9 façons de retrouver le désir sexuel en couple

9 façons de retrouver le désir sexuel en couple

Mireia Darder et Sílvia Díez

Le désir sexuel dans le couple nécessite des soins, du dévouement, du temps et de l'espace que nous ne donnons souvent pas. Pour échapper à la routine qui l'éteint, il faut se connecter avec le corps, les sensations et faire prendre conscience de l'importance du plaisir et de la sexualité dans notre vie.

Le manque de désir est l'un des problèmes les plus fréquents rencontrés par les couples qui sont ensemble depuis longtemps, et il est encore plus courant et référé par les femmes. Entre 40% et 50% d'entre eux ressentent ce manque de désir sexuel à un moment de leur vie. Cependant, selon l'Institut national des statistiques (INE), 80% des femmes jusqu'à 65 ans se livrent régulièrement à des pratiques sexuelles.

Découvrez ce qui se cache derrière votre manque d'appétit sexuel

On peut aborder le problème d'un point de vue thérapeutique en essayant de découvrir quelles sont les causes de ce manque de désir et se tourner vers un thérapeute - seul ou en couple - qui nous aidera à trouver une solution. La sexualité n'est pas séparée du reste de notre vie et des événements que le couple a vécu ou vit.

Se poser quelques questions peut aussi vous aider: Depuis quand ce manque de désir survient-il? Pouvez-vous le rapporter à un événement survenu avec votre partenaire: naissance d'un enfant, recherche d'une grossesse, infidélité, changement de rôle, un argument fort, la mort d'un proche, la perte d'un emploi, un duel en général, un changement économique ou une situation de travail …? Selon vous, quelles sont les causes profondes de ce manque de désir sexuel? Les causes de la perte d'appétit sexuel peuvent être multiples:

• Causes psychiques

Il faut tenir compte du fait que la sexualité est souvent un miroir et est directement liée au moment vital du couple. La frustration, le stress, la grossesse, l'accouchement, l'éducation des enfants, la ménopause, les crises de vieillissement, etc., déterminent également l'élévation ou la baisse du désir sexuel, tant chez les hommes que chez les femmes. femmes, et c'est quelque chose dont nous devons tenir compte lorsque nous regardons notre sexualité pour l'aborder avec soin, patience et sans pression.

• Causes physiques

Les causes du manque de désir peuvent aussi être liées à la prise de certains médicaments (anovulatoires, antidépresseurs …), à l'alimentation, à des maladies comme le diabète, l'hypertension, la fatigue chronique, le cancer … Ces facteurs physiques de premier ordre seraient Tout d'abord, il doit être exclu en consultation avec un spécialiste.

• Causes sociales, culturelles et éducatives

Puisque le manque de désir est si courant chez les femmes, il vaut la peine de se demander dans quelle mesure il va au-delà d'un problème individuel et est lié à la culture et à l'éducation reçues. Pendant des années, il n'a pas été bien vu pour les femmes de montrer un désir sexuel et si elles le faisaient, elles étaient facilement qualifiées de nympho ou de pute, ce qui était plutôt un signe positif dans le cas d'un homme. On ne parlait pas non plus de masturbation féminine jusqu'à l'arrivée du Satisfayer.

Malgré la libération des coutumes et la vie dans une société hypersexualisée où l'accès à la pornographie est ouvert à presque tout le monde, le sexe reste un tabou. Il n'y a pas de bonne éducation sexuelle et la sexualité n'est pas discutée dans les familles. Cela rend difficile la connexion avec le désir sexuel, en particulier lorsque la pornographie et les films en général donnent une vision idéalisée du sexe qui génère des demandes qui éteignent la libido.

Pourquoi voulez-vous retrouver votre désir sexuel?

La question suivante à se poser est: Voulons-nous vraiment retrouver le désir, ou le faisons-nous simplement parce que nous sommes «censés» ressentir du désir au sein du couple? Le faisons-nous pour nous-mêmes ou pour nous-mêmes ou pour les «demandes» du couple? L'importance de la sexualité est différente pour chaque personne et tout le monde ne devrait pas être hypersexuel.

