Un amour sans limites, au-delà de la monogamie

Brigitte Vasallo

Doit-il être exclusif et éternel? La capacité d'aimer ne s'arrête pas à une seule personne. Une relation à trois est possible si chacun se sent respecté dans ses besoins

Imaginons une belle histoire d'amour comme les autres. Disons que leurs noms sont Ana et Carlos, et qu'ils ont une merveilleuse relation qui dure depuis plusieurs années. Deux personnes compatibles qui s'aiment et se désirent, qui aiment être ensemble, qui prennent soin et s'accompagnent dans la vie. Un couple passionnant et sincère qui se projette dans le temps en marchant, âgés et se tenant la main, comme dans nos meilleurs rêves.

Ajoutons un élément. Disons que Pol apparaît, un homme gentil et gentil, drôle et attentionné, qui rejoint l'équipe de travail d'Ana, sans même s'en rendre compte, ils deviennent inséparables. Ils se soutiennent mutuellement dans un environnement de travail très exigeant et ce soutien est étendu à leur vie personnelle, à leur monde émotionnel.

Il n'est même pas nécessaire d'ajouter du sexe à l'histoire , car finalement la corporalité est la moindre des choses. Ce qui est transcendant, ce qui bouge, c'est qu'un jour Ana se rend compte qu'elle est amoureuse de Pol

Le soi-disant triangle amoureux est une situation récurrente dans nos productions culturelles sous les hypothèses d'infidélité, de trahison, de cœur brisé, de choix, de culpabilité et de douleur. Et pourtant, l'amour est la meilleure expression de nous-mêmes. Tomber amoureux et être réciproque nous remplit de joie et de lumière, d'optimisme, d'estime de soi, nous relie au monde, nous rend plus grands, plus généreux, plus humains. Cela nous rend meilleurs.

Comment se fait-il alors qu'aimer davantage nous mène au désastre et nous plonge dans la douleur?

Monogamie … et autres manières d'aimer

L'amour est un sentiment humain commun, mais la façon dont il se matérialise est culturelle et temporaire. Comme l'explique Eva Illouz dans son magnifique essai Pourquoi l'amour fait mal, la manière occidentale contemporaine de comprendre l'amour découle d'un contexte spécifique et n'est pas immuable, mais varie dans le temps.

Les amours d'aujourd'hui sont construites sur la base qu'elles doivent être exclusives, uniques et éternelles, pour être vraies, authentiques

Malgré le fait que la vie nous montre à chaque pas que notre capacité d'aimer n'est pas finie, qu'elle n'est pas épuisée avec une seule personne, nos programmes d'amour sont pleins de substitutions, de monogamies en série et de cœurs brisés. Est-il possible une autre façon de s'aimer soi-même?

Les vrais amours

Imaginons qu'Ana, Carlos et Pol décident de sauter dans le vide et de briser la dynamique de substitution. Ana et Pol commenceront une histoire d'amour, et Ana et Carlos continueront à cultiver la leur. Comment pouvez-vous le faire pour que chacun se sente aimé, reconnu et respecté dans ses besoins?

Pour ne pas tomber dans «l'ensemencement des cadavres émotionnels» , dans «l'usage et le rejet» des affections, il faut que les trois mettent au centre le soin et le soin de soi. Qu'ils expriment leurs sentiments dans un contexte d'accueil émotionnel. Qu'ils peuvent pleurer s'ils en ont besoin, reconnaître qu'ils ont peur s'ils le sont, se montrer dans toute leur vulnérabilité sans crainte de rejet ou de ridicule.

Ana en a aussi besoin, car elle peut se blâmer d'avoir échoué au mythe de l'amour. Ils doivent marquer les limites qu'ils peuvent assumer et les revoir, car au fur et à mesure qu'ils expérimentent, ils bougeront. Ils doivent également trouver des accords afin que ces limites respectent leurs besoins et se tiennent responsables de leur satisfaction.

