Comment parler et écouter les enfants
Carlos Gonzalez
Vous devez parler avec clarté, respect et bonne intention, et prendre du temps sans interrompre ni corriger. Avec les bons commentaires, vous pouvez montrer votre intérêt.
L'un des premiers mots que nos enfants apprennent est «non». Nous l'attribuons à leur esprit d'opposition, mais n'est-ce pas parce que c'est l'un des mots que nous leur apprenons en premier? «Ne touchez pas à ça», «Ne criez pas», «Ne bougez pas trop».
Les commandes positives sont généralement plus efficaces: «Viens ici» au lieu de «Ne monte pas là-haut». Cependant, ce sont toujours des commandes; nous serions surpris de voir combien de choses que nous disons à nos enfants sont, d'une manière ou d'une autre, des ordres: "Mettez votre manteau", "Lavez-vous les mains", "Restez tranquille" … Essayez de les compter la prochaine fois que vous irez au parc ensemble .
Tous les êtres humains donnent des ordres aux autres êtres humains. Et, presque toujours, ils sont obéis s'ils sont donnés correctement. Un serveur dit: "La table du fond", et les banquiers et les ministres le font sans aucun doute. Si ce même serveur disait: "Que tu t'assois ici, je te le dis, et tais-toi!" personne ne lui obéirait. Il ne coûte rien d'utiliser un peu de diplomatie: "Regarde ce lézard!" Ou "Tu viens à la balançoire?" ils peuvent être tout aussi utiles ou plus utiles - et avec beaucoup moins de risques de colère - qu'un ordre direct d'arrêter une activité dangereuse.
Mais il faut aller plus loin, ne pas leur parler et les écouter uniquement quand on veut qu'ils fassent ou arrêtent de faire quelque chose, mais simplement qu'ils parlent.
Règles de conversation avec les enfants
Parfois, lorsque nous interagissons avec des enfants, nous émettons une réserve mentale flagrante : "Quel beau dessin" signifie en fait, "Quel beau dessin, étant donné qu'il est fait par un petit enfant sans grands dons artistiques." Mais il existe encore de meilleures options.
Parfois, «comme c'est bon» et «comme c'est beau» sont prononcés sans simplement regarder ce qu'ils veulent nous apprendre. Ce sont des mensonges qui ne trompent pas un enfant.
Au lieu de cela, nous pouvons nous asseoir et passer quelques minutes à regarder le dessin, à commenter les lignes reconnaissables ("Wow, vous avez aussi dessiné la cheminée… Cela doit être la fumée, non?") Ou demander des informations sur les autres ( "Et qu'est-ce que c'est ici? Ah, bien sûr, les arbres! Ce sont des arbres très originaux, bleus, comme s'ils étaient loin, maintenant"), et surtout laissent le temps à vos réponses et explications. Les enfants sont bien plus heureux qu'avec un simple «très gentil», et nous n'avons même pas eu à dire de mensonges.
Devez-vous toujours être honnête avec les enfants?
Il a parfois été recommandé de toujours dire la vérité à vos enfants. Mais, puisque nous ne disons pas la vérité - toute la vérité et rien que la vérité - à presque tout le monde, pourquoi faire une exception précisément avec nos enfants?
Souvent, nous nous limitons à raconter un résumé, une approximation ou une version adaptée et édulcorée de la vérité. Comment expliquez-vous des querelles familiales complexes et désagréables à un enfant de cinq ans? Un assez simple suffit: "Oncle Eduardo ne peut pas venir avec tes cousins ce Noël."
A un certain âge, un petit mensonge peut être beaucoup plus acceptable que la vérité nue: "Les bonbons sont épuisés" ou "Je n'ai plus de pièces" (devant le cheval électrique). Nous utilisons également des failles similaires dans nos relations avec les adultes . Il serait presque sadique d'insister sur la simple vérité: "Non, je ne veux pas vous donner de bonbons", "Non, je ne vous laisserai pas monter à cheval."
Mais il est également possible d'aller plus loin et de trouver une évasion appropriée : "Je souhaite que les bonbons ne soient pas mauvais pour les dents, donc nous pourrions manger tous les jours!" L'art de la réponse évasive nécessite une grande agilité mentale et des années de pratique ; Il n'est pas étonnant que les enfants ne la maîtrisent pas et qu'ils soient réduits, plus souvent que les adultes, à de simples mensonges.