Il s'agit d'être aussi honnête que possible avec nous-mêmes pour déterminer comment notre désir sexuel est individuellement. N'avons-nous aucun souhait? Sommes-nous attirés par d'autres personnes (femmes et hommes) qui ne sont pas notre partenaire? Le type de sexualité que vous avez avec votre partenaire est-il celui qui suscite vraiment votre passion?

Pour répondre à ces questions, la première chose est de se connecter avec notre plaisir sexuel, quelque chose qui avec des vies accélérées, trop mental et déconnecté du corps, ne se fait pas de façon régulière. Que veux-tu ou veux-tu faire pour retrouver le goût du sexe?

Si nous avons une bonne communication en couple qui nous permet d'exprimer les difficultés dans lesquelles nous nous trouvons et ce que nous ressentons, cela nous permettra d'accéder plus facilement à notre désir.

Par exemple, si nous avons été victimes d'une infidélité et que nous pouvons éliminer toute la colère, parler de notre douleur et de nos insécurités nous permettra de retrouver plus facilement la relation et le désir sexuel. Ou si un problème économique nous réveille l'insécurité.

Lorsqu'il s'agit d'exprimer ce que nous ressentons, la manière dont nous le faisons est décisive pour qu'ils nous écoutent, nous comprennent et répondent à nos besoins. Sans se jeter de reproches ou de jugements sur l'autre, il s'agit de parler du "je sens", "il m'arrive que …", "j'ai besoin de ça …" Cependant, il ne faut pas oublier ce qu'Esther Perel nous en dit qui éveille l'amour et ce qui génère le désir.

Le désir sexuel s'accroît avec quelqu'un d'inconnu et indompté, avec un espace à conquérir plutôt qu'avec la sécurité que quelqu'un de connu et de tous les jours peut nous donner et avec qui nous vivons quotidiennement. Par conséquent, nous pouvons être très amis avec notre partenaire, avoir une bonne coexistence, de la tendresse et une bonne communication et, cependant, manquer de désir sexuel.

Dans cette perspective, il est recommandé à chaque membre du couple de conserver des espaces individuels et privés dans lesquels tout n'est pas compté. Et la nouveauté, l'aventure et le secret peuvent être de bons aphrodisiaques. En fait, des expériences scientifiques telles que l'effet Coolidge font référence à la tendance naturelle à préférer de nouveaux stimuli sexuels. Les trouver est une question d'imagination, de dévouement, de soin de la relation et aussi de soi-même.

Renouez avec votre capacité à ressentir du plaisir

Si on ne s'occupe pas de la relation avec le corps - bien qu'il puisse aussi y avoir un désir sexuel qui ne vient que de l'esprit - et des sensations, il est difficile de retrouver la libido. Pour cela nous vous proposons différentes manières: un massage, des bains relaxants, des exercices pour retrouver le ton du plancher pelvien, de la danse, de la pratique du tantra, du yoga, des exercices de respiration …

Tout cela permettra d'obtenir un corps plus détendu et détendu où le système parasympathique est activé; de cette manière, le sentiment de désir est facilité. Il est donc nécessaire de réserver un espace dans votre emploi du temps - même s'il est serré - uniquement pour le plaisir, même si cela implique de modifier vos habitudes de vie. Êtes-vous prêt à réserver cet espace pour la joie dans votre vie? La solution est de modifier la croyance que «le devoir passe toujours avant le plaisir». C'est la croyance fondamentale dans notre culture.

Trouver des moments pour s'arrêter et faire ce que l'on aime juste pour le plaisir et à partir de la rencontre avec notre désir, nous permettra de transférer ce mode de fonctionnement au couple et à la sexualité. Comme l'a dit la psychothérapeute Esther Perel, l'une des choses qui éveille le plus le désir est de voir l'autre faire ce qu'il veut, et la prochaine chose qui génère aussi beaucoup d'attrait est de contempler l'autre comme un espace à conquérir. Et si vous vous consacrez à votre plaisir, il est plus probable que votre partenaire ou partenaire suscitera le désir pour vous.

