Qui se cache derrière votre personnage?

Laura Gutman

Dans notre enfance, nous construisons une identité à partir des paroles des adultes. Mais correspond-il à la réalité? Il est de notre devoir de le démasquer.

Il se peut que nos premières expériences aient été difficiles, surtout si, enfants, nos parents nous offraient peu de protection , peu de regard sincère ou peu de soutien émotionnel.

Dans ces cas, notre réalité telle que nous la vivons a à peine été nommée traduisant nos sensations personnelles.

Peut-être que nos parents ne nous ont pas dit: «Tu te trouves juste» , «Tu as peur parce que nous ne sommes pas en mesure de te protéger autant que tu le désires» ou «Tu n'aimes pas l'école parce que tu souffres là-bas, et je le comprends».

Le "m'a trompé"

Il est possible que nos parents aient parlé d'autres questions qui leur importaient plus et que nous, enfants, avons emprunté les mots que les adultes utilisent tous les jours. C'est ainsi que nous avons organisé un «discours» condescendant avec le propriétaire de ces interprétations.

Par exemple, si historiquement nous avons soutenu que la mère a souffert à cause de l'abandon de notre père, nous avons peut-être entendu ces idées tout au long de notre enfance. «Ce» que maman a nommé est devenu notre «vérité» . Cependant, la situation objective devait être beaucoup plus complexe: papa avait probablement une opinion différente. Mais notre psyché avait besoin d'organiser un minimum d'idées et de les répéter fidèlement comme le disait la personne la plus significative.

Cet ensemble d'idées et d'expériences nommées par quelqu'un - que nous les ayons vécues de cette façon ou non - nous les avons progressivement incorporées, constituant ce que nous appellerons le «moi trompé».

À partir de cette organisation dans notre système de pensée, nous avons pu par la suite intégrer d'autres souvenirs . Ainsi, nous nous souviendrons de nos pleurs la nuit, de notre peur des monstres ou de notre timidité à l'école, et nous l'attribuerons au fait que nous étions tristes «parce que nous n'avions pas de père». Qui le dit? Le "m'a trompé", bien sûr.

Comment le distinguer?

Parce que lorsqu'un thérapeute ou un guide spirituel nous interroge spécifiquement sur notre père, sur nos désirs, sur notre besoin de l'avoir à nos côtés ou sur notre véritable lien avec lui, nous pouvons réaliser que ce père n'existait pas dans la réalité concrète pour nous. . Et il n'est pas possible de désirer quelque chose que nous n'avons jamais connu. Mais celle qui a nommé l'absence paternelle et l'a blâmée pour tous nos maux était maman.

Il est possible que nous ayons ressenti le manque , mais croire que tout ce qui nous est arrivé était dû à l'absence du père montre que le "m'a trompé" a fait une interprétation selon les paramètres de la mère. Il s'avère que «papa» est une «idée» créée, soutenue et diffusée par maman, puis perpétuée par notre «me trompé» , qui était son soldat le plus fidèle.

Maintenant, si nous avions vraiment peur, nous devrions revoir le niveau de protection et de protection réelle que nous avions à l'époque. Une question intéressante à nous poser aujourd'hui serait: "Où était maman alors que j'avais peur?" Nous essayons de nous souvenir, en essayant de trouver un bon souvenir de maman … mais cela n'apparaît pas. Nous ne nous souvenons pas que maman nous a abrités, ou nous a protégés, ou nous a calmés, ou nous a soignés.

Si nous continuons à croire que le coupable a été papa pour nous avoir abandonnés, nous ne pouvons jamais admettre à quel point cela a été dévastateur pour notre psychisme et les souffrances que nous avons souffert du «ne pas regarder» de maman quand nous étions enfants. Ce que notre mère (ou la personne avec laquelle nous nous sommes le plus identifiés) a dit est devenu plus important par rapport à la façon dont elle a nommé ce qui nous est arrivé.

