Tu te sens coupable? 3 listes qui vous aideront à vous libérer

Silvia Salinas

Ne nous jugeons plus. Ne nous punissons plus. Faisons une pause et arrêtons de nous blâmer, car avant de pouvoir changer, nous devons nous accepter.

Ne vous accusez plus! Notre pire ennemi est nous-mêmes, dans un combat continu entre ce que nous sommes et ce que nous pensons devoir être. Si le juge intérieur se présente, acceptez au lieu de vous battre.

Les mots ne sont pas nécessaires pour définir la culpabilité. Chacun de nous connaît l'inconfort interne que nous ressentons lorsque ce sentiment nous envahit.

La culpabilité est un «état de combat» entre la personne que nous sommes et l'idée que nous avons de la façon dont nous devrions être et agir

Et même s'il peut parfois sembler utile d'éviter ou de rectifier les attitudes avec lesquelles nous avons blessé quelqu'un, si nous y restons coincés, cela devient une sensation désagréable de lutter contre nous-mêmes.

Acceptons-nous tel que nous sommes

Mais c'est un combat perdu d'avance qui consomme notre énergie et conduit à l'amertume. Accepter avec amour que nous sommes qui nous sommes est une condition indispensable pour que la culpabilité ne nous envahisse pas .

S'accepter tel quel ne signifie pas que nous ne pouvons pas changer et nous améliorer ou que nous ne pouvons pas grandir en tant que personnes, mais nous n'y parviendrons certainement pas par culpabilité et par reproche.

D'où vient la culpabilité?

Les graines de la culpabilité naissent de notre enfance et grandissent tout au long de notre vie.

1. Les juges paternels

Quand nos parents ne nous valident pas tels que nous sommes, nous construisons l'idée qu'il est mal d'être qui nous sommes et nous prétendons être les autres , pour nous rapprocher de ce modèle que nos parents disent que nous devrions être.

Un exemple simple et bien connu est celui où l'enfant est averti: «Les hommes ne pleurent pas». Inconsciemment, cet enfant tire ses premières conclusions: "C'est mal de pleurer, ce que je ressens est faux." À partir de là, chaque fois que vous pleurerez, vous vous sentirez coupable .

Les idées que nous acquérons des parents sont renforcées par ce que la société nous indique comme bon et dû

Ce n'est pas qu'il est faux d'avoir des idées sur ce que nous voulons être ou faire, mais sur ce que nous faisons lorsque notre vie ne coïncide pas avec nos idées .

La situation dans laquelle nous nous trouvons peut ou non nous aimer, mais c'est une réalité et nous ne pouvons que bâtir sur elle.

Ce que nous sommes est toujours beaucoup plus solide que toute idée, si brillante soit-elle, de ce que nous devrions être.

2. Le juge interne

Les effets de la culpabilité sont infinis. C'est comme si nous avions un juge interne qui murmure ses accusations à notre oreille chaque fois que nous nous écartons du modèle.

Il suffirait de devenir des observateurs de nous-mêmes pour découvrir que ce juge interne ne nous guide pas sur le droit chemin , et nous fait également mal.

Un alcoolique n'arrêtera pas de boire par culpabilité. Il ne le fera que lorsqu'il s'acceptera tel qu'il est et même ainsi il lui semble qu'il mérite d'être aimé, qu'il est digne de recevoir de l'aide et de la demander.

Le juge externe (renforcé par l'interne)

Plusieurs fois, nous récriminons quelqu'un, l'autre, qui «nous fait sentir coupable». Mais c'est impossible. À moins que nous ne partagions cette «accusation» nous-mêmes.

Mon propre cas me vient à l'esprit. Avant d'avoir mes enfants, j'ai suivi une formation de thérapeute aux États-Unis. Ensuite, j'ai interrompu ma formation jusqu'à ce que mon plus jeune fils ait quatre ans.

Quand je suis retourné en voyage pour suivre des cours, ma mère, "innocemment", m'a demandé si c'était vraiment "nécessaire", soulignant des arguments tels que "si l'avion s'écrase, vos enfants seraient laissés sans mère".

