Victoria Cadarso: "Si je ne m'aime pas, je ne peux pas aimer les autres"

"Si je ne m'aime pas, je ne peux pas aimer les autres"

Aida Garcia

La littérature, le cinéma et le monde de Disney nous ont fait avoir un concept idéalisé de l'amour. C'est peut-être pourquoi, de nos jours, trouver un partenaire de vie semble être une mission impossible. Cependant, selon Victoria Cadarso, la solution est à portée de main.

Une Victoria Cadarso, psychologue certifiée en psychothérapie intégrative par l'Institute for Integrative Psychotherapy de New York, aurait aimé jeune quand il a commencé à avoir sa première relation, il avait été un livre dont la clé sera expliquée afin de parvenir à un amour sain .

Mais il ne l'avait pas, et c'est pourquoi il a écrit The Inner Child Finds Love (Palmyra), un travail dans lequel il nous révèle que pour profiter d'une relation pleine, il est essentiel de résoudre nos carences d'enfance, qui sont ce qui nous poussent choisir des partenaires inappropriés.

- «Tombez amoureux de vous-même pour pouvoir aimer les autres», vous pouvez lire dans le sous-titre de votre livre. Dit comme ça, ça paraît facile, mais comment fais-tu?
-Eh bien, réaliser comment nous nous voyons, être compatissant avec nous-mêmes, ne pas nous critiquer, nous comprendre, voir que nous faisons toujours les choses pour quelque chose et découvrir pourquoi … Tout cela nous aide à mieux nous connaître, ce que nous Cela nous permet de nous accepter et, bien qu'il y ait des aspects que nous voulons améliorer, ressentons une plus grande cohérence interne. Le résultat? Un sens de la valeur qui transformera notre façon de relation.

D'un autre côté, si nous ne faisons rien de tout cela, nous aurons des lacunes que nous espérons que quelqu'un résoudra pour nous. En attendant, on va vouloir les cacher, on ne va pas vraiment se montrer comme on est, on va jouer des rôles et des acteurs. Que partagerons-nous comme ça? Une fausse image, et donc un bon amour n'est pas aspiré.

-Peux-tu définir le bon amour?
-En réalité, il est difficile de répondre à cette question, car l'amour est souvent confondu avec l'attachement, et depuis que nous avons été éduqués avec les histoires des princes bleus et les "ils ont vécu heureux et mangé des perdrix", nous croyons que l'amour se réalise et cela dure pour toujours. Cependant, un bon amour est une connexion soignée, bien intentionnée, respectueuse de la liberté de l'autre et sensible à ses besoins et désirs.

L'amour a la capacité d'empathie et de compassion pour l'autre, il a un pouvoir transformateur et enrichissant et met en valeur nos meilleures qualités.

Mais l'amour doit être soigné et entretenu, car la vie va avoir des hauts et des bas. Un bon amour nous aide à vivre ces moments et à les surmonter, sans être découragés par des situations difficiles et nous permettant de profiter des bons moments. Mais d'abord, il faudrait définir l'amour.

-Je suis tout à fait d'accord …
-L'amour commence par soi-même, car si je ne m'aime pas, je ne peux pas aimer les autres. Alors pourquoi y a-t-il tant de problèmes avec les relations amoureuses? Parce que je commence à m'aimer en fonction de la façon dont les autres m'aiment.

Autrement dit, notre estime de soi est aux yeux de nos parents. Si nos parents nous parlent avec amour, nous commençons à avoir de l'amour pour nous-mêmes. Cependant, il nous est difficile de recevoir d'eux tout ce dont nous avons besoin, provoquant ainsi souvent un manque d'amour qui nous fera approcher des personnes que nous n'aimons pas, mais nous devons plutôt nous donner ce que nous n'avons pas reçu de nos parents. Et quand notre partenaire ne nous le donne pas, nous nous sentirons mal parce que nous croirons que l'amour est parti. Mais ce n'est pas de l'amour, c'est de l'attachement.

