Discussions de couple: comment bien finir

Mª Mercé Conangla et Jaume Soler

Dans le couple, les disputes peuvent être une pluie légère ou un orage. Au lieu d'alimenter l'ironie ou les reproches, il est préférable de reconnaître vos propres souhaits et de les exprimer avec respect et clarté.

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Les problèmes de couple apparaissent lorsqu'il est composé de deux personnes dépendantes , sans projet de vie et avec un faible niveau de compétences émotionnelles et relationnelles et de communication. Bon nombre des conflits qui entravent ou détruisent la coexistence d'un couple surviennent pour cinq causes communes:

Tombez dans la routine et les accommodements . Cela arrive, par exemple, lorsque vous agissez en croyant qu'une fois que vous avez trouvé la bonne personne, vous avez tout le travail accompli.
L'incapacité de partager et de communiquer avec sérénité dans les moments difficiles et de crise.
La dégradation du climat émotionnel dans la coexistence du couple.
Invasions territoriales . Par exemple: ne pas préserver les espaces individuels ou l'intimité de l'autre, le désir de possession, la demande d'exclusivité.
Ne pas aborder les situations de conflit et le non-respect du «contrat émotionnel» de la relation (par exemple l'infidélité) d'une manière émotionnellement écologique.

Que faire lorsque ces situations surviennent? Nous vous donnons des stratégies pour l'inverser.

Identifier les volets de la relation

La pollution émotionnelle est le phénomène par lequel nous jetons sans discernement et de manière irresponsable nos déchets émotionnels , quel que soit l'impact qu'ils auront sur le climat émotionnel global du couple.

À l'instar des hérissons, nous analyserons quelques piquants douloureux qui peuvent détériorer ces relations.

Prong 1: chantage émotionnel

Vivien Leigh dans Autant en emporte le vent: -Mais Rhett, si tu y vas, que vais-je devenir? Où je vais aller?

Clark Gable : -Sincèrement, mon cher, je m'en fous.

Vous n'avez pas besoin d'être inconsidéré comme Rhett, ou impoli, dur ou insensible, même si vous devez parfois fixer des limites claires. S'ils veulent jouer avec notre sentiment de culpabilité, il faut faire appel au sens des responsabilités de celui qui essaie :

-Sans toi… que vais-je devenir?

-Eh bien, ce sera ce que vous faites. Votre vie vous appartient. Le sens de votre vie vous appartient. C'est votre responsabilité.

Prong 2: autisme communicatif

-Qu'est-ce qui ne va pas?

-Rien. Je n'ai rien.

On retrouve ici une sorte de cuirassé, fermé et défensif , n'exprimant ni pensées ni sentiments; isolé et enfermé dans son propre monde sans permettre l'accès à l'autre. La communication est impossible car il n'y a pas de ponts entre les territoires intimes des deux.

Le cordon ombilical émotionnel qui alimente la relation cesse de recevoir de l'oxygène. Même si vous faites de gros efforts, vous ne pouvez pas maintenir unilatéralement une relation.

Choisissez 3: différents cadrans

-Je me sens très découragé!

-Hé… qu'as-tu préparé pour le dîner?

Interprétation: "Il ne se soucie pas de moi. Il m'utilise pour son besoin ou son confort."

Impact: tristesse ou colère . Initiation d'une dispute agressive ou isolement.

-Je suis fatal! -Eh bien, j'ai passé une journée…!

-Tu es égoïste. Tu ne m'écoutes jamais. (Deux erreurs: un jugement de valeur et une généralisation.)

-C'est que vous vous plaignez toujours. (idem.)

Interprétation: Ligne fermée et terminée. Ils se disent tous les deux: "L'important pour moi, c'est moi." Impact: sentiment de solitude. Jeter des ordures émotionnelles.

Prong 4: acquiescement

-Pourriez-vous pas vivre sans moi?

-Oui.

-Et que je suis la chose la plus importante de ta vie?

-Oui…

-Et que tu m'aimes très, très, beaucoup?

