Comment apprendre de la jalousie … et lâcher prise
Christophe André
Si nous regardons la racine du problème, nous verrons qu'ils reflètent notre manque d'affection dans l'enfance. Nous continuons à chercher à être regardés et soignés comme si nous étions importants et spéciaux.
Alicia, âgée de seulement trois ans, a eu un petit frère. Ses parents sont revenus de la maternité avec un bébé nommé Oscar, et elle n'est que légèrement heureuse: elle commence à douter s'ils l'aiment encore et, pour s'en assurer, elle recherche l'affection et l'attention de maman et de papa du mieux qu'elle peut. Quand ils s'occupent d'Óscar, elle a tendance à se crisper et demande de différentes manières à être regardée, faisant de son mieux pour être traitée à ce moment-là …
Après plusieurs jours à essayer d'être gentil avec Oscar et tout le monde, il commence à s'impatienter : "Papa, quand est-ce qu'on ramène ce bébé à l'hôpital?"
Alicia vit un état d'esprit douloureux: la jalousie.
Pourquoi nous sentons-nous jaloux?
Nous appelons la jalousie l'attachement possessif - et aussi exclusif - que nous ressentons pour quelqu'un chaque fois qu'il s'éloigne de nous pour aller vers une autre personne. Pour que la jalousie apparaisse, plusieurs conditions doivent être remplies:
- Entretenez une relation privilégiée avec une personne.
- Avoir des attentes élevées dans cette relation (être le seul ou, à tout le moins, toujours devancer les autres).
- Voir un tiers arriver dans cette relation.
Quand la jalousie est-elle un problème?
La jalousie s'exprime par une réaction vigoureuse, par nos émotions et parfois par nos paroles ou nos comportements . L'intensité de cette réaction marque son caractère plus ou moins pathologique.
Si cela se traduit uniquement par le désir de se rapprocher de la personne dont on ne veut pas perdre les faveurs, cela ne constitue pas un problème avec l'autre. Mais quand il devient agressif envers l'être cher ou la personne «intrus», on entre dans le domaine de la jalousie pathologique.
Autant de jalousies que d'affections
Nous avons normalisé que la jalousie apparaît dans le cadre d'une relation amoureuse. La littérature regorge de portraits de célébrités jalouses, comme Othello de Shakespeare. Mais ils existent aussi dans d'autres relations: une belle-mère peut se sentir jalouse de sa belle-fille … Et ils peuvent aussi surgir dans des relations d'amitié. Parfois, ils se manifestent entre collègues , quand quelqu'un vit l'arrivée de nouveaux employés avec douleur qui gagneront les faveurs et l'estime de leur patron ou de leurs amis.
La jalousie est un état d'esprit complexe, car en elle la partie subjective est très importante.
Il y a une jalousie virtuelle : la jalousie peut être ressentie lorsqu'une personne avec qui nous sommes secrètement amoureux prête son attention aux autres. Il peut aussi y avoir de la jalousie rétrospective : nous sommes jaloux des aventures de notre partenaire dans le passé, avant de nous rencontrer! Et enfin il y a les délires celotypiques, qui ne sont même pas basés sur des événements réels : un regard, un geste ou rien du tout suffit à alimenter les soupçons.
Mais d'où vient la jalousie?
Le moraliste français La Rochefoucauld a écrit: «Il y a plus d'amour-propre que d'amour dans la jalousie». Et en fait, bien que les jaloux invoquent fréquemment l'amour pour se justifier («Si je réagis ainsi, c'est parce que je t'aime»), il faut chercher la cause de la jalousie en eux - mêmes et non dans le comportement de la personne qu'ils aiment.
Le manque d'estime de soi est la grande clé de la jalousie : puisque le jaloux n'est pas sûr de lui-même, il remplace cette confiance en soi par la vigilance de l'autre. Il ne pense jamais: «J'ai de la valeur, je me sens aimé, j'ai mes propres qualités» car il n'a pas eu l'occasion de faire cette lecture étant enfant et il traîne ce manque d'appréciation qu'il ne pouvait recevoir de ses parents.
Souvent, ce manque de confiance en soi conduit à un certain isolement ; l'humeur de jalousie surgit plus facilement chez les personnes en retrait avec peu d'amis. Ils ont tendance à dire: "Je préfère peu d'amis, mais qu'ils sont réels". Mais les amis ne sont guère libres de se distancer …
L'écrivain français André Gide a écrit: «Pour moi, être aimé n'est rien, ce que je veux, c'est être préféré» . Un bon moyen de résumer nos attentes. Mais n'allons pas trop loin: après le désir d'être aimé puis d'être préféré, viendra, si l'on néglige, celui d'être le seul objet d'amour. Et ce sera alors quand la douleur sera déclenchée pour tous.
Reconnaître notre insécurité pour surmonter la jalousie
La jalousie est le reflet défensif de nos fragiles liens émotionnels les plus proches. Comme nos besoins émotionnels sont si immenses, ils ont une tendance naturelle au déséquilibre. C'est pourquoi nous devons apprendre à comprendre ce qui nous arrive: nous doutons de notre valeur et cela en dit plus sur la façon dont nous nous regardons que sur la façon dont notre partenaire regarde les autres.
La jalousie nous parle des insécurités que nous devons transformer en confiance. Comme quand la colère apparaît , autre émotion réflexe utile pour
profiter et voir quels besoins profonds nous ne satisfaisons pas, mais maladifs si nous la laissons devenir excessifs.
Ce que la jalousie t'apprend
Si nous les écoutons sans leur obéir, la jalousie peut nous donner des leçons très intéressantes.
1. Nous dépendons de l'amour des autres
La jalousie est un vestige du besoin initial d'amour total que nous avons eu en tant que bébés: sans l'amour exclusif de notre mère, nous pouvons mourir. Mais en tant qu'adultes, nous avons tendance à très mal réagir à tout retrait émotionnel. La jalousie peut nous apprendre à accepter ces besoins amoureux et à les satisfaire non pas en nous concentrant sur une seule personne, mais en développant des liens émotionnels variés et une saine estime de soi.
2. Nous ne pouvons pas contrôler cet amour qui nous incite et dont nous avons tant besoin, ni l'enchaîner
Si nous procédons ainsi, nous le mettrons en danger: les jaloux cessent bientôt d'aimer, ils sont redoutés. La jalousie peut ainsi nous apprendre à être tolérants; N'exigeons pas un amour exclusif des autres.
3. En amour, nous n'avons rien
Nous ne pouvons pas forcer l'amour. Nous ne pouvons pas l'emprisonner. On peut goûter l'amour, essayer de le réveiller, essayer de le réveiller. Mais aimer n'est ni posséder ni convaincre. Aimer, c'est donner: donner de la tendresse, de la confiance et de la liberté.
