Promouvoir l'autonomie par rapport à l'amour
Mireia Simon
Soutenir et respecter les enfants est essentiel pour répondre à leurs besoins et assurer un développement autonome. Il faut être vigilant et comprendre son évolution.
La famille est le premier groupe de personnes avec qui nous entrons en contact et, pendant les premières années, elle est essentielle à la survie physique et émotionnelle. Dans son sein nous naissons et nous développons, et en elle nous avons les premières expériences relationnelles et affectives, qui vont configurer la forme d'interaction que nous répéterons tout au long de notre vie . De plus, c'est un reflet social et culturel de l'époque que nous avons vécue.
Dans la famille, nous développons une grande partie de notre image de soi et de notre estime de soi, nous apprenons à nous relier au monde et nous intégrons des moyens de satisfaire nos besoins et de prendre en compte les autres. Nous apprenons des valeurs, des manières d'être et de faire et une série de règles, coutumes, rituels et modèles de relations qui persistent dans le temps.
La famille est, pour tout cela, plus que la somme des personnes qui la composent. C'est un réseau d'interrelations où ils s'influencent mutuellement. Comme l'a dit le pédiatre et psychiatre Donald W. Winnicott , «chaque individu doit parcourir un long chemin qui va de la fusion avec la mère à une personne différente, liée à la mère, et avec la mère et le père en tant que couple; à partir de ce moment, le voyage se déroule dans le territoire dit de la famille ».
Les personnes qui composent la famille évoluent ensemble et traversent des moments vitaux dans lesquels elles grandissent.
Les deux défis fondamentaux du groupe familial sont de créer un sentiment d'appartenance et, en même temps, de faciliter la séparation et la construction de sa propre identité. Il s'agit de fournir des racines et un endroit sûr où aller toujours, tout en offrant suffisamment d'autonomie pour voler et pour que chacun construise sa propre vie.
Ce processus commence très tôt , bien que pendant les premiers mois, il y ait cette fusion du bébé avec sa mère. Comme le dit la pédiatre et psychanalyste Margit Mahler : «la naissance biologique de l'enfant humain et la naissance psychologique ne coïncident pas dans le temps (…). Nous appelons la naissance psychologique de l'individu le processus de séparation-individualisation ».
Le plaisir d'explorer
C'est autour de la première année du bébé , bien qu'avant qu'il expérimente l'expérience de se sentir séparé et reconnaisse l'autre comme un corps différent, lorsque le processus d'individuation primaire commence .
Il commence à se lever, à marcher et change physiquement de position existentielle: il ne peut bouger que pour explorer . Et vers 18 mois, leur besoin de s'affirmer et l'envie de gagner progressivement en autonomie augmente.
Cette progression en autonomie vous permet d'avoir accès au monde . Il s'agit de vous offrir la possibilité d'apprendre à prendre soin de vous, même lorsque l'aidant reste proche.
Aborder ce moment avec respect signifie ne pas intervenir à l'avance, le laisser aller chercher la balle qui lui a échappé au lieu de la lui donner.
Parfois, nous anticipons, poussés par l'impatience, le manque de temps ou parce que notre regard est ailleurs. Par exemple, lorsqu'un enfant apprend à s'habiller et qu'on l'habille pour finir plus tôt. D'autres fois, on précipite l'autonomie et force des changements pour lesquels il n'est pas encore mature, comme retirer sa couche tôt ou faire semblant de dormir seul et continuellement toute la nuit. Ces circonstances perturbent l'autorégulation naturelle de leur développement et créent des tensions inutiles.
Accompagnement positif
L' autonomie saine est à atteindre à travers un processus d'individuation avec accompagnement émotionnel et respectueux . Le défi est de soutenir la volonté de l'enfant avec patience et présence.
Une autre question importante est de savoir que ce processus d'individuation est réactif : les créatures le font par déni et par différence. Pour cette raison, il est sain pour les garçons et les filles de mettre de l'énergie à s'affirmer, à choisir leurs propres choses. Avec le «non», ils construisent leur identité. Ils nous disent: "vous êtes une personne et moi je suis une autre".
Un bon moyen de réagir à un refus est de leur donner le choix.
Que les garçons et les filles nous contredisent à certains moments de l'évolution n'est pas le signe d'une relation conflictuelle , mais répond plutôt à un processus infantile interne sain et nécessaire . Comprendre cela ainsi nous aidera à ne pas tomber dans la tentation de penser qu'ils veulent nous ennuyer, qu'ils sont capricieux ou qu'ils veulent nous dominer. Il est important que nous n'entrions pas dans des luttes de pouvoir inutiles et que nous apprenions à accompagner ces étapes avec respect, souplesse et fermeté à la fois.
Une bonne façon de réagir au refus d'un enfant de faire quelque chose que nous, les adultes, estimons nécessaire est de lui donner des options afin qu'il puisse choisir. Par exemple, si vous devez vous habiller, nous pouvons vous donner le choix entre deux options vestimentaires: "Portez-vous ceci ou celui-ci?" De cette façon, nous n'imposons rien ni ne combattons, mais nous lui donnons une marge de décision. Cela vous fait vous sentir respecté et c'est aussi un bon moyen de vous aider à apprendre à prendre des décisions et à assumer la responsabilité de vos choix.