Puis la culpabilité a commencé à faire son travail et aucun cours ne semblait assez bon et justifié. Petit à petit, j'ai réalisé que c'étaient mes propres idées - pas celles de ma mère - sur ce que je devais faire qui interféraient et ne me permettaient pas d'apprécier ce que chaque cours avait à me donner.

Le travail pour dissoudre la culpabilité consistait à observer les pensées, les idées, les phrases qui m'envahissaient quand cela m'accablait: «Tu devrais être à la maison», «une bonne mère ne laisse pas ses enfants de cette façon».

Puis j'ai vu que c'étaient juste des idées, pas des réalités. Si je m'étais forcé à m'y adapter, j'aurais perdu des choses qui étaient très importantes pour moi et la situation n'aurait pas été idéale.

Accepter de changer

Bien que je dois admettre qu'il est difficile de se libérer de ces pensées acquises, il est possible de se désidentifier et d'observer qu'il ne s'agit que de cela, des idées et non des réalités. Ensuite, ils perdent leur force et ne peuvent pas se mettre en travers.

L'idée, le jugement, est mis de côté et nous pouvons reprendre notre chemin. Et au-delà de ce que nous pensons, nous faisons toujours ce que nous pouvons, ce qui peut être le maximum de nos possibilités.

Mais la motivation qui fait de nous ce que nous sommes est plus forte que toute idée. Nous pouvons l'accepter ou nous sentir coupables, mais nous serons toujours qui nous sommes.

Le psychologue John Welwood dit que la base de la souffrance humaine est la poursuite.

Alors, lorsqu'un problème nous envahit, travaillons à adoucir le jugement que nous portons sur nous-mêmes.

Si nous acceptons que nous sommes imparfaits et que ce n'est ni bon ni mauvais , que c'est simplement ce qu'il y a, nous pouvons bâtir sur cette acceptation, de ce qu'il y a. Lorsque nous nous acceptons dans toutes nos imperfections et que nous ne luttons pas pour changer, l'amour et la compassion grandissent en nous. Et puis le changement se produit.

Les 3 listes pour vivre loin de la culpabilité

Voulez-vous reconnaître vos sentiments de culpabilité et vous en libérer? Cet exercice simple est très efficace.

Dans un cahier, vous devez faire trois listes en trois colonnes parallèles, chacune avec les mots «je dois», «je veux» et «je peux».

1. La liste des «incontournables»

Connectez-vous à tout ce que vous pensez devoir changer et écrivez les phrases avec lesquelles vous vous l'expliquez. C'est la colonne de "ce qui devrait être", c'est-à-dire les arguments du juge intérieur. Exemple: "Je ne devrais manger que des repas sains et bien préparés."

2. La liste «Je veux»

En correspondance avec chaque «Must», voyez ce que vous vous sentez obligé de faire et notez-le à côté, au même niveau, sur la liste «Je veux». Par exemple, correspondant à la phrase précédente sur la façon dont vous devriez manger, ce serait quelque chose comme: «Je veux manger des petits pains et du chocolat».

3. La liste «Can»

Dans cette troisième colonne, écrivez ce que vous pouvez vraiment faire et ce que vous faites dans chaque cas. Par exemple: "Je peux manger des scones et du chocolat une fois par semaine et avec modération."

Accepter la réalité

Bien que la colonne «Je peux» ne soit pas celle que vous aimez le plus, c'est la seule vraie. Jetons la colonne «Je dois», et après avoir connu la colonne «Je veux», acceptons chacun des «Je peux» qui nous permettent de commencer une nouvelle histoire.

Désarmez votre juge

Les jugements sont des idées et non des réalités. À travers ces jugements, nous devons observer et connaître les mécanismes qui nous génèrent le sentiment de culpabilité au lieu de plaisir, de joie ou de sécurité.

Changez les jugements par des questions objectives et aimables, par exemple, "Quel idiot j'ai été!", Par "Qu'est-ce qui m'a amené à me comporter de cette façon?" . Nous allons donc découvrir comment il est activé.