Quarantaine en couple, comptes en attente et angoisse: boum!

María José Muñoz (Psychothérapeute)

Deux personnes avec des comptes en attente coexistent dans le même espace-temps en raison d'un confinement obligatoire. Un ennemi extérieur invisible les afflige souverainement. Une combinaison explosive. Comment cette histoire se termine-t-elle? L'explosion de la situation dépendra de ses protagonistes.

Au nom de l'amour, nous établissons une série d'hypothèses dans nos relations qui nous amènent à créer inconsciemment une «comptabilité» émotionnelle. Le solde des comptes, en général, est généralement négatif. Cette façon de travailler, ces équilibres, sont communs dans notre vie quotidienne dans les différents domaines et caractères de notre existence et des devoirs qui la saturent.

Mais que se passe-t-il lorsque les comptes sont concentrés dans le même espace-temps et avec la même personne en raison de la séquestration? Si nous ajoutons également qu'il y a un ennemi invisible à l'extérieur qui nous fait beaucoup de peine, la combinaison peut devenir explosive. L'attitude adoptée par les protagonistes dans chaque cas déterminera que ce matériau explosif explose de manière destructrice ou devient une fusée amusante.

Dettes impayées et plaintes pendant l'accouchement

Dans la mesure où les nerfs sont à la surface pendant la détention, tout élément, tâche ou question qui se pose au quotidien peut être source de conflit. La «dette» émotionnelle peut être déstabilisée par des bagatelles: qui fait les courses, la nourriture ou qui s'occupe des devoirs des enfants (le cas échéant). Le problème est que bon nombre de ces problèmes seront alourdis par ce que nous ressentons comme des dettes antérieures.

Alors, presque incontrôlable, les reproches apparaissent: qui fait plus, qui fait moins, combien vous avez mis et combien j'ai mis. Ce n'est pas que vous ne devez pas être juste dans les distributions, mais c'est que parfois vous voulez faire des ravages sur le passé.

Pourquoi sommes-nous si exigeants avec notre comptabilité émotionnelle en tant que couple? Nous partons du principe que celui qui vit avec nous est celui qui nous connaît le mieux et c'est donc celui qui, ou qui, nous comprendra le mieux. Nous pensons qu'ils comprendront n'importe lequel de nos gestes, démissions ou attentions visant à soutenir le projet commun. C'est vrai et faux. Et cette réflexion est à l'origine de nombreuses dettes et devoirs que nous portons du passé.

Certes, il est vrai que c'est notre partenaire qui peut le mieux nous comprendre car c'est avec qui nous pouvons nous montrer davantage comme nous sommes. Nous n'avons pas à garder les apparences et nous nous permettons de sortir nos frustrations et nos misères. Ce qui n'est pas non plus sans revers. Sur lui ou elle, nous les vidons, comme un bac de recyclage, et à plusieurs reprises nous en faisons la cause.

Mais attention, car si nous partons du principe qu'ils en savent beaucoup sur nous, alors ils devraient tout savoir, ils devraient réaliser ce que chacune de nos expressions entend communiquer, en tout lieu et à tout moment de notre vie. Sinon, nous pensons qu'il y a une mauvaise intention sous-jacente, qui restera dans notre récit émotionnel, sous la forme d'une dette.

Deux types de dettes et deux façons de réclamer

Lorsque des créances impayées sont réclamées, c'est au moment des discussions. Il y a un style différent dans cette façon de réclamer des dettes.

• Prétendant être pleinement accepté tel que nous sommes

Si nous allons au fond, nous voyons qu'il y a des gens qui veulent une acceptation totale de l'autre. Sinon, ils ne se sentent pas reconnus ou aimés. Quand ils réclament leur dette (ce que font certains hommes lorsqu'ils sont contraints de parler), ils disent souvent quelque chose comme: «Je ne comprends pas pourquoi vous vous fâchez si je fais déjà des choses».

Derrière ces mots se cache une prophétie auto-réalisatrice: "Vous ne m'aimez plus! Vous ne m'acceptez plus tel que je suis!", Qui ferme les portes du dialogue car tout sera lu à partir de ce code.

• Exigez que l'autre découvre ce dont nous avons besoin à tout moment

Ce style est totalement opposé. C'est vouloir impliquer que les circonstances, les caractères de l'environnement, les formes de manifestation … changent et, par conséquent, les besoins qu'ils entraînent aussi. Ils exigent que le couple apprenne à lire les signes non pas comme quelque chose de fixe, d'immuable et de total, mais comme quelque chose de dynamique, ils exigent la complicité du partenaire. Cette position est plus fréquente chez les femmes, mais pas exclusivement.

Le message sous-jacent est qu'il n'y a pas d'amour inconditionnel entre adultes et qu'il y a une possibilité de partage. C'est une autre façon de voir les relations, mais elle se heurte à de nombreux moments à la précédente.

Comment empêcher les comptes émotionnels de mettre fin à la relation

Nous avons donc le même langage, mais deux codes différents et, dans une certaine mesure, opposés. Comment sortir du bourbier? Avec le confinement, nous avons plus de temps, donc:

• Commençons à faire ressortir, avec notre partenaire, des fantômes, des réflexions, des théories, des peurs et aussi des reproches.
• Préparons-nous à une bonne tempête, une averse ou un tremblement de terre. Ce sera sûrement la première chose à venir.
• N'abandonnons pas. Continuons à parler, sinon à ce moment-là, alors un autre. Essayons d'amener notre interlocuteur à démêler les clés et la logique de leurs comportements, car souvent ni eux ni vous ne savez ce qu'ils sont. Il faut avoir de la patience et du courage pour pouvoir écouter des arguments que, peut-être, nous n'aimons pas du tout, mais que le cadre nous donne comme point de départ.
• Nous ferons de même en exposant notre propre manière d'interpréter la vie et les relations. Nous allons maintenant essayer de créer une certaine empathie concernant les motivations de notre colère, ce qu'elle nous fait ressentir et la façon dont nous comprenons l'amour.

Cela signifiera graduellement effacer la théorie de l'autre sur nos comportements.

• Nous allons créer un nouveau cadre. En savoir un peu plus sur l'autre, cela mélangera les deux codes et cela nous permettra sûrement de fusionner et de diluer les limites absolues sur lesquelles reposent nos défenses, nos peurs et nos attentes.
• Cela n'implique pas qu'une combinaison exacte des deux manières de voir et de vivre la vie sera réalisée, mais cela implique une plus grande connaissance de qui nous avons devant nous et d'un processus qui peut nous aider dans d'autres moments de vivre ensemble.

Le défi du couple sera de continuer à se découvrir, sans que cela soit vécu de manière persécutrice et négative.

• Nous devrons également apprendre à respecter qu'il existe des façons de profiter de choses et de situations très différentes. Tout ne se passe pas pour le partage, ou par manque de critique. La particularité de chaque membre doit également être respectée.
• Nous partons tous de la recherche d'un idéal d'amour, que ce soit comme trouver une unité sans lacunes, ou comme une complémentarité parfaite. Cependant, chez l'homme, cela ne peut être produit que partiellement, ce qui ne doit pas être mauvais.