3 mécanismes de défense qui vous empêchent de profiter de la vie
Demián Bucay
Nous avons tous appris à nous défendre contre des menaces extérieures supposées. S'arrêter par système nous permettra de nous ouvrir à la vie en toute confiance.
Qui d'autre a le moins divers mécanismes psychologiques pour se défendre contre d'éventuelles adversités extérieures: introjection, projection et rétroflexion. En apparence, ils nous procurent une sécurité mais, en retour, ils étouffent notre vraie manière d'être et de ressentir.
S'ouvrir à la vie
Les gens vivent immergés dans un monde , à partir duquel nous devons obtenir les choses dont nous avons besoin pour survivre et rejeter les autres qui sont potentiellement nuisibles pour nous. Ces échanges entre nous et notre environnement ont lieu à la fois physiquement et psychiquement.
De la même manière que nous devons nous tourner vers l'extérieur pour obtenir notre nourriture quotidienne, nos besoins psychiques et émotionnels doivent également être satisfaits par des actions dirigées vers l'extérieur.
Or, le monde extérieur - nature à la fois culturelle et sociétale - exige de nous certaines choses en retour ou comme condition pour satisfaire nos besoins.
L'état de santé biologique et émotionnelle - si cette différence peut être établie - a beaucoup à voir avec le développement d'un équilibre entre l'individu et l'environnement, entre ce qui est «moi» et ce qui ne l'est pas; entre les besoins personnels et les besoins de la société dont nous faisons partie.
Voleur ou névrosé
Le psychanalyste et père de la Gestalt-thérapie Fritz Perls a déclaré que lorsqu'une personne est trop concentrée sur ses propres besoins, elle est un criminel. Je pense que qualifier cet état de criminel est un peu exagéré, pour moi, quelqu'un qui ne prend pas en compte les besoins de son entourage et qui vaque à ses affaires est plutôt un scélérat.
À l'autre extrême, a fait valoir Perls, lorsque les besoins de la société pèsent trop lourdement sur l'individu, le résultat est une personne névrosée, qui est, après tout, ce que la plupart d'entre nous sont.
Il peut sembler que le moyen de sortir de notre souffrance névrotique passe par la transformation de nous en scélérats. Je ne le crois pas. En tant qu'êtres sociaux que nous sommes et ayant besoin des autres, nous ne serons pas vraiment heureux de maltraiter, de mépriser ou d'utiliser ceux qui nous entourent sans scrupules.
Les scélérats sont trompés , ils oublient à quel point la reconnaissance et l'amour authentique sont essentiels pour les gens. La plupart d'entre nous savent que nous avons besoin de l'amour et de la présence des autres. Cependant, dans cette recherche, nous avons permis au monde extérieur d'être l'architecte de notre bien ou de notre mal, et c'est devenu écrasant.
3 mécanismes de défense à abandonner
Pour nous protéger de cet extérieur que nous estimons menaçant, les gens développent souvent des modes de comportement stéréotypés qui sont communément appelés mécanismes de défense, précisément parce qu'ils nous défendent de ces supposés dangers.
Le problème est que ces mécanismes, bien qu'efficaces, le sont au prix de sacrifier le contact authentique avec l'extérieur et, en particulier, avec les autres. Autrement dit, nous supprimons l'incertitude de la rencontre avec les autres, mais, en retour, nous obtenons des liens qui sont ternes, répétitifs ou biaisés par nos propres jugements.
Désarmer les mécanismes défensifs avec lesquels nous «amortissons» et «déformons» nos relations avec le monde extérieur est de la plus haute importance. Divers mécanismes de défense ont été décrits qui peuvent interrompre notre chemin de croissance personnelle. Voyons-les:
1. Introjection
Le mécanisme d'introjection consiste à prendre pour soi quelque chose d'extérieur. L'image qui décrit le mieux ce mécanisme est celle d'avaler une bouchée entière, sans mâcher.
Nous prenons des idées, des valeurs ou des croyances de notre environnement et les introduisons, mais sans aucun type d'élaboration propre. On n'aime pas quand on mâche quelque chose puis on le digère pour obtenir ce qui est nutritif et on jette le reste, mais on les avale entiers.
Comme cela se passerait avec un aliment , ce matériel psychologique non digéré y reste, comme un corps étranger - nous l'appelons un introjet - prenant place, empêchant l'élaboration de ses propres concepts et provoquant un inconfort.
L'introjection est une adaptation forcée. Les introjects nous obligent à agir de certaines manières, en suivant des tendances rigides, en nous répétant encore et encore, ou en nous sentant étranges lorsque nous nous écartons de cette ligne prédéfinie. Ce sont les "devraient", les mandats, les dogmes …
Quand quelqu'un utilise l'introjection comme mécanisme défensif, il dit «je» quand il s'agit plus de «eux»: «je crois que…»; mais, en réalité, "ce sont eux qui croient que …". Pour se débarrasser de ce mécanisme, il est important de ressentir ce que l'on ressent. L'émotion est toujours authentique, et quand quelqu'un se force à suivre un mandat qu'il n'a pas assimilé, quelque chose en lui se rebelle souvent.
