Nous ne sommes pas une demi-orange, nous sommes des fruits entiers

Ramon Soler

Ils vous ont mal raconté l'histoire. Nous ne sommes pas des êtres incomplets qui ont besoin d'une meilleure moitié pour se sentir complets … Sortons de ce piège

En consultation avec Ramón Soler est un podcast Mentesana.es dédié à la psychologie. Écoutez-le et partagez-le.

«Je me sens engloutie, vide, incomplète sans lui» , m'a dit Ana, une jeune femme qui est venue à mon bureau affligée d'anxiété et de dépression, il y a quelques années. Comme elle l'expliquait, elle se sentait désespérée parce que son petit ami, qu'elle considérait sa moitié l'avait quittée il y a six mois.

Je suis souvent tombé sur des cas similaires à ceux d'Ana tout au long de ma carrière professionnelle.

Dès notre naissance, femmes et hommes, nous sommes bombardés par une culture qui encourage ce que j'appelle «le piège de l'amour romantique», des histoires, des romans, des films, des séries, des chansons, des dictons, des programmes télévisés aux heures de grande écoute, de la publicité, etc., nous amènent à croire que pour être heureuse dans la vie, chaque fille a besoin de son prince charmant et chaque garçon a besoin de sa Belle au bois dormant.

Mais c'est un piège trompeur, très nuisible. La recherche d'un bonheur idéal fourni par une soi-disant «âme sœur» nous entraîne dans une vie pleine d'irréalité et de frustration.

Si nous dépendons de l'extérieur, des autres, pour être heureux, nous nous déconnectons de nos vrais besoins, nous abandonnons nos rêves pour réaliser ceux des autres et nous finissons toujours par nous sentir insatisfaits.

D'où vient la meilleure moitié?

Nous devons retourner à notre enfance pour comprendre comment nous arrêtons d'être entiers et nous éloignons de nous-mêmes. Le processus a commencé lorsque nous étions si petits et sans défense que nos vies dépendaient totalement de nos parents.

En tant que bébés, si nous sentions que nous étions en danger , nous faisions tout notre possible pour recevoir les soins nécessaires à notre survie; même si cela signifiait que nous avons cessé de prêter attention à nos besoins internes pour nous conformer aux intérêts des personnes qui ont pris soin de nous.

Si ce sentiment de panique persistait, en vieillissant, nous avons fini par sacrifier une partie de nous-même pour être accepté par les autres, pour ne pas être puni, pour qu'ils ne se fâchent pas contre nous, pour ne pas être abandonnés et surtout, se sentir protégé et aimé (même si cet amour était un amour conditionné plein de manque et d'amertume).

Quand les enfants sont soumis à des pressions (du type: «calme, tu es plus beau», «tu dois être bon») ou au chantage («si tu te conduis bien tout le monde t'aimera beaucoup», «à cause de ta faute, papa est triste»), peu Peu à peu, ils se déconnectent de leurs propres besoins et finissent par cacher leur moi le plus profond sous de nombreuses couches de règles et d'impositions.

Le petit reçoit un énorme avantage momentané en échange de ce sacrifice: se sentir accepté, être soigné et, finalement, se sentir vivant. Cependant, à long terme, le prix à payer sera toujours trop élevé; Vous ne le savez peut-être pas sur-le-champ, mais des années plus tard, les conséquences de cette soumission deviendront apparentes.

Ana était à ce stade lorsqu'elle est arrivée pour la consultation. D'une part, il portait une histoire familiale d'abandon émotionnel qui lui faisait ressentir un vide dans son âme et, d'autre part, il nourrissait l'espoir de trouver un prince charmant qui répondrait à tous ses besoins.

C'est pourquoi, lorsque son petit ami l'a quittée, elle a revécu la solitude de son enfance et a cru qu'elle était mourante.

L'abandon depuis son enfance de son moi le plus profond et le plus authentique a causé à Ana un profond vide émotionnel et un sentiment douloureux de solitude.

Couvrir les lacunes

Beaucoup de gens ressentent cette même solitude dans leur vie et essaient de la combler de quelque manière que ce soit. Certains avec des drogues ou de l'alcool, d'autres avec de la nourriture, d'autres avec des jeux de hasard, des achats ou se laisser emporter par tout autre type de dépendance.

Cependant, ces satisfactions sont instantanées, elles ne permettent qu'une évasion fugitive et la sensation inconfortable de vide réapparaît (avec une force croissante).

Ana a cherché à combler son vide existentiel en partageant sa vie avec le garçon qui pour elle représentait sa «meilleure moitié», c'est-à-dire avec une personne qui la faisait se sentir complète et qui, apparemment, couvrait ses défauts.

Mais ses besoins émotionnels, les présents et ceux qu'elle portait de son enfance, n'auraient guère pu être résolus par son «autre moitié».

Remplissez-vous

Nous seuls pouvons combler ce vide existentiel qui nous fait nous sentir incomplets. Nous ne pouvons pas passer notre vie à attendre que maman ou papa (ou notre partenaire) nous écoute et prenne soin de nous.

Nous pouvons apprendre à nous connaître , compenser les soins qui nous manquaient dans notre propre enfance et guérir notre enfant blessé.

Une fois ce travail d'introspection et de guérison effectué , nous cesserons de percevoir le vide intérieur et nous n'aurons plus besoin d'une «meilleure moitié» pour nous sentir complets.

Chacun de nous devient des oranges entières, ce qui affecte radicalement la façon dont nous nous rapportons à nous-mêmes et à notre environnement. Nous apprenons à vivre seuls et à profiter de notre solitude.

Après ce processus de guérison, nous apprenons également à identifier et à éviter les relations toxiques

Et les nouveaux liens que nous établissons sont beaucoup plus sains, plus solides et plus équilibrés.

Le fait de se sentir en harmonie avec soi - même et de vivre à l'aise dans la solitude n'exclut pas le désir qu'à un moment donné, on choisisse consciemment de partager sa vie avec d'autres personnes.

Vous êtes deux oranges

Passer sa vie avec le bon partenaire est une merveilleuse expérience d'apprentissage mutuel et de croissance. Si nous nous connaissons, les relations que nous établissons, en particulier les relations amoureuses (partenaire et enfants), ne reposent pas sur la compensation des carences, de la dépendance, de la domination ou de l'instabilité, mais sur la générosité, le respect, la coopération et l'équilibre.

Quand Ana, après avoir terminé tout son processus thérapeutique, a cessé de regarder vers l'extérieur et de se concentrer sur elle-même, en plus de guérir, elle a appris à prendre soin d'elle-même et au fil du temps, elle a trouvé une personne qui ne la recherchait pas pour répondre à ses besoins et ils ont commencé une relation satisfaisante et enrichissante.

Ne regarde pas dehors

En nous libérant du mythe de la «meilleure moitié», cela change complètement la perspective que nous avons non seulement de l'amour envers les autres, mais aussi, et fondamentalement, de l'amour que nous ressentons envers nous-mêmes, nous donnant ce dont nous avons vraiment besoin.

Est à l'intérieur de toi

En tournant notre regard vers nous-mêmes et en travaillant pour compenser les carences
émotionnelles que nous portons depuis l'enfance, nous aurons beaucoup plus d'épanouissement dans notre vie et nous éviterons la plupart des problèmes physiques et émotionnels qui nous affligent.