Peur de l'engagement dans le couple: causes et solutions
Silvia Salinas
Certaines personnes refusent de s'engager sentimentalement. Quel est le moteur de cette décision?
D'où vient l'incapacité de s'engager? Pourquoi fuyons-nous parfois la possibilité de démarrer une relation stable? La peur de l'abandon ou de l'invasion sont les émotions que cache ce problème.
Teresa vient me voir dans mon bureau quelque temps après leur séparation. Elle a 38 ans et se plaint que les hommes avec lesquels elle est liée, et qui sont dans la même situation, admettent très bien s'entendre avec elle, mais ils ne vont pas plus loin. Ils ne finissent pas par s'engager dans la relation comme elle le souhaiterait.
C'est ce qui vient d'arriver à Luis: ils sont sortis, ils se sont amusés ensemble mais, quand Teresa lui a suggéré de s'impliquer un peu plus dans sa vie, par exemple qu'il s'associe parfois à des dîners avec ses collègues, il n'est pas revenu. Apparaître.
J'entends très souvent des plaintes de ce type, surtout de la part de femmes, mais aussi de certains hommes. C'est la plainte constante dans les consultations thérapeutiques et, bien sûr, aussi dans les entretiens «entre amis».
Peur d'être engagé sentimentalement: pourquoi cela arrive-t-il?
Mais est-ce vraiment le cas? Que comprennent les hommes lorsque les femmes demandent une plus grande implication dans leur vie? Pourquoi réagissent-ils à l'opposé de ce à quoi ils s'attendent, c'est-à-dire en s'éloignant? Lorsque les femmes se rendent compte de ce «manque d'engagement», elles recourent parfois à certaines techniques pour «attraper» l'homme qui, sentant ces pressions, s'enfuit. Et la conséquence est que les hommes et les femmes souffrent davantage.
En tant que thérapeute de couple, je sais que derrière ce «manque d'engagement» et cette «plainte» sur la distance apparente que l'autre met, il y a la peur de la souffrance . Nous allons essayer de clarifier cette question, en donnant quelques lignes directrices qui aident à voir ce qui se cache derrière ces attitudes, ces tentatives compréhensibles pour prévenir la douleur.
La peur de l'engagement n'est ni plus ni moins que la peur de ce qu'implique l'amour, le défi qu'il nous impose. Généralement, si la femme se plaint de manque d'engagement, l'homme proteste parce qu'il se sent sous pression. Cette plainte relative au manque d'implication est due, dans la plupart des cas, à la peur de l'abandon. Et la résistance à la reddition répond, en général, à la peur d'être envahi.
Peurs qui se répercutent
Ce sont des peurs complémentaires, qui se renforcent mutuellement, dans un cercle vicieux qui peut conduire le couple vers une crise et peut-être une séparation. Si vous ne comprenez pas ce qui se passe au fond, vous pouvez vous retrouver dans cette situation qu'aucun de vous ne veut.
La première chose est de comprendre en quoi consiste l'amour. Ce qu'il met en jeu pour nous-mêmes. Dans quelle mesure et comment ce que l'autre fait et dit nous affecte. Et pourquoi. Même la relation la plus intense et la plus heureuse ne nous empêche pas de nous sentir impuissants. Au contraire, car la peur de la perte est également plus forte. Et il peut teindre n'importe quel autre geste avec des couleurs sombres qui ne sont pas exactement ce à quoi on s'attend.
L'autre est vraiment «autre», pas un simple appendice ou prolongement de nous-mêmes, et pour cette raison le moindre de ses gestes peut nous blesser. Et il est possible que nous appelions «manque d'engagement» une attitude que nous percevons en fait comme un signal d'alarme, comme un «danger d'abandon». Mais ce n'est pas «l'autre» qui a envoyé ce signal, mais l'intensité de la relation elle-même, qui ravive des sentiments très profonds.
