Guide pour résoudre les conflits (au sein du couple)
Julia Atanasopulo
Il n'y a ni gagnant ni perdant ici. Penser aux formes, calmer les esprits, savoir écouter … petits pas pour que les discussions ne soient pas des combats
De nombreux couples ressemblent à un volcan sur le point d'éclater. Ils sont heureux ensemble, mais ils se battent continuellement . Les arguments sont inévitables et nécessaires, tant qu'ils sont constructifs et n'oublions pas que le gain ou la perte dans une relation est toujours pour nous deux.
"On s'aime, on s'attire , on profite d'une bonne sexualité, mais au moindre conflit on passe, sans transition, du paradis à l'enfer. Malgré toutes les bonnes choses qui sont chez notre partenaire, on vit en lutte constante. Je ne peux pas continuer comme ça. . Je veux me séparer. "
Des histoires comme celle-ci - presque avec les mêmes mots - sont très souvent entendues par les thérapeutes dans notre pratique. Et, dans la plupart des cas, le problème n'est pas que la relation est vraiment détériorée.
L'inconfort de tous ces couples est le résultat direct de ne pas savoir bien gérer les conflits. En d'autres termes, ils n'ont pas encore appris à argumenter .
Comment résoudre les conflits du couple
Les relations comme celle décrite sont très déconcertantes car elles fonctionnent parfois ou pendant des périodes. Selon le moment on peut voir les membres du couple absolument heureux et avec une solidité énergique, ou profondément angoissés et considérant sérieusement la séparation.
Et ce n'est pas capricieux qu'ils le font, car il est vrai qu'ils ne peuvent pas vivre ainsi. Vous ne pouvez pas vivre assis sur un volcan dont vous ne savez pas quand il entrera en éruption, quelle que soit la beauté des vues.
Nous vivons dans une culture pleine de mythes . Nous avons des mythes pour tout et, à force de les répéter, ils sont devenus des vérités absolues. Et, dans le monde des relations, il y a un mythe en particulier qui est à l'origine du problème que nous avons décrit.
Le mythe dit: «Les bons couples ne se disputent pas». Il est incroyable que l'évolution du concept de mariage dans notre culture ait atteint une telle absurdité, car rien n'est plus éloigné de la vérité.
Partager la vie et les décisions avec une autre personne soulève des conflits quotidiens - comme le simple fait de décider d'aller au cinéma ou de rester à la maison - et des différences de critères - comme la façon dont l'argent est dépensé ou l'éducation des enfants.
Par conséquent, si nous sommes conscients que le conflit dans une coexistence est inévitable, nous voudrons apprendre à le gérer pour éviter de transformer les arguments en combats . Parce qu'il est clair que ce qui nuit et détériore une relation n'est pas la situation de conflit elle-même, mais la mauvaise gestion que nous en faisons.
Discussions: une question de formes
Lorsque nous nous disputons, les «manières» font une différence . N'oublions pas que les mots peuvent souvent devenir une arme tellement destructrice pour l'autre qu'ils font tourner l'amour en ressentiment, et cette blessure finit lentement et irrémédiablement détériorer la relation.
Souvent, ce qui dérange n'est pas ce que l'autre dit, mais comment il le dit
A la fin de cet article -dans la partie pratique du conseil-, j'explique en détail comment ces «formes» devraient être, mais il convient de souligner ici la question des accusations.
Les accusations comme «vous dites», «vous faites», «vous êtes…» n'aident pas du tout. Le mieux n'est pas de porter des jugements de valeur sur l'autre personne, mais de lui expliquer ce qui m'arrive quand il se comporte de telle ou telle manière.
Donc, la phrase idéale serait quelque chose comme: "Quand tu dis …, je sens …" Il est plus constructif de parler de ce qui m'arrive que de ce que fait l'autre personne.
Focus sur les solutions
L'autre ligne directrice que nous devons garder à l'esprit lorsque nous discutons est de toujours nous orienter vers la recherche de solutions. Dans de nombreux cas, nous pensons que le jeu consiste à «gagner» ou «perdre», «imposer» ou «céder» et pourtant , le critère doit être de savoir si la solution est plus ou moins décisive. Ainsi, nous trouverons des débouchés originaux et efficaces.
