaque nuit, c'était pareil. Il y a des choses qui se sont produites à ce moment-là dont je me souviens très bien. D'autres dont je ne me souviens pas tellement, c'est comme une brume. J'ai des souvenirs flous de ce qu'il m'a fait et de ce qu'il m'a fait lui faire. Je trouve ça tellement incroyable que parfois je n'arrive pas à y croire, que je doute même que tout cela se soit réellement passé.
Ma mère a du mal à croire que n'importe qui puisse faire cela, et encore plus que cela s'est produit dans notre famille, même si elle m'a cru depuis le début.
Humiliation, confusion et culpabilité
Il n'a jamais été tenu responsable de ce qu'il a fait. C'était comme s'il me disait: «ton corps est à moi et je fais ce que je veux et quand je veux avec. Et quand je ne veux plus être avec toi, je te quitte. Quand j'en ai envie aussi ».
Les soins et l'affection qu'il m'a prodigués comprenaient le bain. Il adorait le faire, je suppose être seul avec moi. Quand il avait fini, il me sortait de la baignoire, enveloppait la serviette autour de moi avec amour et me portait au lit.
Des souvenirs très flous me viennent à l'esprit de ces moments et je soupçonne qu'à certaines de ces occasions, il est même entré dans la baignoire avec moi et m'a violée. Cela a dû être un jour où nous étions seuls à la maison. C'est un souvenir unique avec un autre survenu au sous-sol. Tous les autres souvenirs que j'ai sont touchants.
Je me sentais très confus, instable sur le plan émotionnel et je ne comprenais rien à leur comportement pendant la durée de la violence ou après. Il me faisait tout cela la nuit, tandis que le jour, nous ressemblions à une famille normale avec une éducation idéaliste. C'était comme s'il y avait deux vies: une dans l'obscurité et une au soleil.
La manipulation
Il m'a manipulé pour me faire sentir petit à petit son complice. De cette façon, il a gardé «notre secret». Personne d'autre, seulement lui et moi savions.
J'ai essayé d'effacer ce qui se passait pour que je puisse être normal le lendemain. J'ai toujours fait un gros effort pour ne rien remarquer. J'étais un bon élève et j'étais bon à l'école. Après deux ans de visites assez régulières dans ma chambre - il venait presque tous les soirs - il a soudainement cessé de venir et de s'intéresser à moi. C'était juste au moment où j'ai commencé à entrer dans la puberté. Cela m'a troublé et m'a laissé dans un état psychologique très abattu.
Conséquences de l'abus
Il y a une partie de moi qui souhaite que ces souvenirs ne soient pas vrais. Certains étaient plus traumatisants, mais moins répétitifs: ce sont eux qui ont émergé plus tard avec un travail thérapeutique corporel. Autrement dit, avant je n'étais pas au courant d'eux. Ils étaient si violents et traumatisants que je les ai supprimés. Les plus répétitifs étaient toujours restés vivants en moi, même si je ne me souvenais peut-être pas des détails et ceux-ci sont également apparus plus tard dans le processus thérapeutique.
Des années après l'abus, j'ai commencé à souffrir d'insomnie ; en fait, je n'avais jamais très bien dormi ni dans ma jeunesse ni dans ma jeunesse. Quand j'ai commencé à avoir des relations sexuelles avec des garçons, le fait d'entrer en contact avec l'homme et la sexualité m'a fait entrer en contact avec cette ombre et avec cette énorme blessure. J'ai commencé à avoir un comportement destructeur contre moi-même et ma vie. Je prenais des médicaments qui me faisaient déconnecter davantage de moi-même.
À la suite de ma séparation de mon partenaire, j'ai arrêté de manger et j'ai perdu beaucoup de poids. Je suis entré dans une crise très forte. Elle avait de l'insomnie, des crises de panique, de la peur et était désemparée.
Bien sûr, cela a affecté ma sexualité, car je ne pouvais pas demander ce que je voulais. Au contraire, il devait servir l'autre. Il y avait comme un manque de conscience de ce que mon corps ressentait, de mes besoins et de mes désirs. Il était incapable de parler et de dire ce qu'il voulait. Mon besoin n'a jamais été important. C'est ce qui m'est arrivé avec tous les couples.
Les abus sexuels pendant mon enfance ont eu un impact sur tous les aspects de ma vie d'adulte.
