Toi, moi et tes parents. Pourquoi entrent-ils dans notre relation?

Sergio Huguet

De nombreux conflits conjugaux naissent du fait que les parents de l'un ou de l'autre interfèrent trop. Comment sauvegarder ces discussions quotidiennes?

Arantxa Esteva / Unsplash

En 1999, le réalisateur Rob Reiner a réalisé Historia de lo Nuestro, un drame conjugal mettant en vedette Michelle Pfeiffer et Bruce Willis.

Dans une scène du film, les deux protagonistes se disputent avec véhémence assis sur le lit, tandis qu'à côté d'eux, leurs parents prennent une part active au conflit.

Cette parodie, qui est une fiction dans le film, nous montre quelque chose de très réel pour de nombreux couples: des parents qui ont presque plus de voix et de vote dans leur relation qu'eux.

Le propre espace du couple

Lorsque nous choisissons notre partenaire, nous ne choisissons pas sa famille.

Cependant, il s'agit de leur famille et, étant donné qu'il existe des liens émotionnels forts entre eux - tout comme nous l'avons avec le nôtre - il sera nécessaire de définir clairement et de faire respecter le monde privé et intime du couple , en particulier dans référence à deux besoins fondamentaux: un espace physique et un espace psychologique qui leur est propre.

Un espace physique d'intimité

Il est nécessaire de maintenir un espace physique privé dans lequel développer la coexistence et construire la relation.

Je me souviens de Bruno, un patient argentin très drôle, qui m'a dit qu'il avait acheté un appartement dans la même ferme où vivaient ses beaux-parents. Il a dit qu'il ne se souvenait pas d'un seul jour où la mère de sa femme n'était pas venue rendre visite à sa fille.

Parfois, s'il entrait dans la cuisine et voyait que c'était lui qui cuisinait, il soulevait le couvercle de la casserole pour goûter la nourriture et l' améliorer . «Sergio, savez-vous comment dire belle-mère en grec? Vous vous mettez en travers », plaisantait Bruno.

Apprendre à respecter l'espace physique et psychologique qui se crée avec le couple est essentiel pour poser les bases d'une nouvelle famille.

L'espace psychologique: le couple a-t-il une indépendance pour prendre ses décisions?

De même, il est nécessaire de disposer d'un espace psychologique dans lequel prendre en toute liberté et sans pression toutes ces déterminations qui correspondent en tant que couple.

Et c'est qu'il y a des activités sans fin qui nécessitent une prise de décision importante qui sont généralement affectées par les souhaits des parents . Où manger le dimanche? L'un préfère le faire en privé avec son partenaire, l'autre ne veut pas manquer le repas hebdomadaire avec tous les frères et leurs partenaires et enfants … Et où allons-nous à Noël? Ou qui inviter à la communion de notre fils; ils préféreraient quelque chose d'intime, "mais ma mère dit que nous devrions avertir …".

J'ai rencontré des couples qui ont même dû convenir avec leur famille du nom de leur futur fils ou fille. Mais là où les couples sont le plus souvent envahis, c'est sans aucun doute dans l'éducation de leurs enfants.

Un de mes patients a un garçon de deux ans qui a souvent des problèmes d'alimentation. Quand ils vont manger chez ses beaux-parents, elle doit emmener l'enfant dans une pièce où ils sont tous les deux seuls afin que personne, en particulier le beau-père - qu'elle appelle le "beau-père" -, ne lui dise quoi vous devez faire pour amener votre enfant à manger.

Comment fixer des limites lorsque les familles envahissent ces espaces?

Ces deux besoins fondamentaux de chaque couple - avoir un espace physique dans lequel développer leur coexistence et un espace psychologique dans lequel pouvoir décider librement - sont généralement violés assez facilement , ce qui conduit à mettre en danger la stabilité du couple , surtout si elle est jeune et n'a pas encore le degré de maturité nécessaire pour s'affirmer et la respecter auprès de la famille élargie.

Face à ces conflits , le couple doit prendre en compte un certain nombre de questions fondamentales:

• La première est que, lorsque nous devons faire face à un problème avec les parents de l'un ou l'autre des deux, nous le faisons d'un commun accord et en collaboration . C'est ainsi que l'on assume l'entière responsabilité du soin de la relation , puisque c'est cela qui servira de base à la construction de la famille elle-même.
• Un deuxième enjeu est de gérer le conflit sans toucher au lien de notre couple avec leurs parents . Il s'agit d'éviter celle de: "Est-ce que c'est ta mère …". Si nous ne le faisons pas, nous attaquerons psychologiquement un lien primaire et notre partenaire sera divisé entre nous et leurs parents. Au lieu de cela, il est important d'exprimer à notre partenaire ce que nous pensons de leurs parents et ce que nous attendons d'eux, mais toujours sans évaluer personnellement les parents.
• Et, enfin, il s'agit de ne pas impliquer les parents dans les conflits de couple . Souvent, c'est l'un des membres, car il n'a pas correctement rompu le cordon ombilical, celui qui appelle ses parents pour expliquer tout conflit, au lieu de s'entendre sur des solutions avec son partenaire. Lorsque cette situation devient répétitive, les membres de la famille finissent par s'inquiéter et essaient constamment d'intervenir , alors ils finissent par avoir plus de poids sur le couple qu'elle-même. Et donc des scènes comme celle du film de Rob Reiner ne sont pas si éloignées de la réalité.