Par conséquent, la première chose dont nous avons besoin est d'apprendre ce qu'est l'amour, comment il se transmet, ce qui nous fait ressentir dans cet amour, ce que c'est que de ressentir dans cet amour … Et cela va très loin …

-En d'autres termes, la clé de tout se trouve dans nos premières années de vie. Y a-t-il une enfance parfaite? Beaucoup disent qu'ils l'avaient …
-Non. Vous pouvez avoir des parents plus ou moins sains, mais il est très rare qu'il n'y ait pas de carences. Quand je dis sain, je veux dire des parents prêts à écouter, à parler, à communiquer … Il y a des parents qui n'ont pas le temps et qui complètent ces moments par des cadeaux, mais il n'y a pas d'amour, parce que l'amour c'est connexion, c'est partager, accompagner …

En l'absence de tout cela, des besoins et des déficiences relationnelles apparaissent: respect, appréciation, donner et recevoir de l'affection, se sentir important pour l'autre personne … Et nous devons comprendre que si tous ces besoins relationnels sont restés inachevés Dans l'enfance, nous irons les chercher en couple, qui ne peuvent pas nous donner ce que nos parents ne nous ont pas donné.

-Avant que vous disiez que tant que nous n'accepterons pas nos défauts, nous agirons sous la peau d'un personnage. Dans le livre, vous dites qu'en tant qu'enfants nous le faisons déjà, pourquoi?
-Parce que cela nous permet d'être le meilleur possible dans notre famille, c'est pourquoi nous adoptons le rôle qui nous est le plus bénéfique. Par exemple, si nous sourions et qu'ils nous écoutent, nous commencerons à sourire davantage. Si nous hurlons et qu'ils nous écoutent davantage, nous commencerons à crier davantage.

L'enfant teste de quelle manière il reçoit plus d'attention, plus d'affection et répète ce comportement jusqu'à ce qu'il finisse par assumer ce rôle qui lui donne moins de douleur et / ou plus de plaisir au sein de sa famille. Vous pouvez jouer le rôle de sauveur, protecteur, drôle …

-Mais cela nous influence même à l'âge adulte…
-Bien sûr, parce que nous apprenons par essais et erreurs, et une fois que nous avons trouvé le schéma qui nous convient plus ou moins, nous le répétons jusqu'à ce qu'il devienne automatique. Ensuite, la personnalité se forme, nous croyons que nous sommes comme ça, mais en réalité nous sommes plus que ce modèle, car la personnalité n'est qu'une structure défensive qui nous a permis de nous gérer dans un environnement, et cela nous conditionnera, car cela nous fera voir la vie à travers de vos filtres.

-Est-il impossible de lui échapper?
-Bien sûr, guérir les carences de cet enfant.

-Et comment les blessures de l'enfant intérieur sont-elles guéries?
-Avec amour. Il faut donner à cet enfant ce qui lui manquait à l'époque, et personne à l'extérieur n'a à le lui donner, on peut apprendre à se le donner. Quand nous avons une blessure d'enfance, il y a des parties de nous qui se démêlent. Autrement dit, si j'étais ignorée quand j'étais enfant, une partie de moi se sent très seule. Je ne vais pas le montrer, mais il est là, demandant qu'un jour quelqu'un me parle, s'occupe de moi … Alors, il est possible que je cherche un petit ami qui fera ce reparenting, qui s'appelle, de cette partie de moi qui est restée inachevée.

Au lieu de cela, si nous apprenons et prenons conscience des besoins que nous avons, notre partie adulte peut aider à guérir cet enfant. Comment? Passer par les différentes étapes de développement pour voir ce qui est resté inachevé et donner ce qui manquait à ce moment-là. De cette manière, un adulte aimant sera créé qui ne nous jugera ni ne nous critiquera; au contraire, cela nous donnera cet amour compatissant dont notre propre enfant a besoin. L'amour est la seule chose qui guérit.

