Autoboicot amoureux: pourquoi vous rendez-vous si difficile?
Nous mettons des bâtons dans nos roues et nous insistons pour toujours trébucher sur la même pierre. Telles sont les causes de notre auto-boycott romantique et comment arrêter.
Parfois, il arrive qu'au milieu d'une romance, vous vous rendez compte qu'avec cette personne, vous n'allez pas être heureux . Mais au lieu de vous faciliter les choses et de quitter cette relation, vous y restez: vous vous boycottez vous-même, probablement parce que vous donnez la priorité à la romance, pas à votre bien-être ou à votre bonheur. Autrement dit, vous voulez vivre votre histoire d'amour même si elle souffre, mais cela ne vous vient pas à l'esprit que sans partenaire, vous seriez beaucoup mieux.
C'est un moyen très courant pour les femmes de se boycotter , car nous ne prenons pas soin de nous-mêmes ou ne nous montrons pas d'amour lorsque nous tombons amoureux, et nous ne nous inquiétons pas non plus de notre santé mentale, émotionnelle et physique. Cependant, la souffrance par amour fait très mal et nous laisse une marque indélébile.
Elle nous affecte à tous les niveaux et nous empêche de jouir d'autres affections et de nos propres passions, car elle inonde tout. Cela nous limite, cela nous piège, cela nous déprime: la souffrance n'est pas gratuite, elle a un coût très élevé pour nous tous.
C'est pourquoi il faut essayer d'éviter la souffrance, et ne s'entourer que de bonne compagnie: des personnes aimantes et engagées qui savent bien t'aimer et qui savent apprécier l'amour.
D'autres fois, il arrive que vous tombiez amoureux de quelqu'un, que quelqu'un tombe amoureux de vous, l'étincelle se lève et tout s'enflamme . Mais au lieu de profiter de la passion, nous mettons des murs et des obstacles à l'amour.
Cela nous donne pour le drame, pour nous refuser nos sentiments et nous nous réprimons . Nous nous coupons les ailes pour voler, nous mourons de peur, les problèmes commencent, et nous ne faisons que souffrir et faire souffrir l'autre personne. C'est drôle comment parfois même si les conditions existent pour être bonnes, nous préférons être mauvaises.
Cela arrive par exemple avec des couples qui viennent de se joindre et qui sont immédiatement placés dans la structure du couple avec jalousie . Ils ne font pas que commencer et ils inventent déjà des infidélités, suscitent des soupçons, font preuve de vigilance, exigent plus d'attention, font des reproches et transforment la relation en enfer.
Il y a des couples qui passent une brève lune de miel, puis ils entrent déjà dans la routine classique des couples en guerre , avec leurs luttes de pouvoir, leur désir de se dominer, leurs combats et leurs réconciliations. Il y a d'autres couples qui n'arrivent même pas à profiter de la lune de miel, et se rendent directement à la structure du couple en guerre.
Pourquoi nous boycottons-nous par amour?
Il arrive souvent que nous pensons que nous ne méritons pas d'être heureux . On rêve de pouvoir l'être, mais quand le bonheur arrive, on ne sait pas le vivre.
Dans toutes les histoires de notre culture, les héros et les héroïnes souffrent. Tout le monde traverse une vallée de larmes pour atteindre le paradis, c'est pourquoi nous croyons que pour devenir heureux, il faut d'abord souffrir .
1. Une question d'estime de soi
De plus, il y a la culpabilité: être heureux semble égoïste . Profiter de la vie devient difficile quand on croit qu'on n'est pas digne d'être aimé, qu'on n'est pas sexy, attirant, assez beau, qu'on ne vaut rien et qu'à tout moment la personne qui a remarqué que vous cessera de ressentir je souhaite pour toi
Il s'agit de notre estime de soi : nous nous sentons indignes d'être aimés parce que nous avons l'air imparfaits, parce que nous ne nous acceptons pas et ne nous aimons pas simplement tels que nous sommes, et il nous est difficile de croire que quelqu'un de l'extérieur nous accepte et nous aime tels que nous sommes. Parfois, la guerre contre nous-mêmes est si intense que nous nous punissons et nous nous interdisons la possibilité de vivre une belle histoire d'amour .
2. Misogynie internalisée
Il n'est pas facile de comprendre pourquoi cette punition: je pense que c'est parce que nous avons intériorisé la misogynie du patriarcat . Les femmes qui détestent nous veulent que nous soyons déprimés, amers, perdus, confus, incertains, craintifs, frustrés et en guerre avec nous-mêmes. Et nous, sans nous en rendre compte, intériorisons cette haine.
C'est une forme d'abus que nous ne pouvons pas voir de l'intérieur, car nous ne l'identifions pas comme telle: nous pensons que la violence vient toujours de l'extérieur.
3. Nous sommes prêts pour la guerre
Nous avons tellement intériorisé l'idée que l' amour implique inévitablement la souffrance qu'il nous est très difficile de démarrer une relation par plaisir et par plaisir. Nous ne pouvons pas croire que tout se passe si bien, nous attendons le moment où nous devons nous réveiller de notre «rêve», nous croyons que cela se terminera le plus tôt possible.
Nous anticipons la souffrance parce que d'une manière ou d'une autre, lorsque nous tombons amoureux, nous nous sentons désarmés, vulnérables, désavantagés, surtout si l'autre personne ne ressent pas la même chose ou ne ressent pas la même intensité que nous.
Comme dans notre culture, l'amour est une guerre , dès que nous tombons amoureux, nous nous préparons au combat contre l'autre. Pour qu'ils ne nous dominent pas, pour ne pas nous utiliser, pour ne pas nous tromper, pour ne pas jouer les sales. Pour qu'ils ne limitent pas notre liberté, afin qu'ils ne nous nuisent pas; Nous allons nous adorer avec les systèmes défensifs en même temps que nous ressentons l'illusion de l'histoire d'amour qui commence.
C'est l'une des formes les plus courantes d'auto-restriction : avoir des relations avec votre partenaire ou avec les autres par peur. La peur du rejet, la peur qu'ils tombent amoureux de nous, la peur qu'ils ne tombent pas amoureux, la peur qu'ils nous mentent et nous trahissent, la peur que nos cœurs soient brisés, la peur d'être abandonnés, la peur de ne pas être à la hauteur de la tâche … la peur ne nous laisse pas jouir, elle fait de nous des prisonniers de méfiance. Et démarrer une relation à partir de la méfiance, c'est avoir l'autre personne comme ennemi, toujours sous la méfiance.
4. Une culture axée sur la souffrance
Notre culture est obsédée par la souffrance. Les chansons populaires ne parlent pas d'amour, mais de chagrin. Beaucoup sont en proie à des regrets, des reproches, des accusations, des menaces, du chantage émotionnel: ce sont des chants de dépit, de soulagement, de douleur. Presque aucun artiste ne chante l'amour heureux.
Comment arrêter de nous boycotter
Lorsque vous prenez conscience de la manière dont vous vous boycottez vous-même et l'autre personne, il est plus facile de rompre avec la dynamique de la souffrance: vous devez vous donner la permission de jouir de l'amour aussi longtemps qu'il dure, vous devez rendre votre vie plus belle et plus facile pour soi et pour les autres.
Nous avons droit au plaisir , au bonheur, à être bien: jouir est une affaire politique, car le patriarcat veut que nous soyons en guerre contre nous-mêmes. Alors jouir est un acte subversif très féministe: plus nous apprécions l'amour et nous-mêmes, plus nous sommes heureux et moins le patriarcat a de force sur nous.
Arrêtons l'autoboicot : nous méritons tout le bien qui peut nous arriver.
