Je n'ai pas de corps, je suis mon corps

La division entre le corps et l'esprit que propose la culture occidentale est très néfaste, surtout pour les femmes: mon corps n'est pas un véhicule, c'est une maison.

Je n'ai pas de corps. Je suis mon corps.

Je n'ai pas de corps. Je suis mon corps.

Je n'ai pas de corps. Je suis mon corps …

Cela peut sembler facile à dire, mais il m'a fallu un certain temps pour croire cette déclaration. Du temps que j'ai investi à me haïr et à me détester , à me faire vomir, à chercher des relations sexuelles avec des gens qui ne m'intéressaient pas, quand je n'en avais pas envie, à acheter des rasoirs et des bouteilles de boissons alcoolisées.

Et je pourrais continuer encore et encore. Il y a tellement de façons, si subtiles, de se maltraiter . À soi-même.

Parce que je me suis puni pour mes erreurs, et aussi pour les erreurs des autres. Parce que j'ai payé avec mon corps , avec moi-même, les frais pour tous les dommages qu'ils m'ont causés. Comme si j'étais responsable. Comme si suivre le modèle appris de me blesser périodiquement d'une manière ou d'une autre améliorerait quelque chose. Comme si je méritais ces blessures ouvertes, qui ne m'ont jamais désinfecté, littéralement et métaphorique.

Et c'est cela, quand ils vous ont blessé de multiples façons, consciemment ou inconsciemment; Parfois, vous finissez par croire que votre corps n'est rien de plus qu'un dépotoir . Vous intériorisez le message, si nocif, qu'il vous dit que votre corps ne sait fonctionner que sur la base de coups et de mauvais mots. De frottements indésirables.

Je dirais que c'était ainsi que les choses se passaient jusqu'à ce que, un jour, je devienne féministe . Jusqu'à ce que, un autre jour, je me lance dans le voyage de l'amour de soi. Jusqu'au jour où mes parents m'ont envoyé en thérapie.

Mais je mentirais. Ni les féminismes, ni mes tentatives de m'aimer moi-même, ni les thérapies ne m'ont sauvé la vie. Encore moins, le corps; Ils m'ont appris peu à peu, oui, à désapprendre les schémas toxiques intériorisés tout au long de mon enfance et de mon adolescence.

Ce que je veux dire par là, c'est que si ce n'était de mon plein gré, de la volonté de mes psychologues et de la volonté des féministes qui font des féminismes pour améliorer ma propre vie et ma relation avec mon corps, je ne serais probablement pas là aujourd'hui. écrire ceci.

Je pourrais donc écrire des pages et des pages sur tout ce que j'ai appris ces dernières années pour commencer à m'apprécier davantage . Ou, du moins, de me traiter comme s'il m'avait.

Cependant, s'il y a quelque chose que j'ai vraiment appris, quelque chose qui m'est resté; c'est que je n'ai pas de corps. Je suis mon corps.

Oui, je suis mon corps. Et, pour moi, la ligne tracée dans le cadre de la culture occidentale entre l'esprit et le corps peut faire chier; mon esprit n'est rien sans mon corps . Mon esprit est logé par mon corps. Mes émotions battaient à l'intérieur de ce corps; ce corps nourrit ces émotions.

Et je suis pleinement convaincu que vivre en dissociant notre chair de notre pensée rationnelle et de nos sentiments les plus vifs nous fait beaucoup de mal. Surtout les femmes; que nous apprenons que nos corps sont les vecteurs du succès et de l'approbation, qu'ils sont des vitrines à décorer avec de multiples accessoires pour tenter de faire entrer quelqu'un dans le magasin. Quelqu'un qui achète la voiture. La meilleure voiture. Toujours le meilleur.

Eh bien, mon corps refuse d'être un véhicule. Non, mon corps me manque trop souvent pour être le véhicule de rêve. Mon corps pleure, tombe et rechute. Mon corps hurle, dort trop et trop peu. Mon corps ne peut pas s'arrêter de tourner, et pourtant il se fatigue parfois en marchant dans une rue et doit rentrer chez lui. Mon corps dépend des médicaments; parfois il l'apprécie; d'autres, il la maudit.

Mais mon corps est un corps. Et il y a autant de corps que de personnes dans ce monde. Comme les femmes. Autant de corps qui s'éloignent de l'image projetée sur nous de la perfection , qui ne répondent pas à l'idéal de fonctionnement optimal, que la perfection et le fonctionnement optimal existent-ils vraiment?

Alors oui, j'ai commencé à me dire, j'habite ce corps. Ce n'est pas une voiture. Pas même un vélo. C'est une maison. Une petite maison. Avec ses fuites. Avec ses mauvaises herbes dans le jardin. Ou même pas de jardin.

Et c'est ainsi que, petit à petit, je commence à désapprendre ma haine pour mon corps . Inoculé par cette société qui a besoin de nous en consommant de nouvelles façons d'améliorer notre corps, par ce patriarcat qui nous oblige à nous soumettre à la machinerie de la beauté.

Jusqu'au jour où mon corps ne sera plus ma maison. Mon corps sera moi. Et cela suffira.