A chaque fois qu'on tombe amoureux, toutes les émotions qui ont été enregistrées dans l'enfance reviennent au présent, non seulement les heureux mais aussi les moments où l'on a ressenti des peurs, des frustrations, des contrôles trop rigides …
Le cas d'un couple ordinaire: Juan et Ana
Je me souviens du cas de Juan, car il est très représentatif du problème que nous essayons de clarifier. «Ana m'envahit avec ses exigences. Il me manipule de telle manière que j'ai même arrêté d'aller aux réunions de travail, pour qu'il ne se fâche pas . Si je fais quelque chose qu'elle n'aime pas, je me sens comme une mauvaise personne. J'ai accordé, accordé, et maintenant je suis aussi en colère. "
Tout acte d'Ana était interprété par lui comme une manipulation, et elle avait l'impression d'abandonner tout ce que Juan faisait. Vivre ensemble est devenu si difficile que Juan a décidé de quitter la maison pendant un certain temps. Curieusement, maintenant qu'il était en vie, il n'avait changé sa voiture que pour le modèle qui plaisait le plus à Ana, avec lequel il déclarait que la prétendue «manipulation» était plus son problème que celui de sa femme.
Causes: traces du passé
Juan a poursuivi en me disant que sa mère lui avait demandé à plusieurs reprises, d'un ton impératif, quand il rentrerait chez lui. La réaction de Juan fut de s'empêtrer dans des explications et des justifications sans fin. Je lui ai fait remarquer qu'à 40 ans, il n'avait pas besoin de se justifier comme ça et qu'il pouvait lui imposer une limite. Mais comment veux-tu que je le fasse? C'est ma mère », m'a-t-il dit.
Ainsi surgirent des scènes de son enfance, et à travers elles, il put exprimer de vieux sentiments qu'il gardait figés à l'égard de sa mère. À quel point elle le contrôlait, comment elle croyait être la propriétaire absolue de la vérité et comment il s'efforçait de lui plaire.
Cette situation l'avait rendu hypersensible à la manipulation , il voyait tout à travers cette lentille et ses relations en souffraient. Lorsqu'il a senti que la demande était excessive, il s'est éloigné. Il s'est armé contre ce qui pourrait le faire souffrir.
La peur de l'invasion est fondamentalement la peur de cesser d'être soi-même.
Un conflit de rôles
Cette situation est principalement vécue par les hommes, car ils ont traditionnellement le devoir d'assumer la responsabilité du bien-être matériel et émotionnel du «clan». Le souci de remplir ce rôle peut envahir à tel point que l'on a peur de cesser d'être «soi-même». Ce qu'Ana percevait comme un «manque d'engagement» était une tentative de défendre un espace où elle ne ressentait pas cette peur. Juan était dans une impasse: il ne pouvait pas faire ce qu'il voulait ou ce que voulait sa femme.
Mais il y a des moyens de sortir de cette ruelle. La voie que je propose est d'apprendre à tolérer l'aversion de l'autre, à se fixer des limites et à oser dire «non». Pour y parvenir, il est nécessaire d'accepter que personne n'est omnipotent, ce que la plupart des hommes trouvent difficile. Et ce n'est pas une tâche facile, car fixer des limites aux autres implique de reconnaître les siens.
Comment rediriger la relation?
Juan et Ana ont pu se rejoindre lorsqu'il a pu soutenir ses propres souhaits sans affecter sa peur de l'abandon. Si elle devait aller à un dîner d'affaires, elle y irait, mais elle a appris à le transmettre pour qu'Ana ne le reçoive pas de sa propre peur. Maintenant, il a donné le message d'une manière différente: "Tu pourrais venir me chercher après le dîner et allons prendre un verre."
Ana a appris pour sa part à ne pas toujours interpréter les attitudes de Juan comme un «manque d'engagement» et à explorer ce qui n'allait pas chez elle. La peur de l'abandon génère tellement d'anxiété qu'elle ne nous permet pas de valoriser nos expériences. Comme je ne supporte pas l'idée de me séparer, j'exige de plus en plus «d'engagement» montrant que mon dévouement est absolu.
