L'amour inconditionnel: mythes et faits
Claudia Truzzoli
Nous avons été éduqués à l'idée d'un amour unique, inébranlable, impossible et servile. Comment reformuler cette conception des relations?
L'abandon absolu amoureux fait partie d'un stéréotype féminin qui a longtemps été transmis comme «naturel», mais qui a de graves effets secondaires pour les femmes.
Être toujours au service d'un autre est un chemin sûr vers le vide et l'inconfort physique et émotionnel.
Ce n'est qu'à partir du respect et de l'amour de soi que des relations saines et vraiment aimantes peuvent être établies.
Les signes avec lesquels nous exprimons ou avec lesquels nous croyons que les autres nous expriment leur amour sont très personnels; chacun de nous est sensible à certains gestes et attitudes qui, s'ils manquent, nous déçoivent, ce qui est souvent la source de nombreux malentendus.
Cependant, malgré le fait que les signes d'amour soient individuels, il existe une attitude généralement reconnue comme aimante: l'abandon inconditionnel à être aimé selon le modèle maternel idéalisé .
Même les personnes ayant un certain développement intellectuel ou une attitude progressiste ou critique à l'égard des stéréotypes ne peuvent éviter le conflit causé par le non-respect de ce mandat culturel .
On n'arrive pas toujours à adapter les émotions les plus intimes à la pensée, et c'est ainsi parce que les émotions mettent plus de temps qu'on ne le pense à mûrir .
Les personnes qui ne sont pas prévenues - par manque d'expérience ou parce que notre culture insiste pour transmettre que l'inconditionnalité fait partie de la manière «naturelle» d'aimer les femmes - sont les plus grandes victimes de cette situation, même si elle n'affecte pas les deux sexes de la même manière. .
Aimer sans servilité
Clara Coria, dans Les Labyrinthes du succès, décrit trois types d'hommes: les hommes traditionnels, qui croient que les différences entre les hommes et les femmes sont dues à la biologie et considèrent qu'il est «naturel» que les femmes soient à leur service; ceux qui savent que les privilèges sont dus aux lois sociales patriarcales et qu’ils en jouissent, bien qu’ils soient capables de céder de la place lorsque les femmes sont fermes; et le nouvel homme démocratique qui veut sincèrement l'égalité : un tout petit groupe, selon Clara, et encore à venir, selon d'autres.
A mon avis, les deux derniers groupes ont quelque chose en commun: ils ne sont pas épargnés de lutter contre l'envie de leurs femmes d'agir sans condition, comme si les servir était leur seule source de plaisir. Cette aspiration masculine nous oblige à nous placer dans une position de sacrifice qui a de nombreuses conséquences.
Quand une femme aime, elle veut prendre soin de celui qu'elle aime, mais cela ne doit pas être confondu avec la servilité. Être solidaire, ce n'est pas être altruiste.
Toute relation humaine est déterminée par le besoin de reconnaissance de l'autre.
La dignité personnelle est basée sur le respect de soi et c'est ce que nous attendons des autres.
Pourquoi fondons-nous les relations sur l'inconditionnalité?
Quand quelqu'un donne quelque chose à un autre, il attend au moins un retour aimant. Si cela ne se produit pas, le terrain de la douleur, du ressentiment est fécondé, qu'il soit reconnu ou non . Le problème de se sentir obligé d'être inconditionnel est que la douleur de l'impayé ne peut même pas être exprimée par des femmes qui croient aveuglément qu'il est de leur devoir de faire ce qu'elles font.
Les hommes ne sont pas concernés par ce problème. L'acteur Benicio del Toro a déclaré dans une annonce:
"Je préfère m'excuser plutôt que demander la permission."
Indépendamment de l'idéologie que chacun soutient sur l'égalité entre les deux sexes, la vérité clinique est que l'inconditionnalité, comme tout autre désir impossible, produit de l'inconfort . Inconfort de surcharge, fatigue, manque de stimuli agréables et excès d'obligations qui ne laissent aucune place à leurs propres désirs qui ne passent pas par le service des autres.
La réalité, peu importe combien vous voulez la nier symboliquement, revient le long d'un chemin somatique, comme un inconfort du corps ou de la santé mentale, ou comme une rupture soudaine du lien lorsque le temps de subir une harmonie illusoire est comblé.
Si les femmes étaient aidées à autoriser leurs propres désirs, elles pourraient changer la position subjective sacrificielle pour une position solidaire.
Rejoindre un groupe de femmes est généralement, en ce sens, très thérapeutique, car entendre que d'autres femmes ressentent des inconforts similaires brise l'isolement et le sentiment d'étrangeté . Voir un psychothérapeute sensible au genre accélérerait également le processus d'acquisition de l'autonomie et de la maintenir sans se sentir coupable.
Égoïsme sain
Bien que la nécessité d'un échange égal dans l'amour démantèle les idéaux d'abandon inconditionnel, la vérité est que les conditions sont toujours présentes, qu'elles soient reconnues ou non. À tel point que lorsque quelqu'un ne répond pas aux attentes d'un autre, il finit par en subir les conséquences .
Plus une personne accepte d'être comme une autre attend d'elle, plus elle se perd.