-Oui…

"Oh, quelles belles choses tu me dis!"

Interprétation: Le besoin d'être loué et renforcé l'emporte sur le besoin de vivre dans la réalité et d'être aimé dans la vérité. Ventriloquie : l'autre est fait pour dire ce que l'autre ne dit pas ou ne ressent pas. Et l'autre, passivement, le fait.

Impact: favorise une relation irréelle et fausse . Il favorise un espace de confort et de routine. Sentiments de résignation et d'agacement. Solitude émotionnelle.

Prong 5: colère

La femme de Nasrudin a commencé à dire des choses très désagréables à son sujet. Elle était très en colère et se comportait de manière impolie et agressive. Nasrudin était assise silencieusement à l'écouter quand soudain la femme lui dit:

«Alors vous vous disputez à nouveau avec moi?

"Mais je n'ai pas dit un seul mot!"

-Je le sais déjà. Mais vous écoutez de manière très agressive!

Interprétation: Il faut apprendre à mettre des limites à la mauvaise humeur et à la lâcher, sans nuire à l'autre. Impact: Lorsque la mauvaise humeur prend le contrôle de notre comportement, nous sommes une source qui émet une "pluie émotionnelle acide" qui brûle notre relation.

Encouragez la communication avec votre partenaire

Avec quels types de mots communiquons-nous avec notre partenaire? Par des mots-fléchettes ou des mots-graines? Lorsque nous utilisons des mots de fléchettes, nous agissons de manière agressive, nous envahissons, nous frappons l'autre avec eux, nous créons un climat toxique où l'amour ne peut pas grandir.

Lorsque nous utilisons des mots semence , nous pouvons entrer dans son cœur sans l'envahir. Ce sont des mots qui créent des ponts, qui unissent, qui guérissent.

Nous devons remercier le philosophe Arthur Schopenhauer pour cette belle histoire: «Par une nuit froide et sombre, certains hérissons découvrent que s'ils se réunissent, ils ont moins froid. Ils se rapprochent de plus en plus, mais ils se piquent. Effrayés, ils s'éloignent. Ils s'éloignent, ils se plaignent d'avoir perdu la chaleur, mais en même temps ils craignent la douleur. Après un certain temps, et surmontant la peur, ils se retrouvent, et ils se blessent à nouveau. Ainsi, ils continuent pendant un certain temps jusqu'à ce qu'ils trouvent la distance appropriée : cela cela leur permet de se réchauffer sans se pincer. "

Ce récit de Schopenhauer révèle un point clé des relations personnelles: pas si proches que l'on se pique avec nos pointes, pas au point de se sentir trop seul ou isolé.

La porte la plus sûre est celle que nous pouvons laisser ouverte, mais des limites sont nécessaires dans chaque relation: nous devons les marquer pour éviter de construire des frontières et des murs de protection. La communication émotionnelle est essentielle dans une relation.

Pour que notre relation se développe, il est important de pouvoir s'exprimer sans se cacher ou se surprotéger par peur. Cela implique de pouvoir dire, par exemple: "Je me sens angoissé", "Je suis triste", "Aujourd'hui je me suis senti menacé quand …", "Je me sens heureux de …", "Je t'aime" … et recevoir une réponse similaire.

10 façons de bien communiquer en couple

Rassurez-vous et dialoguez dans le calme.
Si nous nous sentons déséquilibrés, mieux vaut reporter la discussion.
Gérez vous-même vos propres déchets émotionnels.
Préservez notre relation de la contamination émotionnelle et verbale.
Parlez à la première personne de ce que l'on pense, ressent et veut.
Exprimez ce que nous ressentons vraiment. Ce qui n'est pas dit se transforme en frustration.
Il est tout aussi précieux d’assister à ce qui n’est pas dit qu’à ce qui s’exprime.
Mettez-vous d'accord sur les différences. De là, il sera possible de les travailler.
Évitez la suffocation, la possession et le contrôle excessif.
N'oubliez pas qu'il est très facile de détruire et d'endommager, et bien plus complexe et difficile de reconstruire et de guérir les blessures émotionnelles causées. Connectez-vous à l'amour qui nous unit à l'autre.