Dans d'autres cas, nous faciliterons leur apprentissage en leur permettant de vivre les conséquences naturelles d'une action : par exemple, si nous les laissons vérifier qu'il fait froid dehors, il leur sera beaucoup plus facile de mettre leur veste.
Passer l'adolescence
Le deuxième processus d'individuation se produit à l'adolescence et la réactivité est ici aussi caractéristique. Cependant, maintenant, l'accent est mis sur le social et le groupe de pairs . Mais même si la référence principale a changé, les parents restent des personnages importants.
Si leur individualité et la construction de leur propre identité sont respectées , les adolescents sont plus susceptibles de mûrir avec un moi structuré et fort, et cette étape de l'adolescence sera plus facile et plus enrichissante pour les enfants et les parents.
L'autre défi de la famille est de favoriser un sentiment d'appartenance qui assure à l'adolescent sa place dans le groupe familial et lui fait savoir qu'il peut toujours y revenir. Ce sentiment, en plus de s'appuyer sur tout ce que nous avons en commun, se réalise lorsque la famille répond aux besoins de soutien que nous avons tous.
Soutenir c'est prêter attention, être intéressé et communiquer affectivement avec la personne qui traverse une période difficile. Il ne s'agit pas de réparer ou de faire des choses à sa place, mais de l'accompagner et d'intervenir uniquement lorsqu'il ne peut vraiment pas les faire seul. Une difficulté pousse le garçon ou la fille à apprendre, et ce n'est que quand on voit qu'il va abandonner ce qu'il fait, que son énergie baisse et que la difficulté devient frustration ou angoisse, on peut intervenir et le soutenir.
Laura Perls, créatrice de la Gestalt-thérapie avec Fritz Perls et Paul Goodman, a déclaré que le contact ne peut être positif et créatif que s'il se produit dans le cadre d'une bonne relation de soutien.
Chaque famille réalise ces deux objectifs principaux - respect et accompagnement de l'enfant d'abord puis de l'adolescent - suivant une série de schémas répétitifs qui définissent à la fois la relation entre ses membres et la relation avec l'extérieur. Ces lignes directrices sont définies sur la base des règles culturelles et des règles familiales elles-mêmes.
Ce sont, selon les mots de la psychothérapeute américaine Virginia Satir , «des forces vitales, dynamiques et très influentes dans la vie de famille»; les accords qui autorisent ou limitent les comportements et les manières de relation, qui peuvent être implicites, explicites, conscients ou inconscients .
Attitudes opposées
- Dans les familles dont les membres ont peu d' espace personnel , la différence n'est pas permise et l' individuation est difficile . Les conflits sont souvent évités et les accords et les similitudes sont surestimés. La contagion émotionnelle y est également fréquente . Cette tendance facilite qu'il y ait beaucoup d'appartenance, importante lorsque le soutien est nécessaire , mais qui peut être conflictuelle à des moments où il est essentiel de faciliter la séparation, comme à l'adolescence.
- Il existe un autre type de famille dont la tendance est inverse: il y a de la distance entre ses membres et le fait de valoriser l'individuation a un impact très négatif sur eux, car le sentiment d'appartenance et l'expérience de soutien sont diminués . Ce sont des familles dont les membres ne se rapprochent ni par colère ni par affection. Il y a une surévaluation de la vie privée et ils ont tendance à garder leurs préoccupations et leurs problèmes pour eux, avec difficulté à demander de l'aide .
Ce n'est qu'en respectant le processus de développement de chaque personne et en lui apportant le soutien adéquat dont elle a besoin à tout moment que nous pourrons atteindre l' équilibre nécessaire pour construire des relations familiales fertiles et saines , et permettre ainsi à la fois la sécurité transmise par les racines et la liberté nécessaire pour voler.
Quatre idées fondamentales
Les enfants comme les adolescents ont besoin de parents attentifs à leur développement et respectueux d'eux en tout temps.
1. Soyez informé
Il est essentiel de disposer de données sur le développement émotionnel des enfants. Sachant ce que nous pouvons attendre d'eux, nous pouvons agir avec respect . Les créatures ne font pas les choses pour ennuyer; Ils font ce qu'ils peuvent et ce qu'ils savent avec les capacités et la maturité dont ils disposent à tout moment.
2. Méfiez-vous du verbe être
Dire «vous êtes mauvais» n'est pas la même chose que dire «je n'aime pas ce que vous venez de faire». Les messages avec le verbe ser vont directement à la formation du concept de soi des enfants . S'ils sont très fréquents et négatifs, ils se traduisent par une image de soi conflictuelle et une très faible estime de soi. D'un autre côté, lorsque nous parlons de quelque chose que vous avez fait qui peut être modifié, nous vous disons que nous avons tous tort et que les erreurs peuvent être réparées.
3. Laissez-les choisir
Les reconnaître comme des personnes différentes est important pour ne pas interférer dans le choix de leur propre chemin : nous ne pouvons pas placer nos besoins, nos frustrations, nos rêves ou nos attentes sur eux.
4. Le bien-être commun
Il est nécessaire de laisser un espace pour que les besoins de toutes les personnes du noyau familial coexistent. Bien que nous ayons la responsabilité de répondre aux besoins des plus petits, nous ne pouvons pas négliger les nôtres . Alors eux aussi apprennent à prendre soin d'eux-mêmes.