C'est ainsi que vous éveillez votre désir sexuel

1. Passez en revue les croyances inconscientes sur la sexualité. Il existe une longue liste de messages que nous avons reçus tout au long de notre vie sur le sexe qui sont généralement répressifs et dont nous ne sommes pas conscients. Cependant, ils peuvent être à l'origine de notre manque de libido car ils nous conditionnent. Dans le même esprit, nous pouvons avoir subi un traumatisme qui rend le contact avec notre sexualité et aussi avec notre corps difficile car le traumatisme nous déconnecte de nos sensations. Des exemples peuvent être d'avoir subi des abus sexuels dans l'enfance, d'avoir été victime de viol, de maltraitance, de violence de genre … Pour en sortir, la première étape est de les sensibiliser puis d'exprimer la douleur dans le cadre d'une relation. empathique qui nous permet de l'intégrer.
2. Améliorez votre estime de soi. Différentes études lient étroitement l'évaluation que nous faisons de notre corps à l'activité sexuelle. Plus l'estime de soi - en particulier l'estime de soi corporelle - est la plus fréquente dans les relations sexuelles. De plus, cela est renvoyé parce que plus nous aimons le sexe, plus notre estime de soi augmente. Aimez votre corps et appréciez tout ce qu'il vous donne chaque jour.
3. Jouez, expérimentez, apprenez. Le sexe est un apprentissage constant. Par conséquent, nous ne devons pas cesser de jouer - c'est-à-dire de pratiquer sans exigences ni attentes - expérimenter, être curieux et curieux et explorer de nouvelles expériences. Tout cela nous permettra de savoir ce que nous aimons, ce que nous n'aimons pas et ainsi de pouvoir demander ce dont nous avons besoin.
4. Recherchez de nouveaux stimuli. Dans ce jeu et l'exploration constante, nous pouvons introduire de nouveaux stimuli qui aident à maintenir le désir vivant ou à l'éveiller. On peut lire des romans érotiques avec le couple, introduire des sextoys, essayer de nouvelles positions, changer de rôle, changer d'endroit où faire l'amour, jouer avec tout le corps et pas seulement avoir une sexualité génitale, effectuer des massages en couple, assister à des séances du tantra … Pour le moment, il existe un très large éventail de possibilités qui n'existaient pas auparavant. Nous allons en nommer quelques-uns comme essayer le cybersexe, les espaces échangistes, le bondage et d'autres pratiques.
5. Améliorez la communication sexuelle. Cela aidera à maintenir le désir vivant et à le retrouver en discutant ouvertement avec notre partenaire de ce que nous aimons le plus ou de ce que nous n'aimons pas, de nos fantasmes sexuels, de ce dont nous avons besoin à tout moment pendant les rapports sexuels, toujours sans tabous ni limitations pour, par exemple, se masturber devant notre partenaire ou regarder des séries (Masters of Sex en fait partie) et des films érotiques et respectueux ensemble. Cela peut être un bon exercice pour discuter avec votre partenaire de ce que vous pensez de ce TED Talk de la psychothérapeute Ester Perel: https://bit.ly/2UtQNnh
6. Faites des activités aphrodisiaques. Des études montrent que la course à pied augmente les niveaux de testostérone. Danser sans directives établies, recevoir des massages pour relâcher les tensions, pratiquer des danses orientales et africaines, faire des exercices du plancher pelvien ou du tantra sont de bons alliés pour augmenter la libido. Prenez du temps pour eux chaque jour.
7. Recherchez ce qui augmente votre désir. Peu importe qui vous attire le plus, vous pouvez rechercher quelles situations sont les plus érotiques pour vous.
8. Par exemple: aimez-vous davantage la beauté du corps nu et du contact cutané ou préférez-vous la sophistication de la lingerie érotique? Cela vous excite-t-il d'être près de la plage et de la chaleur ou de l'intimité d'avoir une relation sexuelle devant une cheminée? Vous aimez plus un environnement luxueux ou une situation quotidienne? Vous sentez-vous plus sexuel s'ils vous parlent à voix basse?
9. Pratiquez la respiration et la sexualité complètes. Le désir sexuel peut être suscité par la respiration. Pour ce faire, la respiration doit être continue et circulaire, c'est-à-dire qu'il n'y a pas d'intervalle entre l'inspiration et la libération d'air. Les soupirs peuvent également augmenter notre libido. Il est important de débloquer le diaphragme, le cou et le bassin avec des exercices de respiration et de flexibilité.