Adieu la philophobie: apprenez à vous abandonner à l'amour sans peur

Silvia Salinas

Après plusieurs refus d'amour, il est compréhensible que nous soyons un peu contrariés et que nous fermions en groupe. Mais vous pouvez à nouveau vous faire confiance.

L'amour de notre partenaire nous comble et nous rapproche du bonheur . Mais souvent la peur inconsciente d'être abandonné limite notre grande capacité à donner et à recevoir de l'amour. Connaître et surmonter cette peur nous permettra de nous montrer comment nous sommes et de vivre la relation intensément.

Abandonnez-vous à l'amour sans peur

Quand nous naissons, il y a quelque chose qui naît inévitablement avec nous, la peur. Cette émotion apparaît lorsque nous percevons que nous ne pouvons survivre dans le monde que si nous sommes soignés avec amour, matériellement et émotionnellement .

En tant qu'enfants, nous apprenons que l'amour et l'attention nous sauvent; par conséquent, le rejet nous afflige parce que nous sentons que si nous sommes rejetés, nous pourrions mourir. Et ainsi naît aussi avec nous un besoin que nous chercherons à satisfaire tout au long de notre vie, celui d'être aimé tel que nous sommes, sans conditions.

Lorsque l'amour, l'appréciation, la tendresse et la reconnaissance n'arrivent pas comme nous l'attendons - et il y a toujours quelque chose qui n'arrive pas comme nous en avons besoin -, la peur de ne pas être digne d'amour s'installe en nous.

En quête de sécurité

A ce moment, la peur de la souffrance nous envahit et nous perdons, même partiellement, l'ouverture et la flexibilité avec lesquelles nous sommes nés . Nous nous fermons et créons des stratégies pour gagner cette sécurité que nous croyons ne pas mériter. Ainsi, par exemple, certains cherchent la confirmation qu'ils sont dignes d'amour en recherchant une approbation constante; d'autres s'isolent pour ne pas faire face à la possibilité de ne pas valoir assez. Et de cette manière nous créons, ni plus ni moins, notre personnalité, une structure, un déguisement, un mur qui nous protège mais qui nous isole aussi.

Par ce processus, nous perdons par inadvertance le contact avec notre être et sapons notre capacité à nous rendre sans murs ni déguisements. Deux forces luttent en nous: l'une correspond à notre être qui veut s'ouvrir, s'étendre, être lui-même, entrer en contact profond avec la vie et, d'autre part, le frein, le corset de notre personnalité, le déguisement derrière lequel nous nous nous sentons en sécurité car, au fond, nous croyons que nous ne sommes pas dignes d'amour si nous nous présentons sans masque.

Philphobie: peurs et émotions exposées

Ainsi nous arrivons au couple. La peur de la souffrance n'est pas inaugurée par la relation mais vient plutôt avec nous . Mais dans le couple, il se montre dans toute son intensité car l'amour augmente l'envie d'enlever tous nos déguisements. «Avec toi, je peux être moi-même» est la phrase que nous voulons tous prononcer.

L'amour nous rend si courageux que nous osons nous montrer dans toute notre vulnérabilité. Mais souvent, la peur est toujours là, retenant l'amour, car la peur et l'amour sont les deux faces d'une même médaille. Si nous ne pouvons pas nous débarrasser de la peur, nous ne connaîtrons pas l'amour. Un prix très cher.

Toutes les peurs que nous avons proviennent de deux peurs fondamentales, la peur de l'abandon et la peur de l'invasion. Il est courant dans les couples que, chez un membre, prédomine la peur de l'abandon et, chez l'autre, la peur de l'invasion, dans une combinaison explosive. Lorsque nous sentons qu'un de ces dangers se profile, nous nous déguisons en personnalité et nous nous défendons. Voici un cas qui se répète à la douzaine au bureau:

Juan et Laura se rencontrent, l'étincelle de l'amour apparaît. Au fil du temps, la compréhension et l'intimité grandissent, de sorte qu'elles s'ouvrent l'une à l'autre. Elle se sent en sécurité et à l'abri de la chaleur de la proximité . Les rencontres sexuelles sont splendides, mais dans cette proximité qui fait tant de bien pour elle, il se sent perdu, qu'il perd son centre. La peur commence à agir puis il prend ses distances, se ferme, revient à sa personnalité d'homme fort, distant et imperturbable.

Simultanément, sa vieille idée qu'elle peut être abandonnée grandit en elle et, face à cette peur, elle se déguise en femme serviable prête à tout. Vous essayez de vous rapprocher et de le reconquérir avec vos attentions, mais cela, à son tour, produit plus de distance.