Un exemple: Marta et Juan sont dans une phase de crise avec des disputes fréquentes. Ce week-end, la mère de Juan arrive en ville. Marta peut choisir de rester en colère contre son partenaire et de rester en dehors de la visite de sa belle-mère, -avec le malaise que cela entraîne-, ou prendre une position plus réconciliatrice dans laquelle, pour le bien du couple et dans une tentative Lorsqu'elle cherche une solution, elle est amicale avec vous deux. Marta n'a peut-être pas envie de faire cela, mais c'est un comportement beaucoup plus constructif, sinon cela ajouterait du conflit au conflit.
Si nous voulons construire un lien sain et solide, il n'y a pas de gagnants ni de perdants. Le gain ou la perte après une dispute est pour vous deux
Beaucoup de gens confondent céder et soumettre, alors que céder à son partenaire ne se fait pas toujours par soumission. De plus, c'est souvent le meilleur signe de maturité et d'intelligence face à un problème.
Désaccords bien résolus, en 8 clés
Afin de retrouver l'empathie et les bons sentiments, il faut tenir compte de ces huit clés.
1. Écoutez attentivement
Pour pouvoir parvenir à une solution, il faut, dans un premier temps, porter une attention particulière à ce que l'autre veut dire . Nous devons fuir toutes ces interprétations ou hypothèses faites automatiquement et qui nous conduisent inévitablement à des erreurs et, par conséquent, à des réponses qui ne répondent pas à la véritable approche de notre partenaire.
2. Tenez-vous en à ce qui est discuté
Plus nous serons précis avec notre demande, mieux elle sera servie, ce qui réduira considérablement la probabilité de se retrouver dans une bagarre. Il est courant d'entamer une discussion, par exemple, sur les vacances et de finir par se battre parce que «à Noël 98, ta mère m'a mal accueilli». Efforcez-vous de vous en tenir à un seul sujet, celui qui compte le plus.
3. Donnez-lui suffisamment d'espace
Lorsque nous soulevons un problème, nous devons lui donner le temps et l'espace qu'il mérite . Il est inutile d'entamer une conférence cinq minutes avant de partir travailler car à ce moment-là je me suis mis en colère ou parce que j'ai envie de le soulever. Nous devons apprendre à gérer les urgences car un dialogue constructif nécessite d'avoir les moyens de bien analyser les problèmes.
4. Abandonnez le passé
Cela cause beaucoup de tort au couple d'avoir une liste de reproches tenue et soigneusement ordonnée pour la jeter à l'autre à chaque occasion. Pour que cela n'arrive pas, il est bon de ne pas laisser les problèmes en suspens, car ce sont eux qui sortent continuellement, car en n'étant pas fermés, ils grandissent dans le ressentiment et apparaissent chaque fois que nous nous mettons en colère.
5. Insultes, jamais
Une prémisse fondamentale pour parvenir à une discussion constructive est d'éradiquer complètement les insultes et les disqualifications . Ils ne servent qu'à causer des dommages, parfois irréparables.
6. Jouez juste
Au fur et à mesure que la relation progresse, nous élargissons notre «arsenal d'armes» et nous en avons de toutes sortes: pièges, attaques à volonté et, bien sûr, «destruction massive». Les plus dangereux sont ceux qui ont à voir avec les affections: «Tu es aussi inutile que ton père» ou «Tu es aussi ennuyeux que ta tante Pepa». Utiliser les affections pour attaquer est odieux. Apprendre à argumenter implique de rechercher la paix et, par conséquent, de déposer les armes.
7. Négocier des solutions
Une bonne solution dans le couple est cette réponse qui est atteinte bilatéralement , et tout ce qui n’est pas atteint de cette manière n’aura pas de viabilité, puisque la solution qui est valable pour moi n’est pas forcément valable pour vous. .
8. Donnez-vous du temps
Dans de nombreux cas, nous savons que quelque chose nous arrive, mais nous ne savons pas ce que c'est ou si cela a à voir avec le partenaire ou avec nous-mêmes. Dans ces situations, nous courons le risque de déclencher une dispute sur n'importe quelle bagatelle. Si nous prenons suffisamment de temps, nous arriverons à réaliser ce qui nous arrive et nous pourrons également le transmettre à notre partenaire clairement et, surtout, sans offenser.