Cependant, la reddition de ceux qui craignent d'être abandonnés n'est jamais «absolue», car elle est basée sur la peur. Une peur qui cherche à se calmer par la possession et le contrôle de l'autre. Il y a un véritable abandon lorsque vous acceptez l'autre tel qu'il est. La peur de l'abandon se combat en développant la confiance en soi et le dialogue avec l'autre.
L'ouverture et la confiance sont des attitudes contagieuses . Si chacun est capable de voir ce qui se passe à l'intérieur, il peut aussi s'ouvrir à ce qui arrive à l'autre. Le premier engagement de l'amour est l'engagement envers ce que nous ressentons, et le vrai courage est de chercher les clés de nos peurs.
Renforcer l'engagement
Si nous aimons quelqu'un, pourquoi est-il parfois difficile pour nous de nous engager? Si quelqu'un nous aime, pourquoi semble-t-il réticent à s'engager? Peut-être que vous ne pouvez pas à cause de vos craintes, ou nous vous en empêcherons à cause des nôtres. Nous vous proposons ci-dessous une série de clés, qui vous permettront d'identifier les peurs qui font obstacle à l'engagement et vous aideront à les lever.
1. Identifiez vos sentiments
Essayez de détecter ce que vous pensez de votre partenaire et de votre famille, de vos amis et de vos collègues. Vous sentez-vous rabaissé, laissé pour compte ou pas assez aimé? Ou peut-être piégé, sous pression ou pas assez libre pour exprimer vos propres désirs et besoins?
2. Affrontez la peur
Rapprochez-vous de ces peurs et affrontez-les. Il commence ce premier mouvement avec la certitude que c'est là - dans la peur - que réside la racine du problème. A la fois la peur de l'engagement et la peur du manque d'engagement de l'autre. C'est sûrement une «vieille» peur qui réapparaît, endommageant vos relations affectives.
3. Vérifiez votre passé
Essayez de vous souvenir des moments de votre enfance où vous avez été perturbé par les mêmes sensations qui vous dérangent maintenant. Essayez d'évoquer des scènes de votre enfance lorsque vous aviez peur d'être abandonné. En cela vous vous êtes senti trop regardé, trop soumis au contrôle parental ou maternel, ou à une autre figure de référence.
4. Revivez votre enfance
Concentrez-vous sur ces scènes. Observez-vous dans le passé, revivez ces situations. Comment avez-vous réagi à la peur que votre mère ne vous aime pas assez? Avez-vous perçu une «inattention», et c'est pourquoi vous aviez peur qu'il vous abandonne? Ou vous êtes-vous enfermé dans une cuirasse de fer pour vous défendre de ce que vous ressentiez comme un excès de contrôle de la part de votre père ou de votre mère?
5. Changer certaines attitudes
Demandez-vous si ces anciennes réactions sont présentes dans vos relations actuelles. Voyez comment ils se ressemblent, pensez s'ils ne sont pas le même "film". Le script est écrit pour vos peurs de base. Changez-le en imaginant d'autres scènes. Apprenez à exprimer différentes attitudes à votre partenaire, maintenant que vous connaissez l'origine de vos peurs et que vous en sentez la cause probable.
6. Partagez vos peurs
Essayez de reconnaître les symptômes de ces peurs qui menacent la santé de la relation. Partagez-les avec votre partenaire, au lieu de répéter, comme une copie carbone, les réactions de votre enfance ou de votre adolescence. Aidez votre partenaire à identifier ses peurs et ce qui les provoque, et partagez-les avec vous.
Pour en savoir plus
Dans Why Men Don't Commit (Ed. Urano), de George Weinberg, la peur masculine de l'engagement est vue comme un mythe et on montre pourquoi ils fuient parfois une relation. S'aimer soi-même les yeux ouverts (Ed. RBA, Integral), de Jorge Bucay et Silvia Salinas, nous invite à réfléchir à la signification d'être en couple. Dans Aimer ou dépendre (Ed. Granica), Walter Riso nous enseigne que l'abandon et l'engagement n'impliquent pas la dépendance.