Notre bien-être physique et émotionnel dépend de l'équilibre complexe entre les besoins personnels et ceux de l'environnement dont nous faisons partie.
Prenons l'exemple d'un homme qui assiste à une fête sans sa femme. Au cours de la soirée, une belle femme s'avance vers lui. Il, après quelques doutes, l'accompagne pour passer la nuit ensemble et, dans le moment le plus intime, il n'obtient pas d'érection.
Notre homme rentre chez lui sans avoir eu de rapports sexuels. «Je voulais - il expliquera à son thérapeute - mais je ne pouvais pas. Le thérapeute demande: "Et pourquoi le vouliez-vous?" «Eh bien, répond-il, elle s'est offerte à moi. Comment pourrais-je dire non. Je suis un homme!" L'introjection dans ce cas pourrait être énoncée comme suit: "un vrai homme ne rejette pas la possibilité de coucher avec une belle femme".
La réalité est qu'il ne le veut pas et que son corps - plus sage que lui - n'accepte pas de le faire. Il veut être «un homme» et se force à accepter ses souhaits. Si vous détendez votre idée de ce que c'est d'être "un vrai homme", vous pourriez respecter davantage son véritable désir … mais cela, bien sûr, demande du travail.
2. La projection
La projection est un autre mécanisme très courant avec lequel nous manipulons la relation avec l'extérieur. C'est l'inverse de l'introjection, puisque ce qui est perçu comme externe est, en réalité, le sien.
C'est une manière de sauvegarder notre image de soi . Confrontés à un aspect de nous-mêmes que nous rejetons et qui est inconciliable avec l'image que nous avons de nous-mêmes - ou que nous souhaitons avoir -, nous le projetons sur les autres - comme une image à l'écran de cinéma - et nous voyons en eux ce que nous ne voulons pas voir En nous.
Quelqu'un qui utilise la projection comme mode défensif dit souvent «ils» ou «ça» alors qu'en vérité il dit «je». Ce mécanisme est à l'origine de la paranoïa et révèle que quiconque se sent persécuté a sûrement le désir de persécuter. La plupart du temps, la projection est plus subtile et est à l'origine de plusieurs de nos perceptions négatives de la réalité.
Un exemple classique est celui de quelqu'un qui dit: «Untel ne me quitte pas des yeux. Il l'a emporté avec moi ». Sûrement, ce sera la personne qui parlera qui ne quittera pas John Doe des yeux pour savoir ce qu'il fait et arrête de faire.
Si quelqu'un peut reconnaître ses projections, il peut commencer à comprendre, en premier lieu, comment il est la cause - ou du moins le partisan - des comportements agressifs de l'autre. Deuxièmement, vous commencerez à développer une vision plus complète et plus authentique de vous-même.
3. Rétroplection
D'autre part, la rétroflexion est un mécanisme de défense qui peut être défini comme une «déviation vers l'arrière». Ce qui dévie, c'est l'action qui, au lieu de partir - la destination d'origine - se tord et revient au point de départ, c'est-à-dire à soi-même.
Résultat: la personne se fait ce qu'elle veut faire aux autres. Quand quelqu'un utilise la rétroflexion, d'une certaine manière, cela se déploie: cela fait et, en même temps, c'est fait. Il devient observateur et observé, juge et parti. Il est donc entendu que la culpabilité est l'une des principales manifestations de la rétroflexion.
Si nous voulons avoir une vision authentique et complète de nous-mêmes, nous devons apprendre à reconnaître ce que nous voyons chez les autres et qu'en réalité, c'est le nôtre.
Prenons une femme qui prend soin de sa mère malade. Il lui rend visite fréquemment et sacrifie sa vie personnelle pour prendre soin d'elle. Cependant, il se sent coupable et pense qu'il devrait être plus avec elle, il se réprimande de ne pas lui avoir donné le temps et l'argent qu'il n'a pas.
Si nous lui demandions pourquoi elle se punissait , elle pourrait répondre: «d'être une mauvaise fille». Elle fait une demande pour la mère - même si la mère n'en a pas - et sa réponse est, presque toujours, la colère. En réalité, elle est en colère contre sa mère, alors la prétendue demande de sa mère l'a forcée à partir.
Mais cette rage est indescriptible - comment peut-il être en colère contre une vieille femme malade? - c'est pourquoi il déforme son émotion, la renvoie et se fâche contre lui-même. Pour retrouver son équilibre, cette femme doit reconnaître sa colère. Peut-être que de cette façon, vous pouvez voir que votre mère n'est pas responsable de ce qui vous arrive et décider à quel point vous voulez et pouvez l'aider. Donc, même si c'est douloureux, vous le ferez avec moins de culpabilité.
Abandonner nos mécanismes défensifs nous met face à face, et sans manipulation, avec le monde et avec les autres. Nous nous montrons tels que nous sommes et voyons ceux qui nous entourent tels qu'ils sont. C'est un processus qui demande du courage car il implique des relations sans la certitude que les autres nous accepteront. Mais c'est aussi une étape capitale en ce qui concerne notre santé émotionnelle et notre capacité à grandir et à se développer en tant que personnes.
