Comment passer de l'amour passionné à l'écurie?

Javier Sádaba

Découvrez comment transformer un amour fougueux, qui ne dure pas plus de quelques mois, en une relation équilibrée et harmonieuse sans perdre l'étincelle.

L'amour est né comme une hydre à plusieurs têtes. De l'amour maternel , avec la marque de l'inconditionnel, à l'amour universel , où il y aurait une fraternité sans limites. Et à travers elle, l' amour de l'amitié , indispensable à une vie agréable, ou le mystique , sublime chez les saints et moins les saints.

Mais quand nous parlons d'amour, nos yeux se poseront sur l' amour qui aveugle, qui enivre, qui se veut exclusif , qui nous entoure jour et nuit. Cet amour, qui apparaît comme un voleur et disparaît comme un soupir, a été chanté, poétisé, fictionnel ou traversé à travers tous les arts que nous possédons.

Que vous vous amusiez est un fait incontestable. Que nous pouvons en souffrir aussi. Parce que l'autre visage sinistre de l' amour sublime consiste en un amour tragique et douloureux, qui reste comme une blessure sans guérison.

Peu importe le nombre de tours que nous faisons autour du mot amour, il nous glisse entre les mains. Nous l'avons, oui, le vivre. Et si possible, infectez-le.

Il a essayé de définir l'amour de mille manières . Le résultat est réglé avec un ensemble d'occurrences qui traversent la littérature d'amour.

Certains sont extrêmement ingénieux et semblent aussi précis qu'une flèche dans la bulle. D'autres bougent et mettent nos émotions en mouvement. Et la plupart d'entre eux, ils soulignent les multiples facettes de cette passion amoureuse qui est capable de nous faire chanceler.

Définir et mesurer l'amour

Une définition au sens strict de l'amour est cependant impossible . Cela arrive comme avec la douleur ou le bonheur . Dans les trois cas, il y a un noyau irréductiblement personnel où même l'œil divin ne pénétrerait pas.

Seulement, comme le fait remarquer à juste titre l'écrivaine Chantal Maillard, il serait puéril de mesurer le mal de la douleur. Parce que cela vient d'Aitor ou d'Irene et qu'il y a un point privé imprenable et radicalement personnel .

Différentes échelles sont utilisées pour la douleur ou la souffrance. La même chose arrive avec le bonheur.

Parmi nous, Albert Figueras a rendu compte des nombreux tests qui ont été arbitrés afin de quantifier la douleur . Ceux qui se consacrent à cette tâche sont généralement assez honnêtes pour reconnaître qu'il s'agit d'une simple approximation.

Et c'est que le bonheur , si nombreux que soient ses signes extérieurs, appartient à Aitor ou à Irène. C'est tellement le vôtre que personne ne le partage. Ou ce qui est pareil, il n'est possible de vérifier que quelqu'un est heureux tandis que les autres sombrent dans le malheur. Mais on ne part pas de là.

Quelque chose de similaire se produit avec l'amour . Peu importe le nombre de tours que nous faisons autour de ce mot, il nous glisse entre les mains. Nous pouvons l'encercler mais nous ne la conquérirons jamais. Il nous reste, oui, à le vivre. Et, si possible, infectez-le.

La coexistence peut-elle tuer l'amour?

Avec cette expérience amoureuse, on entre, plusieurs fois , par la porte qui mène au mariage. Ou, pour être plus exact, vivre en couple . Je n'entrerai pas dans les différentes formes que peut prendre le couple. Je me limiterai à la plus commune ou à la majorité entre un homme et une femme.

Une coexistence continue produit inévitablement la ritualisation de la routine, un état d'esprit qui fatigue et ennuie.

Je n'évaluerai pas non plus si la formule convenue, ouverte ou traditionnelle est plus appropriée. Ce qui m'intéresse vraiment, c'est de savoir si - et comment - il est possible de continuer une ligne qui va de l'amour passionné à l'amour stable . En d'autres termes,
d'un amour ardent qui, comme cela a été prouvé, ne dure pas plus de quelques mois, à un amour équilibré, tranquille, sans surprises.

Les obstacles sont tellement nombreux qu'ils ont donné lieu à des phrases qui sont devenues des clichés comme «Le couple est la tombe de l'amour». Ou à des commentaires qui frôlent l'impolitesse, tels que «Avant, je les aimais tous, maintenant tous sauf un». Sans parler des blagues qui non seulement frisent la grossièreté, mais qui sont vraiment grossières. Et c'est que comme il a été condamné depuis les temps anciens, personne ne pouvait donner tout ce qui est nécessaire dans le cadre étroit du couple . Le couple serait un proche parent de la quadrature du cercle.

Les problèmes de la vie en couple

Mais passons en revue certains de ces obstacles plus en détail :

La coexistence entre humains est extrêmement compliquée. Ne disons rien s'il est réduit à deux. L'autre ou l'autre harcèle, fixe d' innombrables limites. Et une coexistence continue produit inévitablement la ritualisation de la routine, un état d'esprit qui fatigue et ennuie. Ce n'est pas pour rien qu'il est dit que la coutume atténue la sensibilité.
Le caractère de chacun est fait de manies et les manies de l'une se heurtent à celles de l'autre , irritent, font grossir de petits défauts, créant des problèmes souvent considérés comme insurmontables.
Nous pourrions dire la même chose de ce que nous appellerons les questions techniques ; En d'autres termes, dans une vie commune, surgissent des situations de toutes sortes qui nécessitent des stratégies et des décisions . Et là, une fois de plus, Juan et Juana, au lieu de se rencontrer, peuvent au contraire se distancer.
Si à ce qui précède nous ajoutons les ombres souvent fatales des familles respectives , le cocktail est servi, du moins c'est l'un des ingrédients les plus conflictuels. Et c'est que Juan n'épouse pas seulement Juana et vice versa. Ils épousent un lot entier qui englobe la famille de l'autre.
Si l'on ajoute l'inévitable opposition de deux personnes qui souhaitent ne pas perdre leur autonomie sans qu'une partie absorbe l'autre, le couple a tendance à ressembler plus à un combat qu'à une collaboration.

