Surmonter les doutes amoureux

Sergio Huguet. Psychologue et psychothérapeute

Les contes romantiques se terminent par «ils étaient heureux et ils ont mangé des perdrix», mais la vraie histoire commence plus tard. La relation de couple est dynamique et changeante, elle a ses hauts et ses bas et, parfois, elle fait douter. Aimer ne consiste pas à ne pas avoir de doutes mais à savoir qu'ensemble nous pouvons surmonter toutes les difficultés.

Qu'est-il arrivé à la relation de Roméo et Juliette s'ils avaient pu vivre leur amour? Comment auraient-ils fait face aux achats, aux soins des enfants ou à l'acceptation du fait que leur désir sexuel a diminué? Comment auraient-ils agi si l'un d'eux avait ressenti une attirance intense pour une autre personne? Sûrement, à un moment donné, les deux auraient eu de sérieux doutes quant à rester ensemble.

La plupart des histoires qu'ils nous racontent restent dans la première phase de la relation, tombant amoureux. Mais la véritable histoire d'amour commence par la coexistence, un processus dynamique et changeant qui peut soulever des doutes sur l'opportunité de continuer ensemble. Le projet de construction d'une relation implique une expérience partagée entre deux personnes qui passe par des phases - engouement, vie quotidienne ou lutte de pouvoir, intimité partagée - dans lesquelles le degré de motivation et d'intérêt varie considérablement.

Phases de la relation et doutes: comment évoluent-ils?

Au premier moment de la relation, en tombant amoureux, il y a généralement peu de doutes, car les deux vivent beaucoup d'intimité et peu de problèmes pratiques. Dans cette phase, le couple met en mouvement une série de croyances et d'attentes romantiques - des mythes liés à l'amour - qui les conduisent à idéaliser l'autre et, par conséquent, à déformer la réalité.

Après un certain temps, nous atteignons la phase que nous avons appelée la vie quotidienne ou lutte de pouvoir, dans laquelle les croyances romantiques disparaissent. Tombant du nuage dans lequel ils s'étaient installés, le couple rencontre la réalité des problèmes quotidiens, avec des responsabilités, avec tout ce que Roméo et Juliette n'ont pas eu l'occasion de vivre.

C'est généralement la période au cours de laquelle le couple éprouve le plus de doutes quant à savoir s'il vaut la peine d'aller de l'avant. Une troisième personne peut apparaître sur la scène ou la frustration des attentes des mythes romantiques construits peut peser trop lourd. La stabilité et l'avenir de votre relation dépendront, dans une large mesure, des solutions qu'ils adopteront pour faire face à ces doutes.

Les dilemmes ont à voir avec les mythes romantiques

Beaucoup de gens croient à tort que vivre avec un partenaire est synonyme de toujours vivre dans l'amour. Pour cette raison, lorsqu'ils atteignent le stade de l'établissement de l'engagement, avant que le sentiment initial ne se décompose, ils éprouvent des doutes et aspirent aux émotions intenses du début. C'est alors que le terrain est mûr pour que le nouvel amour apparaisse, cette personne avec qui réveiller des sentiments amoureux. Si cette personne apparaît, elle choisit de mettre fin à la relation et d'en commencer une nouvelle.

Évidemment, cette expérience durera aussi longtemps qu'il faudra pour atteindre la vie quotidienne. Mais, comme nous l'avons dit, parfois une troisième personne n'est pas nécessaire, mais les doutes répondent à la frustration des mythes romantiques construits au début. Et que sont-ils habituellement? "Si mon partenaire m'aimait vraiment, il serait capable d'anticiper mes besoins, ce que je ressens et ce que je pense."

Voulons-nous un partenaire ou une diseuse de bonne aventure? Il est important de savoir communiquer nos besoins de manière claire et précise, sachant accepter que c'est un réel plaisir que notre partenaire sait nous intuitionner et anticiper à certains moments. "Mon partenaire ne me critiquera ni ne s'opposera jamais."

Le couple est là pour se soutenir et aussi pour montrer ses différences quand elles existent. Cela implique que nous devons apprendre à écouter ce que nous aimons entendre, mais aussi ce que nous n'aimons pas, car ils peuvent être des choses importantes pour le développement de la relation. "Si nous nous aimons, nous devons toujours être ensemble et tout partager." Nous avons besoin de temps individuel dans la relation. Les activités en dehors de celui-ci, interagir avec d'autres personnes sans avoir besoin d'être toujours accompagné par notre partenaire, apporte de l'air frais et des expériences qui nourrissent la relation.

La chose naturelle est qu'il y a des doutes

La maturité d'une relation de couple réside justement dans l' acceptation des doutes et dans leur résolution ensemble. "Mon partenaire et moi devons avoir les mêmes objectifs et intérêts." Parfait quand il s'agit de vivre ensemble, mais il ne doit pas en être ainsi dans d'autres domaines. Comme pour les espaces personnels, la différence d'intérêts peut nourrir considérablement la relation. "La fréquence des rapports sexuels ne devrait jamais baisser."

Tout au long de la relation, il y aura des hauts et des bas et ce n'est rien de mal mais une conséquence du stress, de la fatigue, de la maladie, des moments difficiles …

"L'amour est autonome, s'il se décompose, il n'existe plus." Toutes les relations nécessitent des travaux de maintenance pour fonctionner. Selon le psychologue allemand Erich Fromm, "l'amour est un art et en tant que tel a besoin de connaissances et de techniques, deux aspects qui se développent avec la pratique". "Si vous m'aimez, vous ne serez pas intéressé par les autres." Nous ne pouvons pas arrêter de ressentir, et par conséquent, nous pouvons toujours ressentir une attirance personnelle et sexuelle pour les autres.

Nous ne sommes pas responsables de ce que nous ressentons, mais nous sommes responsables de ce que nous en faisons. Nous pouvons faire des compromis avec notre partenaire sur notre fidélité, mais pas sur nos sentiments dans nos relations avec les autres. Il est toujours bon de répondre à nos doutes avec notre partenaire de manière sincère et transparente, ce qui nécessite adaptabilité et flexibilité de la part des deux. Laisser de l'espace dans la relation pour élever et résoudre nos doutes ne signifie pas la fin de l'amour mais plutôt l'accès à une intimité constructive, une phase d'engagement à laquelle tous les couples n'atteignent pas.