-Une des conclusions que l'on peut tirer de ce livre est que l'on regarde toujours des personnes qui nous montrent des aspects non résolus de notre enfance, est-ce toujours le cas?
-Oui, parce qu'inconsciemment notre cerveau essaie d'achever ce qui est resté inachevé, et ne s'arrête pas tant qu'il n'est pas réalisé. Si nous savions ce que nous n'avons pas résolu, nous comprendrions pourquoi nous aimons certaines personnes et pas d'autres. J'aurais aimé recevoir un livre, quand j'étais plus jeune et que j'avais commencé à avoir des relations, où ils m'expliquaient tous les aspects que je devais apprendre et comprendre pour avoir une relation saine et consciente.

-Et quels sont les aspects clés pour pouvoir profiter d'une relation saine et consciente?
-Pour moi, la première chose est le respect. Chaque personne est unique et vous devez respecter chacun tel qu'il est. En second lieu serait la sécurité de pouvoir se montrer tel que nous sommes, sans crainte d'être jugés, incompris … Ensuite, je parlerais de confiance, car tout le monde n'a pas de bonnes intentions, puisque quand ils nous ont fait du mal, au fond, nous voulons faire du mal, nous voulons prendre notre mal hors de nous-mêmes et le jeter à l'autre. Par conséquent, les bonnes intentions sont absolument essentielles. Ensuite, il y aurait l'empathie et la compassion, qui veulent nous accompagner dans les moments difficiles; une bonne communication, que nous pouvons apprendre à résoudre les problèmes par le dialogue; qu'il y a des valeurs partagées, qu'il y a des accords et qu'ils savent comment gérer des tiers (beaux-parents, enfants, frères et sœurs …) qui ont beaucoup d'influence.

- Par-dessus tout cela, l'important est qu'il y ait ce sentiment d'amour si difficile à définir, qui aide tout cela à se réaliser.
-En réalité cela semble à la portée de tous, mais si notre enfance exerce un pouvoir déterminant, et que nous prenons en compte qu'il y a des années les rôles des hommes et des femmes étaient clairement définis, et que nous n'en sortions pas très bien debout, comment pouvons-nous aspirer à avoir des relations en bonne santé?

Eh bien, sachant que nous traînons tous un fardeau sur lequel nous devons travailler. Si nous sommes conscients de ce qui nous arrive, nous pouvons résoudre les problèmes, même si, heureusement ou malheureusement, cela n'arrivera pas avant que nous ayons une crise. Et quand l'aurons-nous? Quand nous vivons une pause amoureuse. Cela peut aussi arriver quand il n'y a pas d'amour, car il y a des gens qui ne peuvent pas avoir de relation. Mais quoi qu'il en soit, on cherche à comprendre ce que cela se passe et pourquoi, et pourquoi ils ressentent ce qu'ils ressentent.

Je dois dire aussi que je trouve curieux qu'il parle de s'aimer, de promouvoir l'estime de soi, tout en disant que «les femmes qui adoptent des rôles traditionnellement masculins doivent trouver un équilibre hormonal en exprimant aussi leur côté féminin. Et que les hommes qui passent plus de temps exposés à leur côté féminin doivent compenser en faisant des activités masculines ».

C'est curieux pour vous, mais c'est une réalité. Le masculin et le féminin sont différents et ont une base hormonale différente.

Donc, si vous êtes une femme et que vous avez des comportements plus masculins, cela peut être très utile pour le travail, mais vous remarquerez alors à l'intérieur que quelque chose ne va pas. Je le vois en thérapie à toute heure. Il y a des femmes qui sont super-femmes, mais leur part féminine est négligée et elles ont un sentiment de malaise. Ce qu'elles veulent et ce dont elles ont besoin, parce qu'elles sont des femmes, c'est de se sentir féminines, vulnérables - dans le sens de pouvoir s'exprimer, partager … Il y a des comportements plus masculins et plus féminins, et cela ne veut pas dire qu'ils sont meilleurs ou pires.