Comment construire votre propre image

Si nous avons traversé notre enfance en entendant que nous étions trop capricieux, ou très éveillés, ou distraits, ou extrêmement timides, ou stupides, ou bons à rien, ou mûrs, ou responsables, ou que nous n'avons pas donné de travail, ou nerveux, ou fragiles des bronches , ou égoïste ou indépendant, «cela» est devenu notre identité.

Personne ne recherchait véritablement ce qui nous arrivait. Autrement dit, quelle que soit la façon dont chacun de nous a vécu subjectivement des événements , des difficultés, des désirs, des souhaits ou des peurs, quelque chose nous est arrivé qui a été nommé avec certains mots, peut-être loin de notre perception intérieure.

Quoi qu'il en soit, nous avons cru ces mots, simplement parce que nous étions des enfants . Ensuite, nous avons grandi en croyant que «nous» sommes idiots, «nous sommes» responsables ou «nous sommes» drôles. Ce qui avait un nom passa dans la conscience. Ce qui n'avait pas de nom, autant que nous l'avons ressenti, nous n'avons pas pu l'organiser et, pour notre information, cela n'existait pas.

Que pourrions-nous faire pour mieux nous comprendre?

Premièrement, notre «moi trompé» s'est déguisé en enfant, déclenchant certaines réactions pour survivre aux difficultés. Et il a été si efficace que même maintenant que nous sommes plus âgés, nous continuons à l'utiliser.

Aujourd'hui, nous croyons que nous «sommes» ce personnage, essayant de remplir parfaitement notre rôle.

Nous nous sentons tous prisonniers d'une «identité», d'un «personnage» ou d'un «me trompé» que nous avons accepté comme nôtre pour faire face à des problèmes, mais parfois nous devrons «sortir» du discours préféré de ce personnage pour pouvoir regarder le la réalité d'un point de vue moins pollué.

Généralement, le «moi trompé» a déjà une interprétation automatique définie pour l'expérience réelle, passée ou présente, et ne s'arrête pas pour observer ce qui nous arrive réellement. Mais pour vraiment nous comprendre, nous devrons relier des fils entre notre cœur et notre raison , entre les expériences subjectives et le nom que nous leur avons donné historiquement .

Nettoyer le discours du «me trompé» est comme une perte d'identité pour nous , parce que nous cessons d '«être» cette personne que nous pensions être.

Est-il essentiel de démasquer le "me trompé"?

Lorsque les qualités positives que ce personnage nous a procurées cessent de fonctionner, c'est généralement le moment idéal pour le remettre en question. Les crises vitales, qui nous mettent généralement mal à l'aise par rapport aux rôles que nous avons assumés depuis des années , nous invitent à un voyage plus honnête sur notre histoire personnelle, sur ce qui nous est arrivé et, surtout, sur les décisions que nous avons prises concernant ce qui cela nous est arrivé.

Il y a des moments dans la vie où le «soi trompé» se fissure et n'est plus aussi fonctionnel que par le passé. Cependant, notre tendance naturelle dérivera vers nos abris automatiques.

Supposons qu'aujourd'hui nous ayons besoin de faire la lumière sur ces mécanismes de défense , sur ces personnages qui ont été fonctionnels à l'époque, mais qui aujourd'hui ne nous permettent pas de comprendre la totalité de notre réalité émotionnelle. Il est temps de faire la différence entre notre tranchée émotionnelle et notre être essentiel, qui est beaucoup plus large, généreux et sage , plein de ressources à développer.

Justement , ce que nous disons n'est pas important. Il est plus utile de se demander ce que nous générons chez les personnes qui se connectent avec nous: que nous demandent-elles, que souffrent-elles, où se sentent-elles blessées, que prétendent-elles, qu'admirent-elles … Ce sont «les autres» qui donneront un aperçu plus complet de la scène que nous interprétons . Parfois, nous aurons besoin d'une aide extérieure: un thérapeute capable de nous accompagner sans être emporté par nos discours préférés ou nos opinions.

Notre liberté personnelle est atteinte dans la mesure où nous éclairons les jeux entre les personnages que nous avons distribués.