Pour que l'amour libre ne finisse pas par avoir beaucoup de liberté et peu d'amour …

  • Nous devons nous engager envers les gens, envers leur bien-être . L'amour est un lien, et l'amour non monogame est un lien, même sans exclusivité.
  • Il faut aussi qu'ils ne se craignent pas et ne se considèrent pas comme des ennemis sous couvert de jalousie, de colère et d'orgueil blessé.
  • Des ponts doivent être construits pour y parvenir . Qu'ils se sentent reconnus pour qu'ils apprennent à marcher sans la béquille de l'exclusivité.

Ana doit les tendre à construire un réseau affectif dans lequel Carlos et Pol ne se confrontent pas, mais construisent ensemble.

Ajouter au lieu de soustraire

Qu'Ana les aime tous les deux n'enlève rien à l'amour, car l'amour n'est pas une denrée rare, il y en a assez pour tout le monde. Aimer nous apprend à aimer, cela nous rend plus aimants et aimables. Les désirs de nos proches ne nous remplacent ni ne nous enlèvent l'amour ou le désir.

L'amour est une énergie renouvelable: il y en a pour tous les goûts et aimer génère plus d'amour

Au contraire, si l'amour nous rend plus heureux, plus gai, plus généreux, vivre parmi des gens amoureux, même de multiples manières, ne peut être qu'une expérience de croissance, de bonheur. Sur la base de ce terme, un étudiant de l'un de mes ateliers m'a proposé un mot merveilleux à intégrer dans le vocabulaire des réseaux affectifs: félicitez-vous.

Se sentir heureux pour le bonheur des autres, pour leurs envies, pour faire partie d'un réseau d'amour, pour savoir que nos partenaires sont encore pleins de vie, que nous aimer ne les enferme pas mais les élargit, cela ne les soustrait pas mais plutôt somme.

S'aventurer avec conscience

L'idée de relations non exclusives est ancienne: ces situations ont toujours existé, et avec des solutions différentes. Ana pourrait quitter Carlos, ou finir par abandonner Pol. Ou elle pourrait mener une double vie, mentir, tricher …

Le chemin que beaucoup de gens entreprennent et parcourent tous les jours n'est pas facile: aucune carte n'est dessinée et l'environnement est généralement très critique. Ana sera hypersexualisée; leurs amours banalisés et leurs liens méprisés. Carlos et Pol seront humiliés et ridiculisés pour avoir "permis" cette situation. Cependant, le saut dans le vide qu’ils font nous concerne tous.

Par amour, nous souffrons tous et nous faisons tous souffrir. Nous avons tous été déchirés par la jalousie en pensant que c'était naturel et inévitable, nous avons tous regardé dans l'abîme de la substitution. Les nouvelles façons de penser ne profitent pas seulement aux relations non monogames, mais ouvrent des perspectives d'amour qui se nourrissent mutuellement et nous aident à nous aimer davantage et d'une manière plus belle et consciente.

4 idées pour se découvrir sans frontières imposées

Essayer de vivre en prétendant ce que vous n'étiez pas vous a conduit à vivre un mensonge … Vous êtes bien plus que ce que les autres voient et ce que vous vous êtes peut-être permis de voir

Nous sommes tous des dommages collatéraux de la culture des héros. Parce que nous subissons ses impositions et que nous vivons dans son ombre. Mais l'ombre n'est négative que si le soleil est attendu. En soi, l'ombre est un espace en mouvement où la vie se multiplie, s'articule et devient possible.

Les centres sont auto-référentiels, stériles. Le centre est immobile; cependant, toute périphérie est le mouvement. A travers eux, comme à travers les ombres, c'est là que la vie circule.

3. Cultivez l'observation

Le soleil, le centre, les corps sans tache sont une promesse de bonheur insatisfait. Déloger cette sécurité nécessite un certain pouvoir d'observation … Sommes-nous plus heureux de courir après l'invulnérabilité que de construire un environnement qui prend soin de nous?

La vie laisse des cicatrices qui montrent que nous étions, que nous étions et que nous sommes. Ils sont la trace de la plaie cicatrisée et le souvenir d'un processus de guérison. Les nier, c'est nier l'existence même; les cacher, c'est mentir à la vie.

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