-Dire que les hommes sont froids, calmes et recueillis par la testostérone, et qu'ils se mettent facilement en colère et deviennent insécurisés, exigeants et ont besoin de relations lorsqu'ils promeuvent le côté féminin, n'est-ce pas pour perpétuer le message macho qui cause tant de problèmes en cette société?
-Il montre la réalité, car en général les femmes aiment ça et nous avons besoin de partager des sentiments et des hommes, pas tellement. Car, bien qu'il y ait plus d'hommes conscients qui apprennent à exprimer leurs sentiments, 80% des personnes qui viennent à mon bureau sont des femmes, car ce sont elles qui se soucient de grandir, de se développer, ce sont elles qui vivent les problèmes de la relation…
Et quand les hommes viennent, ce sont des hommes spéciaux.

-Est-ce une question biologique ou culturelle?
-Les deux influences.

-Est-ce que nous allons évoluer?
-Oui, avec plus d'informations et de sensibilisation. En fait, il y a des pays plus évolués que nous, mais c'est un pays encore assez macho. Les femmes espagnoles ont voulu grandir, se développer, en savoir plus et les hommes espagnols, en général, ont peu d'intérêt pour le développement personnel.

-Pensez-vous que c'est l'une des raisons pour lesquelles peu de gens disent qu'il leur est très difficile de trouver des partenaires stables?
-Oui. Je souffre pour les jeunes, car ils ont plus de mal que ceux de ma génération, et c'est qu'il y a longtemps les rôles étaient plus établis: ils savaient ce qu'on attendait d'un homme et d'une femme. Cependant, maintenant, les jeunes ont du mal car ils n'ont pas une idée claire de ce qu'il faut faire et de ce qu'il ne faut pas faire … Et au final, l'homme est un chasseur et la femme une cueilleuse, quoi que nous obtenions. Nous devons comprendre que nous sommes différents et que nous avons besoin de choses différentes: gérer le stress, se sentir bien, heureux … Une autre chose est que nous avons les mêmes droits et les mêmes obligations, mais nous sommes différents.

-Qui est la solution?
-Aux États-Unis, nous parlons de mariages conscients, et nous sommes conscients lorsque nous avons l'information et l'expérience; lorsque nous sommes ouverts à connaître de nouvelles choses, à comprendre que nous ne sommes pas les mêmes et que nous traitons cela avec le plus grand respect. C'est pourquoi avant, quand je parlais des clés d'un amour sain, je commençais par le mot respect, car quand on a du respect pour les autres et qu'il y a beaucoup d'amour et de désir de savoir, les choses changent. Au contraire, quand on reste dans le préétabli, les femmes sont comme ça et les hommes sont comme ça, parce que les problèmes viennent.

-Après avoir lu le livre, j'ai l'impression qu'un amour sain est une utopie…
-Non, ce qui se passe, c'est qu'il est atteint après avoir traversé de nombreux faux amours ou attachements. Le fait est que si dans l'enfance ils nous expliquaient ce qu'est vraiment l'amour et comment on le fait pour le manifester, ce serait beaucoup plus facile à raconter.

C'est vraiment très compliqué. Nous rêvons d'amour, nous croyons que ce sera quelque chose qui vient et dure pour toujours, que nous serons heureux et mangerons des perdrix, que la phase d'engouement, où tout est idéal, sera éternelle. Cependant, le véritable amour passe également par des phases, se développant et grandissant, prenant différentes manifestations.

-Que diriez-vous à ceux qui ne croient plus en l'amour?
-Je leur dirais que la société change et que nous sommes en transition. Que si nous avons de l'espoir et faisons notre part pour en profiter, nous pouvons y parvenir. Je ne veux pas devenir cynique à propos de l'amour. J'ai envie de penser que ça existe vraiment et que les gens ont envie de partager l'amour, mais ils ne savent pas comment et c'est pourquoi on se cache derrière des masques. La clé serait d'apprendre à reconnaître ce masque afin de l'abaisser et de mieux communiquer.