Au fil du temps, vous pouvez vous sentir enfermé dans une prison dont il sera difficile de sortir. L'amour ne peut être soutenu sans solidarité et cela implique un respect mutuel, pas une relation dans laquelle l'un donne et l'autre reçoit .
Il existe un égoïsme sain sans lequel il n'est pas possible de maintenir des relations saines et bénéfiques. Et il est plus difficile pour les femmes d'être égoïstes à cause d'un caprice ancestral ennuyeux pour lequel seuls les hommes ont le droit d'être, alors que nous devons être altruistes.
Beaucoup de gens me demandent si je peux leur donner quelques clés pour assurer le succès en amour, pour que cela dure éternellement. Malheureusement, il n'y a pas de clés, mais il y a quelques avertissements pour avoir une relation plus solide et agréable même si ce n'est pas pour toujours.
Par exemple, se débarrasser des croyances qui font plus de mal que de bien, comme que notre partenaire est notre meilleure moitié. Croire cela signifie penser que pour se sentir complet, il suffit de coupler les deux moitiés.
Mais nous sommes incomplets et il est inévitable de l'être.
Si nous l'acceptons émotionnellement, nous serons mieux préparés à affronter la frustration qui survient après être tombé amoureux . La question s'aggrave quand on s'attend à ce que l'autre moitié remplisse les manquants avec une arithmétique spéciale qui modifie le résultat de un plus un égale deux, pour en faire deux.
Croyance mortelle du romantisme. «Ils seront une seule chair», dit la Bible, mais ce qu'elle ne dit pas, c'est que lorsque l'on attend l'inconditionnel, la seule chair est la sienne .
Équilibre entre se chercher et accepter l'autre
Il est clair que l'une des conditions - non suffisantes, mais nécessaires - pour maintenir une relation est que les deux sachent renoncer à quelque chose et s'entendre sur le coût de ces démissions . Car avoir ses propres souhaits ne veut pas dire carte blanche pour toujours faire ce que l'on veut. Mais le coût émotionnel de l'arrêt du tabac ne peut pas être si élevé qu'il se retourne contre la relation elle-même.
Trouver un équilibre entre ses propres souhaits et la possibilité de négocier des démissions est une tâche qui doit être prise en compte par les deux membres du couple si l'envie est de la conserver.
En revanche, les femmes qui adoptent une position sacrificielle pour entretenir le désir de leur partenaire, si elles ne tombent pas malades comme victimes de l'inconditionnalité, vivent une vie très pauvre en satisfactions et paient le prix de la maltraitance et d' une solitude intérieure qui frémit, comme elles ont su voir Benito Zambrano dans son excellent film Solas.
Dans celle-ci, une femme maltraitée par son mari, malade et jalouse, rencontre un homme qui la traite avec respect et qui lui fait vivre de bons moments. Mais elle reste fidèle à son mari sans jamais protester. Et fidèle à sa fille, qui la maltraite et qui à son tour ne peut se débarrasser d'un amant abusif.
La fin du film la montre seule, dos à la caméra, regardant un horizon désert et avec un mari peut-être mort, une bonne métaphore de sa propre vie. D'autres fois, heureusement, il y a des femmes qui se rebellent après de nombreuses années de persévérance et de séparation lorsque les enfants sont plus âgés et ne se sentent plus aussi nécessaires en tant que pivot qui soutient la famille.
Ce sont des femmes que l'on voit souvent rajeunir pour le simple fait d'avoir retrouvé la liberté d'être propriétaires de leur vie.
Quand je parle de la façon dont il est nocif d'endurer, je ne parle pas de n'importe quel type d'endurance. Il ne fait aucun doute qu'une grande dose de patience est souvent nécessaire non seulement pour être en couple, mais aussi pour affronter des moments ingrats que la vie nous met devant nous.
La force d'endurer dans de tels cas renforce notre caractère. L'endurance nocive est d'un autre type; C'est quand au nom de l'amour on nous demande de soutenir les projets des autres, en renonçant aux nôtres. L'aspect pervers de cette endurance est qu'au nom de l'altruisme on entend déguiser cette attitude comme si elle faisait partie de la nature des femmes .
Des relations agréables
Ces stéréotypes sont actuellement critiqués et dénoncés de plusieurs manières. De la critique de l'amour romantique, qui dévoile ses pièges, à la critique des croyances qui le soutiennent, des programmes que les associations de femmes développent pour le domaine de la mixité, aux programmes de prévention des abus, les mécanismes contrôle institutionnel du sexisme et autres.
Mais rien ne peut être fait sans un véritable changement intérieur .
Reconnaître la validité émotionnelle que les stéréotypes classiques continuent d'avoir dans les comportements et les désirs les plus intimes est une première étape importante pour les libérer et utiliser l'énergie d'une manière plus agréable et créative.
On n'arrête pas d'être soumis à cause d'une décision idéologique, mais à cause d'une maturation dans la parité qui nous permet émotionnellement d'avoir une position plus responsable sur notre propre vie. Si nous sommes capables de nous respecter et de nous aimer, nous pourrons également offrir une chaleur authentique et aimante qui aura des avantages pour nous et pour les autres.