Jusqu'à présent, un récit et un souvenir de certains des problèmes qui augmentent lorsque la transition du «temps pour rêver» à «l'heure de ronfler» s'est produite. Ce n'est pas une vision fataliste mais plutôt la vérification d'un fait .

Comment surmonter les obstacles pour avoir une relation épanouissante?

Notons cependant que nous parlons d' individus qui restent en vie , qui n'ont pas démissionné de leur liberté. Et beaucoup moins de sa pensée. Des individus donc qui n'ont été ni stupides ni engloutis par une tradition inerte.

Les choses étant comme ça, on peut se demander s'il est possible de sortir de cette impasse avec succès, s'il est possible de lier, avec habileté, les deux amours. Il s'agirait de commencer un mode de vie qui, sans tomber dans un romantisme naïf, conserve l'essence de cet amour qui, à l'état pur, s'est éteint.

Pardonner, être attentif aux désirs de l'autre, mais en laissant une certaine distance pour que le mystère ne disparaisse pas complètement; maintenir la relation sexuelle vivante et cultiver l'amour initial sont quelques-unes des clés.

Ce qui suit n'est pas un conseil , puisque personne ne me l'a demandé. Ce sont plutôt des réflexions que je m'applique à moi-même en premier lieu et que si elles servent les autres, c'est encore mieux.

5 clés pour transformer l'amour

Je commencerai par l'évidence qu'il est nécessaire d'exercer et d'élargir la capacité de comprendre, de tolérer, d'éviter des tensions inutiles, de ne pas faire un monde d'une bagatelle. Et avec tout cela, il faudrait savoir pardonner. Le pardon est essentiel.

Nous sommes vulnérables et notre liberté est pleine de trous. Par conséquent, s'il y a une sorte de déviation dans la relation ou ce que l'on appelle, avec plus de rhétorique que de précision, l' infidélité , cela ne fera pas de mal de reconnaître que nous sommes faits d'argile. Ou que souhaite parfois régner de manière despotique et qu'il n'est jamais trop tard pour recommencer .

Comme le classique condamné, celui qui pardonne gagne deux fois.

Dans un domaine plus positif, et tant que l'on est convaincu que c'est l'homme ou la femme de notre vie, il conviendrait de ne ménager aucun détail et de garder une certaine distance.

Ne pas sauvegarder les détails signifie, en plus de vivre d'agréables moments avec intensité, rester attentif aux goûts de l'autre. Et garder une certaine distance signifie ne pas être au top ni toute la journée ni toute la nuit. Le mystère est toujours utile . Par conséquent, prendre des vacances, étant extrêmement délicat en matière d'intimité, est une bonne décision. De plus, dormir dans des lits ou dans des chambres séparées, en plus d'une thérapie saine, est une excellente vitamine pour vivre des retrouvailles avec plus de plaisir.

Proche de ce qui précède est le pouvoir de l'imagination avec sa capacité évocatrice. Il conviendrait de se souvenir, comme dans une moviola, des débuts de la relation, de ces rencontres pleines de couleurs, de les savourer en faisant «rester la beauté dans la mémoire».

Un aspect central du couple est sans aucun doute la sexualité. Il ne s'agit pas d'offrir un manuel ou de dramatiser au ridicule pour réaliser la nouveauté. Mais il s'agit de ne pas négliger le sexe. Chacun saura le matérialiser, seulement que le contact avec la peau de l'autre et la joie correspondante constituent le guide d'une relation sexuelle satisfaisante. Et, comme dans tout, la qualité vaut mieux que la quantité.

La chose décisive est de cultiver autant que possible l'amour initial . Comme l'écrivait un romancier français: «L'amour est une fleur qui vit près de l'abîme». Pour ne pas y tomber, rien de tel que de se revamper et de se renouveler . Si nous nous soucions de ce couple, l'effort aura sa récompense agréable, aussi paisible et calme soit-il , comparé à la tempête d'amour passionné et écrasant de petit ami.

Deux notes pour finir. La première est que nous parlons du couple de nos jours. Le philosophe anglais John Stuart Mill a insisté sur le fait qu'il n'est pas commode d'absolutiser une partie de l'histoire. De la même manière que ce que nous vivons aujourd'hui est très différent de ce que nous avons vécu hier, cela peut être très différent de ce que nous vivons demain.

Deuxièmement, qu'il y aura toujours une «sociabilité insociable», en termes kantiens. Parce que les rencontres et les désaccords sont notre condition . Beaucoup plus lorsqu'il s'agit d'humains dans lesquels l'un est un homme et l'autre une femme.

Demandons-nous ce qui est entre nos mains . Ce n'est pas le paradis, mais cela peut être un morceau de paradis sur cette Terre imparfaite.