Les couples parfaits n'existent pas

Sous le couvert du couple parfait, de nombreuses personnes vivent pendant des années dans des relations chargées de toxicité et de déséquilibre. Habituellement, cela nuit à la santé de l'un des membres du couple.

Lorsqu'un nouveau couple est créé, chacune des parties apporte son sac à dos chargé d'expériences, d' apprentissage, de conditionnement et de modèles à la relation.

Dans un premier temps, la relation est ajustée pour rechercher un certain équilibre entre les parties. Si les sacs à dos des deux personnes parviennent à trouver des points de rencontre, le couple se consolidera et évoluera de manière saine.

Cependant , si cette connexion n'est pas réalisée, en général, ce couple se brisera et chacune des parties cherchera une autre personne avec qui elle pourra nouer une relation saine et équilibrée.

Quel bonheur cache

Parfois, malgré les différences, ces couples ne se séparent pas et restent ensemble pendant des années montrant, face à l'extérieur, une union parfaite.

Bien qu'en vérité, si nous observons attentivement, sous le prétendu calme de la surface, nous nous heurtons à de profondes turbulences souterraines qui, tôt ou tard, finissent par toucher l'un des membres du couple.

Ces types de couples semblent se compléter, mais en réalité, ils travaillent dans des dynamiques toxiques dans lesquelles l'un couvre les lacunes ou les besoins de l'autre et vice versa. Ce type de relation est généralement maintenu dans un équilibre très instable, au détriment de la santé de certains de ses membres.

Considérez, par exemple, comment une personne dotée d'une personnalité autoritaire et énergique peut être attirante ou même éblouissante pour une personne habituée à être emportée par une personne au caractère fort. À son tour, le premier se sentira à l'aise d'être admiré et d'avoir quelqu'un le suivre sans résistance.

Sous une vision romantique (et délicate) de l'amour, on pourrait penser que ces deux personnes se complètent. Cependant, la réalité, beaucoup plus dure et plus dure, nous montre une relation malsaine et déséquilibrée.

Tôt ou tard, les déséquilibres feront des ravages et finiront par rendre l'une des parties malade, le plus souvent, à laquelle elle se soumet et se cache pour que l'autre puisse briller.

Malena et son supposé "syndrome du nid vide"

Un cas typique de couple déséquilibré que j'ai eu à maintes reprises en consultation est celui d'une femme âgée d' environ 55 à 60 ans, dont les enfants ont déjà grandi et ont quitté la maison pour vivre de manière indépendante.

La femme va en thérapie avec des symptômes dépressifs: elle n'a pas d'énergie, elle ne trouve rien pour la motiver et, petit à petit, elle se recroqueville chez elle. Nous pourrions penser que vous souffrez du «syndrome du nid vide» typique et que vous vous sentez triste et démotivé parce que vous n'avez pas eu votre objectif d'élever vos enfants, mais le problème est beaucoup plus complexe.

Je me souviens surtout du cas de Malena, venue à la première rencontre avec son mari, un homme de bon standing, vêtu d'un costume et prêt à tout faire pour aider sa femme.

En fait, lors de ce premier rendez-vous, il parlait plus qu'elle ne le faisait, expliquant tout ce qui était arrivé à Malena et terminant les phrases de son partenaire, presque sans la laisser exprimer ce qu'elle ressentait.

J'ai commencé à travailler avec Malena, sans que son mari ne soit présent aux séances, et nous avons découvert comment, alors que son mari développait sa carrière professionnelle, elle avait abandonné tous ses loisirs et ses illusions pour prendre en charge l'éducation des enfants et s'occuper de l'enfant. foyer.

Malena avait étudié l'enseignement, mais pouvait à peine exercer sa profession, puisqu'elle s'est mariée très jeune et que son mari ne voulait pas qu'elle travaille en dehors de la maison. Les enfants sont arrivés immédiatement et Malena n'a plus trouvé le temps de retourner travailler.

Au fil des séances, Malena a repris confiance et a commencé à cultiver les passe-temps qui avaient été réprimés pendant son mariage. Malena a retrouvé l'envie de faire des choses, de sortir et même sa peau s'est améliorée, reflétant son bien-être intérieur.

Se sentant plus en sécurité, elle a commencé à exprimer ce qu'elle voulait faire à tout moment, même si parfois cela ne coïncidait pas avec ce que son mari avait prévu.

À ce stade, je me souviens que j'ai reçu un appel du mari de Malena, préoccupé par l'évolution de sa femme. Il savait que la thérapie était confidentielle et que je ne pouvais rien lui dire sur ce sur quoi nous travaillions pendant les séances, mais il m'a dit qu'il se sentait étrange.

Comme elle me l'a dit textuellement: «Elle est très protestante, se plaint de tout, rien ne lui convient». Il était clair pour moi que le mari n'était pas habitué à cette nouvelle Malena qui parlait et exprimait son opinion.

Guérir les carences émotionnelles

C'est l'un de ces exemples que j'ai commentés au début de l'article, dans lequel un couple apparemment parfait est maintenu dans un équilibre instable qui nuit à la santé de l'un de ses membres.

La solution, au moins, pour ceux qui vont en thérapie est de travailler pour guérir leurs déficiences émotionnelles et, de cette manière, retrouver force et estime de soi.

Des personnes courageuses, comme Malena, qui se plongent dans ce travail intérieur, se rendent compte qu'elles n'ont plus besoin de l'autre pour subvenir à leurs besoins et, enfin, décident de mettre fin à une relation qui les ralentit et les empêche de développer leur propre vie.