Donner et demander: un équilibre nécessaire
Francesc Miralles
Il y a des gens généreux qui deviennent des «paillassons». Tout le monde finit par marcher dessus car on suppose que leur seule fonction dans le monde est de se donner aux autres. Il leur convient de cultiver l'art de demander.
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Donateurs, bénéficiaires ou équilibreurs. Dans les relations sociales, il y a des gens qui ont tendance à donner et n'envisagent jamais de demander de l'aide et d'autres qui ont tendance à recevoir et donnent rarement quoi que ce soit en retour. Un troisième type de personne essaie constamment de trouver un équilibre contre nature entre ce qu'elle donne et ce qu'elle reçoit. Quel est le plus souhaitable?
Même de manière cachée, il y a un préjugé selon lequel donner est une vertu et demander est un défaut ou un vice. Même dans des essais aussi prestigieux que Give and Take du professeur Adam Grant, les destinataires sont un danger à éviter. Selon ses propres mots: «Normalement, lorsqu'un receveur gagne, il y a toujours quelqu'un qui perd.
La recherche montre que les succès des destinataires suscitent l'envie et que les gens cherchent des moyens de les faire échouer. "
Ce livre parle aussi de deux types de donateurs, ceux qui sont généreux avec discrétion et les «paillassons», ces personnes sur lesquelles tout le monde finit par marcher, car on suppose que leur seule fonction dans le monde est de se donner aux autres. Entre eux, Adam Grant place des équilibreurs, ces personnes qui cherchent un équilibre entre ce qu'elles donnent et ce qu'elles reçoivent. Cependant, le Bouddha lui-même a dit qu '"il faut être modéré même avec modération", en ce sens que l'obsession de niveler les échelles peut détruire la spontanéité des relations.
Il y a des gens qui donnent naturellement, qui aiment offrir plus que recevoir, et d'autres qui n'ont pas le muscle de générosité aussi bien développé. D'un autre côté, tout le monde ne donne pas la même chose dans la même mesure.
Quelqu'un peut être un peu détaché de son argent, mais il peut consacrer du temps aux besoins de l'autre, de la même manière que certaines personnes font preuve de générosité économique, mais sont avides de sentiments. Il ne peut jamais y avoir de véritable équité entre deux personnes, mais des équilibreurs nous apprennent une leçon importante: donner et recevoir sont les deux faces d'une même médaille. Nous sommes venus dans le monde pour donner le meilleur de nous-mêmes, mais aussi pour demander ce dont nous avons besoin pour nous sentir mieux et, ainsi, pour pouvoir continuer à contribuer.
Demander de l'aide est un art
Il y a cinq ans, l' artiste Amanda Palmer s'est fait un nom dans le monde de la croissance personnelle avec le livre The Art of Asking. Et il savait certainement de quoi il parlait, car avant de devenir une rock star, il avait travaillé comme une statue vivante et recevait de l'argent des piétons.
Quand elle a commencé à tourner, elle demandait au public de la porter alors qu'elle s'élançait hors de la scène. Et lorsqu'il a décidé de rompre avec sa maison de disques, il a organisé la campagne de financement participatif la plus réussie de celles qui avaient été menées jusque-là.
Amanda n'a jamais eu peur de demander, mais a constaté que le monde est plein de gens qui ont peur d'exprimer leurs besoins, ce qui paralyse leur propre existence et brouille les relations. Cet artiste né à New York l'explique ainsi: «Ce n'est pas tant l'acte de demander qui nous paralyse, mais ce qu'il y a en dessous: la peur de se montrer vulnérable, la peur du rejet, la peur de paraître nécessiteux ou faible. La peur d'être perçu comme un fardeau pour la communauté au lieu d'être productif. Au fond, ne pas savoir comment demander indique que nous sommes séparés des autres ».
Cependant, la même auteur avertit dans son livre que le sens de demander dépend de l'attitude avec laquelle nous accomplissons quelque chose d'aussi naturel que de donner: «Si vous demandez de l'aide avec honte, cela signifie:« Vous avez du pouvoir sur moi ». Si vous demandez avec condescendance, cela signifie: «J'ai pouvoir sur vous». Mais si vous demandez de l'aide avec gratitude, cela signifie: «Nous avons le pouvoir de nous entraider».
Comment bien commander
Face au besoin d'apprendre cet art, Silvia Bueso s'est imposée dans notre pays en tant que «solicitor», c'est-à-dire qu'elle se forme à l'art d'interroger des personnes qui ont des difficultés avec cette dimension des relations humaines. Tout d'abord, ce conférencier et coach précise ce qu'il ne faut pas demander de manière saine. Voici quelques-unes de leurs conclusions concernant ce que signifie «bien demander»:
- Ce n'est pas mendier, intimider ou plaider, mais servir les autres tout en vous servant vous-même.
- Il ne s'agit pas de déborder des relations, mais de s'en occuper, qu'il y ait ou non un accord.
- Il ne s'agit pas de se soumettre, de renoncer ou de se sous-estimer, mais plutôt de comprendre les relations comme un gagnant-gagnant dans lequel tout le monde est favorisé.
- Pour cet expert, «demander n'est pas honteux, ce n'est pas non plus un acte inapproprié et imprudent, mais un art humain qui demande de l'attitude, de la générosité et beaucoup de cœur».
Une surprise vitale: quand j'ai décidé de passer de donner à recevoir
Selon la classification d'Adam Grant, j'ai toujours fait partie des donateurs, souvent du sous-type de paillasson. Depuis que j'ai commencé à travailler, j'ai compris que ma mission sur la planète était de donner le maximum au plus grand nombre de personnes possible. Ainsi, pendant de nombreuses années, j'ai toujours eu du temps pour tout le monde, même si plus tard j'avais besoin de temps pour moi. J'ai invité mes amis sans discernement et j'étais toujours sur mes gardes pour sauver qui que ce soit ou lancer de nouveaux talents à la célébrité, peu importe ce qu'il fallait pour investir.
Cette façon de vivre, détachée au point d'être malade, m'a finalement conduit à la ruine, comme je l'ai expliqué à Cristina Benito pour son livre Money Mindfulness. Et à un certain moment de cette catastrophe que j'avais provoquée moi-même, j'ai été forcé d'aller «du côté obscur» et de changer le costume du donateur pour le destinataire.
Encouragé par un ami thérapeute, j'ai dû me battre pour demander à trois bons amis une somme d'argent assez importante.
J'avais peur de la réaction que j'obtiendrais de mes trois courriels, écrits tard dans la nuit, expliquant ma situation et demandant l'aide dont j'avais besoin.
À ma grande stupéfaction, deux de ces personnes m'ont remercié dans l'e-mail de réponse d'avoir pensé à elles. Et ils ne m'ont pas simplement prêté de l'argent, que j'ai pu rembourser en un an. Ils ont également avoué qu'ils pensaient qu'ils n'auraient jamais la possibilité de rendre la pareille pour l'aide que je leur avais apportée à d'autres moments, et que ma demande leur permettait maintenant cette satisfaction. La troisième personne a saisi le montant immédiatement après avoir lu l'e-mail, sans plus de commentaire.
Cette expérience m'a appris quelque chose d'évident mais inconnu jusque-là: je n'étais pas le seul à être heureux de donner. J'ai trouvé que d'autres personnes voulaient aussi montrer leur générosité. Ce qui s'est passé, c'est que jusque-là, ils n'avaient pas eu l'occasion de le faire.