Quand ils nous disent qu'ils se sont déjà lavés les mains et ne l'ont pas fait, allons-nous exploser d'indignation morale en parlant de «mensonges» et de «tromperies», ou pouvons-nous accepter qu'eux aussi essaient de ne pas blesser nos sentiments?
Il y a d'autres mensonges que nous devons éviter par tous les moyens : ceux à qui on ne dit pas de respecter leurs sentiments mais justement de leur faire du mal («Tu es très laid quand tu pleures», «Si tu te conduis mal, maman ne t'aimera pas») et ceux qui ils constituent une trahison de leur confiance ("Non, le médecin ne va pas vous piquer", quand on sait qu'aujourd'hui c'est l'heure du vaccin).
Mais peut - être que le mensonge le plus absurde de tous est celui qui nous laisse dans une mauvaise position. Mentir pour cacher nos vertus et sembler intéressé et méchant? Quand on dit "Si tu prends la chambre, samedi on ira au parc", n'est-il pas vrai qu'on ira au parc quand même parce qu'on aime profiter d'un week-end, parce qu'on l'aime et qu'on a envie de la voir rire?
Eh bien, si vous emmenez votre fille au parc pour un amour pur et désintéressé, faites-lui savoir , ne lui faites pas croire que c'est un plan d'incitation. Et faites-lui savoir qu'elle a choisi sa chambre de manière désintéressée, car elle nous aime et veut que nous soyons heureux, et non pour obtenir un prix en retour.
Arrêtez de juger
Il est important de ne pas confondre les actes avec le «caractère moral» d'une personne. Par exemple, lorsqu'un enfant ne ramasse pas de jouets, il est très différent de dire «Vous n'avez pas ramassé les jouets» que «Vous êtes en désordre».
- Le premier est une vérification objective . Nous pouvons ajouter un commentaire sur ce que cela nous fait ressentir ("Je suis en colère parce que tu n'as pas ramassé les jouets"), bien que le ton de la voix ou du geste soit généralement suffisant pour montrer que nous n'aimions pas qu'ils ne décrochent pas.
- Au lieu de cela, la deuxième phrase est un jugement moral . Nous l'attaquons directement en tant que personne. Certains enfants réagiront avec une colère logique, d'autres finiront par accepter l'étiquette, mais tous se sentiront blessés .
Pensez-y: ce n'est pas la même chose que votre patron vous dise «Ce rapport nécessite des changements» que «Vous êtes incompétent». Faisons un effort pour éviter les étiquettes , à la fois lorsque nous parlons à l'enfant et lorsque nous parlons de lui . Il n'est pas «un bébé qui pleure» mais «parfois il pleure». Au lieu de "Ne soyez pas un tyran", essayez "Vous ne devriez pas pousser votre petit cousin, il est petit." Au lieu d'un "Regarde, tu es paresseux", que coûte un simple "Allez, finis tes devoirs, nous devons dîner"?
11 façons d'empêcher un vase de se casser: laquelle choisissez-vous?
- L'interdiction: «Ne touchez pas à ça».
- L'interdiction baroque: "Mais combien de fois dois-je te dire de ne pas y toucher?"
- L'interdiction insultante: «Mais êtes-vous sourd ou quoi? Soyez tranquille, vous en avez marre! ».
- La menace : "En le touchant, vous le découvrirez."
- La question rhétorique: "Est-ce agréable de toucher le vase?"
- Violence déchaînée: Une gifle, pour qu'il apprenne à ne pas toucher aux vases. (Et, pour qu'il apprenne à ne pas frapper, que ferons-nous?).
- La prophétie: "Vous allez le briser …".
- L'information : "Le vase n'est pas pour jouer, il peut se casser."
- La distraction: "Mais regardez quelle voiture cool, brrr, brrr …!".
- Prévention : Jouez ou faites quelque chose avant qu'il ne s'ennuie et ne commence à toucher des vases.
- Protection: gardez-le là où vous ne pouvez pas le toucher.
Pensez-vous que toutes ces stratégies seraient également couronnées de succès , à la fois pour protéger le vase et pour maintenir la bonne ambiance dans la maison? Y en a-t-il que vous voulez éviter ? Eh bien, avec un peu d'effort, vous le ferez.