Mais le pire des abus est le sentiment de culpabilité que vous avez laissé : je me sentais sale, mon corps me dégoûtait, je me suis tout reproché. Et il était donc facile que dans de nombreuses situations de ma vie, j'aie fini par être le coupable. Je n'étais pas valorisé et je n'étais pas valorisé. Cela a marqué de nombreuses situations dans ma vie. J'ai aussi souvent ressenti le sentiment de ne pas être vu.
"Je m'étais dissocié de mon corps."
Après l'expérience, j'ai dû me connecter avec mon corps. Sens le. Traitez les émotions et les traumatismes, traitez la douleur. Cela m'a aidé à traverser ce trou noir de manière consciente, à franchir le seuil de la reconnaissance de votre propre corps, d'y entrer alors que vous l'ignoriez. Vous ne pouvez pas le faire seul: vous devez être bien accompagné et bien compris . J'ai fait ce processus par diaphréothérapie. Pendant deux ans. Toutes les deux semaines.
Au début des séances je ne me sentais pas à l'aise dans mon corps, c'était comme si j'avais tout effacé. Je m'étais fermé à la perception de ce qui se passait: du cou vers le bas, je ne sentais pas. Cela avait été ma méthode de survie - même si chacun aura la sienne - car tant que vous n'êtes pas dans votre corps, vous ne pouvez pas non plus fixer de limites. C'est pourquoi une personne qui a été maltraitée ressent souvent une transgression constante énergiquement et émotionnellement.
Le combat consiste à devenir à nouveau ami avec votre corps et à renouer avec lui, à réhabiter ce temple. Cela m'a coûté de la sueur et des larmes.
La façon de surmonter
J'ai pratiqué différentes techniques thérapeutiques : psychothérapie Gestalt, bioénergétique, acupuncture, art-thérapie, chant, constellations familiales, ostéopathie …
Plus tard, j'ai rencontré un psychologue de la maltraitance qui m'a recommandé de confronter mon agresseur . Il m'a dit: «Cette fois, tu dois être celui qui prend le commandement. Vous devez vous mettre exactement de l'autre côté: vous êtes le bourreau et lui la victime. C'est important". Donc, pendant deux ans, je me suis entraîné jusqu'à ce que je me sente prêt à l'affronter.
Je suis allé le voir avec une amie qui par âge pouvait être ma mère pour se sentir protégée, comme me l'avait dit le psychologue. J'en ai profité pour lui dire tout ce que les abus qu'il avait commis signifiaient pour moi, les conséquences qu'ils avaient eues pour moi et ma famille . «Maintenant, vous pouvez vous lever et partir. Et je ne veux plus jamais vous revoir », ai-je dit. Après cette rencontre, je me sentais très bien.
Cela m'a beaucoup aidé à regarder, ressentir et ordonner ce qui s'est passé , et aussi à tout remettre à sa place et à donner à chacun la responsabilité qui correspond à ma mère, celle que l'homme qui m'a maltraitée a, la la mienne et même celle des gens autour de moi, comme les enseignants, qui ne m'ont jamais demandé ce qui m'arrivait.
Comme un arbre qui ne reçoit pas la lumière et se penche pour la chercher et survivre, mon développement avait également cessé d'évoluer en ligne droite pour s'adapter à l'expérience traumatique de la maltraitance. J'ai dû redresser cela. J'ai appris que pour continuer, je dois me placer dans l'être essentiel, mais cela demande encore beaucoup d'efforts.
Se connecter avec cette partie de moi qui est capable d' apprendre quelque chose de ce qui s'est passé et de contribuer quelque chose au monde avec cette expérience est l'attitude qui m'a permis de la surmonter après de nombreuses années de thérapie, de souffrance et de douleur … Au lieu de me le dire tous les jours " Quelle horreur et quel mauvais moment j'ai passé », j'ai appris à me poser des questions qui m'aident à sortir de cette boucle de l'apitoiement sur moi-même de la conscience et de la compréhension.
Maintenant, je me demande souvent: «Qu'ai-je appris? Comme cela a été? Qu'est-ce que je peux faire?".
Il y a encore des choses à guérir concernant ma relation avec les autres. J'ai peur et je ne sais pas si je suis capable de m'ouvrir. J'ai une blessure ouverte et j'en assume la responsabilité, mais j'ai besoin de trouver une personne en qui j'ai confiance, une personne qui ne s'enfuira pas quand je lui raconterai mon enfance traumatisante. Ma plus grande peur maintenant est de ne pas savoir comment me protéger.