Ce que nous disons et ce que nous ne faisons pas

Ce que nous ne disons pas peut être aussi important que ce que nous disons. L'attention portée au langage non verbal de notre partenaire peut nous aider à mieux comprendre une situation qui nous laisse parfois perplexe.

Parfois, nous espérons que l'autre ressent nos besoins sans les avoir exprimés. Nous tombons dans l'erreur du diseur de bonne aventure: si vous m'aimez, vous saurez ce que je pense, ce que je ressens, ce que j'attends. Puis, quand il ne devine pas correctement, on en déduit que c'est parce qu'il ne nous aime pas, au lieu de se demander si nous nous sommes exprimés clairement.

La plainte et les récriminations à l'exprimer quelque chose qui ne peut plus être changé ne font que polluer la relation. Il est de notre responsabilité de mieux nous exprimer et d'apprendre à notre partenaire à mieux nous aimer, mais toujours dans le présent. Dans la vie d'un couple, il existe de nombreuses phrases toxiques qui sapent la relation.

Dans la vie d'un couple, il existe de nombreuses phrases toxiques qui sapent la relation. Ils peuvent répondre à des comportements de contrôle (pourquoi ne me le dites-vous pas?), Aux plaintes (vous abusez de ma bonne foi!), À la victimisation (regardez comme je suis à cause de vous), aux insultes ou aux jugements de valeur (vous n'avez aucune idée), possession (je ne veux pas que vous le revoyiez), exigence (vous ne pouvez pas être en retard) ou mépris (je ne peux que vous supporter).

Jusqu'où céder

Si nous serrons trop une corde d'arc, elle finit par se casser; si nous la laissons trop lâche, elle ne peut pas remplir sa fonction. De même, le couple n'est justifié que s'il est un espace de croissance et d'amélioration individuelle et conjointe .

En aucun cas, cela ne doit devenir un espace agressif irrespectueux, qui nous bloque ou ampute notre potentiel. Si nous abandonnons notre essence personnelle pour garder une personne à nos côtés, nous perdons notre dignité et notre respect de soi.

Si nous ne pouvons pas être généreux ou donner la priorité à notre relation, nous nous perdrons. Chaque personne doit trouver le point d'équilibre et chaque paire aussi. Une personne devient victime de victimes lorsque son besoin d'être aimé l'emporte sur son besoin d'être respecté.

Pour faire face aux difficultés, il faut être courageux et ne pas fuir le premier obstacle qui se présente , mais il faudra aussi avoir du courage quand, après avoir lutté pour maintenir notre relation vivante, nous arriverons à la conclusion qu'elle est terminée et qu'il faut la donner. par fermé.

Il est essentiel d'apprendre à se respecter pour vivre une relation harmonieuse et aimante avec notre partenaire. Comme l'a dit Oscar Wilde : "S'aimer soi-même est le début d'une longue histoire d'amour." Notre vie vaut ce que valent nos amours . Mais l'amour d'un couple, comme une rivière, a besoin de deux rives, et tous deux sont unis par l'eau qui embrasse les deux rives et les communique.

Une histoire avec une morale

-Pourquoi deux personnes se crient dessus quand elles sont en colère? demanda le professeur. Parce qu'alors, leurs cœurs vont loin. Plus ils sont en colère, plus ils devront crier fort pour être entendus au loin . Mais que se passe-t-il lorsque deux personnes tombent amoureuses? Eh bien, ils ne se crient pas dessus mais se parlent doucement.

La raison en est que leurs cœurs sont très proches. Quand ils tombent amoureux encore plus, que se passe-t-il? Ils chuchotent juste. Enfin, ils n'ont même pas besoin de chuchoter , ils se regardent simplement et c'est tout.

Lorsque vous discutez, ne laissez pas vos cœurs s'éloigner , ne dites pas de mots qui les éloignent davantage. Le jour viendra où la distance sera si grande que vous ne retrouverez pas le chemin du retour.