Donner et recevoir: l'équilibre est impossible?

Mireia Simó

Pour que la relation prospère, il doit y avoir un équilibre entre ce que chacun contribue et ce que chacun reçoit. Penser que plus vous donnez, plus il y a d'amour, c'est une croyance déformante.

Roberto venait de se séparer et était confus parce qu'il ne comprenait pas ce qui s'était passé. Sonia, sa compagne de huit ans, avait décidé de rompre la relation et l' une des raisons qu'il avait invoquées était qu'elle se sentait trop redevable envers lui . Elle croyait qu'elle ne pouvait pas lui donner ce à quoi il s'attendait et que ce sentiment avait grandi de plus en plus, la submergeant tellement qu'elle ne pouvait plus vivre avec elle.

Roberto était perplexe. «Je ne comprends pas», m'a-t-il dit. «J'avais toujours des détails, j'étais toujours consciente de ce dont elle avait besoin, je prenais toujours soin d'elle, lui donnais des cadeaux, lui disais des mots gentils, même quand j'ai réalisé qu'elle s'éloignait de moi, j'ai fait un plus grand effort pour tout lui donner. Et je ne lui ai jamais rien demandé en retour. Il est vrai que j'ai toujours senti qu'elle ne me correspondait pas de la même manière, mais je ne lui ai jamais dit; J'étais satisfait du peu que j'ai reçu . J'avais appris que quand on aime quelqu'un, il faut donner sans rien attendre en retour. "

Roberto ne pouvait pas imaginer que recevoir autant de choses pouvait causer de l'inconfort à une personne. «J'aurais aimé recevoir ce que je lui ai donné!» Dit-il pensivement avec un geste d'indignation et de surprise à la fois.

Traiter l'autre comme vous voulez qu'il vous traite: une erreur?

Sans s'en rendre compte, il venait de décrire ce que, en 1981, la psychothérapeute de la Gestalt, Sylvia Fleming Crocker, définissait comme proflection: faire à l'autre ce que nous voudrions qu'il nous fasse.

Certaines personnes ont du mal à recevoir , et puis, bien que les autres leur donnent beaucoup, tout tombe dans un panier sans fond. C'est une situation très frustrante à la fois pour ceux qui ne peuvent retenir et, par conséquent, ne reçoivent pas, et pour ceux qui donnent , car ils peuvent avoir le sentiment que ce que l'autre a préparé avec tant d'amour n'est pas considéré comme précieux.

L'incapacité de recevoir de l'un peut être vécue comme du mépris de l'autre.

Ces mots ont profondément touché Roberto. Il pouvait reconnaître le sentiment de frustration et de mépris qu'il avait éprouvé tant de fois en donnant quelque chose à Sonia. Elle s'est rendu compte que jusque-là elle avait tout justifié en disant: «Eh bien, c'est comme ça qu'elle est. Je sais qu'au fond il aimait ça », au lieu d'exprimer ce qu'il ressentait face à ses réactions.

Recevoir a à voir avec notre estime de soi

Dans la mesure où nous pouvons recevoir, nous accumulons de petits gestes positifs à notre image de soi . Et nous savons que nous recevons quand cela touche nos cœurs, quand nous pouvons écouter ce que l'autre personne nous donne et quand nous pouvons reconnaître ce que nous vivons.

Les expériences positives que nous accumulons nous incitent à donner, à participer à un échange fluide et sain.

Nous identifions que quelque chose bouge en nous et nous pouvons nous arrêter pour le savourer sans le diminuer et sans courir vers autre chose pour ne pas nous connecter avec ce beau geste, avec ce cadeau inattendu, avec ce baiser spontané ou avec ces mots spéciaux. Lorsque cela se produit, nous accumulons en nous une expérience positive qui nourrit notre être, qui nous fait nous sentir précieux et aimés, et nous développons des sentiments d'amour qui nous poussent à donner, à redonner quelque chose à la personne dont nous recevons.

Cela ne veut pas dire que nous avons l'obligation de le faire, mais que lorsque cet échange se produit de manière fluide et saine, la réaction survient spontanément. Lorsque vous recevez, vous ressentez le désir de donner, et ce que Peter Bourquin , Gestalt thérapeute et pionnier du constellateur familial, appelle une «dynamique compensatoire».

Comme le dit Bert Hellinger , créateur de la méthode thérapeutique des constellations familiales, «l'amour par lequel les couples grandissent ensemble commence déjà dans notre enfance». Ainsi , nous apprenons cette compétence au cours des premières années de notre vie . Cependant, même si c'est dans l'enfance que nous commençons à le construire, nous pouvons aussi l'apprendre et le développer à l'âge adulte si nous ne l'avons pas fait alors.

Comment équilibrer l'échelle?

Une attitude qui fonctionne quand une personne a du mal à recevoir est de donner très petit à petit. S'il est frappé trop fort, il le rejette carrément parce qu'il n'a pas de "conteneur" pour le retenir. En plus de ne pas pouvoir la valoriser, il se sent endetté et incapable de rendre ce qui lui a été donné même s'il ne l'a pas reçu. Cependant, si vous recevez très petit à petit, vous pouvez reconstruire ce fonds avec de petites expériences positives.

Certaines compétences nous permettent d'avoir des relations saines, avec des liens solides et durables, et parmi elles, savoir recevoir.

Au cours de son processus thérapeutique, Roberto a pu comprendre le sentiment de Sonia et a découvert ce qui se cachait derrière sa propre façon de communiquer. Il s'est rendu compte qu'à de nombreuses reprises, ce qui le poussait vraiment à donner était son besoin de recevoir.

Il a également reconnu qu'il ne demandait pas clairement ce qu'il voulait, qu'il n'avait pas montré ses besoins. À ce moment-là, il était conscient que la relation ne le satisfaisait pas, quelque chose qui était resté caché jusqu'à ce moment, peut-être par peur de rompre ou de se connecter avec des aspects de lui-même qui lui causaient un certain inconfort.

Ainsi il savait que tout était lié au déséquilibre entre ce qu'il donnait et ce qu'il recevait . Et il a appris alors que donner beaucoup n'aide pas toujours l'autre ou la relation, que l'important est l'équilibre et que lorsque cela se produit, le couple se nourrit, grandit et reste en vie.