S'ouvrir en respectant l'autre

La solution au problème consiste à découvrir que la prétendue protection offerte par le masque de la personnalité est aujourd'hui la source de la souffrance. Le chemin est de s'ouvrir en respectant les particularités de chacun.

Ainsi, Juan a besoin d'apprendre que la proximité n'implique pas la disparition; et Laura, cette distance n'est pas synonyme d'abandon . Pour cela, il est nécessaire de cultiver la confiance et la connexion avec l'autre, pour que le climat d'intimité nous aide à découvrir les peurs, à les nommer et à avoir le courage de nous montrer dans toute notre vulnérabilité. Et, de plus, nous n'avons pas d'alternative car, si nous ne nous montrons pas tels que nous sommes, il ne leur est pas possible de nous aimer, ils n'aimeront qu'un costume.

Clés pour s'ouvrir à l'amour

Enlever le costume est un risque. Vivre et aimer est risqué. Mais rien de tout cela n'est comparable au danger de ne pas connaître l'amour.

1. S'il y a des problèmes, ne fermez pas

Lorsque des disputes, des désaccords et des problèmes surgissent dans le couple, nous ressentons de la douleur , et ce qui nous stagne n'est généralement pas le problème lui-même mais la façon dont nous nous fermons lorsque ces désaccords surviennent. Chaque fois que vous vous sentez blessé, une colère surgit dans laquelle vous vous garez habituellement. Observez comment vous vous rapprochez d'une situation qui vous frustre. Demandez-vous dans quelle mesure vous fermez, vous éloignez ou êtes enchanté par vos raisons et dans quelle mesure vous ouvrez-vous pour écouter honnêtement l'autre, même s'il ne partage pas la même opinion.

2. Décidez sans ressentiment

Voyons un exemple pratique de ce qui précède. J'aime faire des cadeaux. Lorsque l'anniversaire de mon partenaire arrive, je passe beaucoup de temps et d'argent à obtenir le meilleur cadeau. Cependant, il n'agit jamais comme ça. Essayez de vous sortir des ennuis avec quoi que ce soit. Est-ce que je me sens libre de continuer à chercher un beau cadeau pour lui le prochain anniversaire ou suis-je si rancunier que je refuse le plaisir d'offrir?

3. Découvrez vos idées d'arrière-plan

Lorsque vous vous sentez blessé ou irrité, regardez au-delà du fait spécifique et découvrez ce qui vous fait vraiment mal . Si vous êtes honnête, vous découvrirez de puissantes causes supplémentaires de souffrance qui ne dépendent que de vous. Dans l'exemple ci-dessus: "S'il ne dépense pas beaucoup de temps et d'argent pour mon cadeau d'anniversaire, c'est parce qu'il pense que je n'en vaux pas la peine." Ces idées nous stagnent dans la souffrance plus que le fait lui-même.

4. Projetez-vous vos problèmes?

Vérifiez si vous ne projetez pas; c'est-à-dire que si vous ne mettez pas quelque chose dans l'autre qui vous appartient , cela vous fait peur et vous fait souffrir. Cette position - «il a le problème, pas moi» - vous ferme et vous empêche de travailler sur vous-même pour surmonter le problème.

5. Faites ressortir vos peurs

Lorsque vous entrez en contact avec vos vraies peurs, voyez ce qui vous empêche de les exposer à l'autre . Par exemple: "J'ai peur que vous utilisiez cette confession de mes peurs contre moi lorsque nous nous disputons, ou que vous les utilisiez pour me blesser, ou que vous cessiez de m'aimer." Par conséquent, vous devez demander et créer un climat de confiance émotionnelle pour pouvoir dire à l'autre quelles sont les peurs qui vous empêchent de mettre en lumière vos peurs.

6. Plongez à l'intérieur

Dans ce climat de confiance émotionnelle, cherchez à l'intérieur et expliquez les peurs qui s'enfoncent au plus profond . En général, il y a deux grands groupes qui tournent autour de ces enjeux: d'une part, la peur de ne pas être aimé, de ne pas être valorisé, de ne pas être assez, d'être exclu et, d'autre part, d'être manipulé, d'être contrôlé ou d'être étouffé.

7. Créer une base de confiance

Voyez quels mécanismes vous utilisez pour empêcher ces peurs de vous envahir . Ces mécanismes ont un impact très défavorable sur la relation. Par exemple, la peur d'être abandonné vous oblige à arrêter plus tôt pour éviter de souffrir. La peur d'être contrôlé vous fait partir. Si vous prenez conscience des idées qui font apparaître les peurs et des mécanismes que vous utilisez pour les éviter, vos peurs perdront une grande partie de leur pouvoir.