Êtes-vous des parents toxiques? Calculez-le avec la formule ITP!

Demián Bucay

Ce que les parents veulent pour nos enfants, c'est fondamentalement qu'ils soient heureux. Le vouloir n'est pas la même chose que l'obtenir, et parfois nos désirs sont toxiques, sans s'en rendre compte. Nous devons leur donner les meilleurs outils pour qu’ils puissent eux-mêmes rechercher leur bonheur.

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Qu'est-ce que nous, parents, attendons de nos enfants? La réponse est invariable: «Qu'ils soient heureux». Mais s'il est vrai que leur bonheur est ce que nous voulons principalement, ce n'est pas la seule chose que nous attendons d'eux. Nous avons aussi d'autres désirs et autres intentions (principalement trois, comme je vous le montrerai ci-dessous), disons, plus égoïstes. Ce sont les points où, avec une certaine fréquence, nous ne faisons pas de bien à nos enfants, les points où nous devenons toxiques.

Pour rendre nos enfants heureux, nous rencontrerons de nombreuses difficultés: reconnaître les compétences ou les outils dont nos enfants auront besoin, identifier ce que serait une «bonne vie» pour eux, leur faire valoriser les outils que nous leur proposons.

Toutes ces difficultés sont intrinsèques au processus éducatif qui découlent de l'intention même de les aider à trouver leur bonheur. Dans notre tâche de parents, cependant, nous rencontrerons d’autres difficultés d’origine moins noble. Interférences causées par d'autres souhaits des parents à l'égard de nos enfants.

J'ai pu identifier trois désirs primaires que les pères et les mères ont pour nos enfants et qui peuvent être toxiques. Dans une plus ou moins grande mesure, la plupart d’entre nous ont ces attentes qui, par conséquent, ne cessent d’être toxiques. Comme je le dis d'habitude: la normalité ne fait pas la vertu.

1. Nous voulons qu'ils nous rendent fiers

Le problème avec cette intention est que nous sommes très probablement fiers lorsque ce que fait notre fils ou notre fille correspond à nos propres idéaux.

On peut finir par les pousser à répondre à nos mandats et à ne pas trouver leur façon de faire les choses.

Le cas le plus évident dans lequel ce conflit est mis en jeu est celui du choix d'une activité professionnelle, mais ce n'est pas le seul ni le plus fréquent.

Prenons le cas d'un enfant qui a une crise de colère dans un restaurant, souvent on peut finir par le réprimander, non pas tant pour l'éduquer mais parce qu'on ne peut pas supporter l'image qu'il donne de nous. Cela ne nous rend pas fiers et la réprimande peut finir par être toxique.

2. Nous avons le désir d'être aimés

Il est clair que, dans notre tâche de parents, nous devrons parfois prendre des décisions que nos enfants trouvent ennuyeuses. Si nous sommes trop conscients qu'ils nous aiment , il est possible que nous évitions de tenir l'une de ces positions impopulaires puisque nous comprenons qu'ils vont se fâcher ou même, cela ne semble pas exagéré de le dire, que nous perdrons une petite dose de leur amour.

Nous pouvons finir par faire ce qui nous donne une meilleure image pour eux et non ce que, en réalité, nous croyons être le mieux pour leur vie.

Aller au-delà de cette question est bien sûr essentiel pour pouvoir dire Non les innombrables fois qu'il faudra le faire.

Attention: cela ne signifie pas que pour bien faire notre travail en tant que parents, nos enfants doivent nous haïr. Vous n'avez pas besoin de les frustrer exprès «pour qu'ils sachent qui est le patron» ou «pour qu'ils sachent qu'ils ne peuvent pas tout avoir».

Que nous ne devrions pas persécuter tellement qu'ils nous aiment ne signifie pas que nous devons persécuter qu'ils nous détestent. Si nous leur disons non, ce ne devrait pas être pour les frustrer, mais parce que nous croyons que ce qu'ils essaient de faire est finalement mauvais pour eux.

3. Nous voulons qu'ils soient utiles ou discrets

C'est le plus facile à identifier comme toxique car il est égoïste. Éduquer est un travail très exigeant. Et avec quelques respirations. Si nous voulons ne pas être dérangés, nous commencerons bientôt à agir par négligence.

Nous ne leur porterons pas l'attention dont ils ont besoin pour les guider, les stimuler, les accompagner ou les avertir des dangers.

Et qu'en est-il de leur désir d'aider? Est-ce toxique de dire à vos enfants d'aider à la maison? Eh bien, cela dépend de notre intention. Je peux dire à mes enfants de retirer les assiettes de la table quand ils ont fini de leur enseigner la responsabilité - dans ce cas, ça va - ou je peux le faire parce que j'en ai assez de le faire moi-même - auquel cas je les utilise.

Nous devons être honnêtes avec nous-mêmes lorsque nous établissons quelle a été la véritable motivation. Notre objectif devrait être de leur donner le meilleur de nous-mêmes pour les aider à mieux vivre.

Quand on le fait bien, on finit, avec une belle ironie, se sentir fier, être aimé et même aidé par eux . Bien qu'aucune de ces choses n'ait été notre objectif.

Connaissez votre indice de toxicité parental

En comparant l'ampleur de ces trois souhaits toxiques à celle du souhait qu'ils soient heureux, j'ai formulé une valeur que j'ai appelée l'indice de toxicité parentale (ITP), qui mesure à quel point nous sommes toxiques en tant que parents.

L'ITP et sa formule sont plus un jeu qu'un indicateur scientifique. Il n'y a pas de travail de terrain pour le soutenir comme une mesure fiable, veuillez donc le prendre comme une métaphore et un symbole. J'ai choisi arbitrairement toutes les valeurs pour marquer les points que j'estime importants. Le tout n'est qu'un moyen, en essayant d'être divertissant, de se souvenir de certaines idées cruciales.

Pour calculer votre ITP, vous devez d'abord évaluer de 1 à 10 l'intensité avec laquelle vous ressentez chacun des quatre désirs dont j'ai parlé dans le texte:

1. Dans quelle mesure est-ce que je veux que mes enfants soient heureux? (de 1 à 10)
2. Dans quelle mesure est-ce que je veux être fier de mes enfants? (de 1 à 10)
3. À quel point je veux être aimé? (de 1 à 10)
4. Dans quelle mesure est-ce que je veux qu'ils soient dégagés et / ou utiles? (de 1 à 10)

La valeur que vous avez attribuée à chaque réponse, nous les appellerons respectivement: N1, N2, N3 et N4. Vous pouvez maintenant calculer votre ITP en remplaçant les nombres dans la formule suivante: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1

Résultats

ITP inférieur à 1: idéal. Cela signifie que vos autres souhaits ne sont pas assez forts pour éclipser votre intention de les aider à construire leur bonheur. Toutes nos félicitations.
TP entre 1 et 1,5: acceptable. Vos autres désirs ont une certaine prépondérance mais ils ne deviennent pas toxiques. Il est très probable que vous trouviez parfois des attitudes qui ne sont pas saines, mais le résultat global est nutritif. Dans tous les cas, il vaut la peine de s'arrêter pour réfléchir à ces cas et de reconnaître quelle intention est en jeu.
Si votre ITP est supérieur à 1,5: Attention! Remarquez lequel des désirs est le plus fort. Pouvez-vous identifier les situations dans lesquelles un souhait en question a influencé vos décisions concernant vos enfants? Aimeriez-vous avoir agi différemment? Sur quoi devriez-vous travailler pour le faire?