"Le deuil est douleur, mais aussi croissance"
Gema Salgado
William Worden, le leader mondial du deuil et des soins palliatifs, nous aide à comprendre et à affronter la mort de nos proches.
Il a 85 ans et a un caractère enjoué et énergique, bien qu'il exerce depuis 40 ans l'une des professions les plus difficiles qui soit: l' accompagnement à la mort et les soins palliatifs psychologiques pour les personnes en phase terminale et en deuil.
Il s'agit de William Worden , l'un des plus grands experts mondiaux du conseil en deuil et en fin de vie. Il a travaillé avec la médecin-psychiatre suisse Elisabeth Kübler-Ross, pionnière dans ce domaine, et nous avons pu l'interviewer à Barcelone lors de la conférence sur «La vision contemporaine du deuil», à laquelle il a été invité par l'Institut de psychothérapie relationnelle intégrative (IPIR).
Entretien avec William Worden
-Comment pouvons-nous aider quelqu'un qui a perdu un être cher?
-Dans un processus de deuil normal, un ami ou un voisin peut grandement aider la personne en deuil en écoutant son histoire, simplement en l'écoutant, car il peut arriver que la famille ne veuille pas l'écouter.
La première chose dans le duel est de croire que c'est arrivé, et pour avoir cette validation, vous devez raconter l'histoire encore et encore; Donc le rôle de l'ami ou du voisin qui écoute est très bon, car quand quelqu'un meurt, même quand on a été à ses côtés et qu'on l'a vu mourir, il y a une partie de nous qui ne le croit pas.
Il y a une partie de moi qui veut prendre le téléphone et appeler ma mère qui est décédée … Vous ne pouvez pas vraiment croire que cette personne est partie. C'est pourquoi il est si important d'assister aux funérailles, par exemple.
-Quels autres aspects sont importants pour surmonter le duel?
-L'une des choses les plus précieuses est d'exprimer des émotions, car si elles ne sont pas gérées, elles resteront coincées dans le corps et peuvent même provoquer des maladies.
Plusieurs fois, des symptômes apparaissent, les médecins ne cherchent rien et ne trouvent rien, et le patient se retrouve dans le service de psychiatrie, car c'est quelque chose de mental, bien que cela se manifeste dans le corps comme le symptôme d'une émotion inexprimée.
Ensuite, il est également important que la personne se permette d'être triste, pas tant de pleurer que de ressentir de la tristesse pour la perte de l'être cher. Donc, cela dépend de la personne, de sa culture et de l'environnement familial qu'un duel se prolonge ou non dans le temps.
-Que ne doit jamais être dit à une personne qui a subi une perte récente et est en deuil?
-Si vous n'avez pas eu l'expérience, vous ne pouvez pas vraiment dire: "Je sais ce que vous ressentez."
Les personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et qui savent ce que vous ressentez ne le disent généralement pas, mais elles peuvent vous accueillir et vous réconforter. En tant que professionnel, pour accompagner un duel il faut avoir déjà travaillé ses propres duels pour ne pas se projeter sur l'autre personne.
Les duels compliqués
-Quand l'intervention d'un professionnel est-elle nécessaire?
-Quand après un temps passé par le duel (deux, trois, quatre ans …), la personne reste bloquée à un moment donné et n'avance pas.
Dans le jargon professionnel, nous appelons ce «deuil compliqué», et cela nécessite une aide professionnelle, au-delà de l'ami qui fait un câlin.
-Il y a des chagrins traumatiques: des parents qui perdent un enfant dans des situations accidentelles, par exemple. Comment ces cas sont-ils traités?
-En cas d'accident ou de cas traumatique, il est beaucoup plus difficile de croire que la personne est décédée.
Si un avion s'écrase et que les parents perdent un enfant, par exemple, il y aura beaucoup de sentiments et d'émotions. Les parents répéteront encore et encore: «Cela n'aurait pas dû arriver». Ils seront extrêmement en colère contre le pilote… Ils ressentiront de la colère, de la culpabilité et, bien sûr, de la désolation.
Ils peuvent avoir du mal à gérer ces émotions et le professionnel peut les aider, surtout en cas de culpabilité.
-Le sentiment de culpabilité?
-Il existe plusieurs types de culpabilité.
Il y a une vraie culpabilité, dans laquelle la personne a été la cause directe ou indirecte du décès, et puis il y a une culpabilité irrationnelle, qui ne repose sur rien ni sur aucune action, mais plutôt sur ne pas avoir dit au revoir, ne pas l'avoir dédiée au défunt aussi longtemps que tu le voulais dans la vie …
Et cela vous fait vous sentir très, très coupable. Dans ces cas, je vous demanderais de me dire, par exemple, ce que vous avez fait pour le défunt. En lui montrant ce qu'il a fait, il se rendra compte qu'il a fait ce qu'il pouvait. Mais si le duel est compliqué et bien ancré, il est conseillé de demander l'aide d'un professionnel.
Les enfants supportent mieux le chagrin
-Et quand sont les enfants qui perdent leurs parents?
- Contrairement aux adultes, la culpabilité n'est pas l'un des problèmes les plus importants chez les enfants en deuil.
Parfois, il peut y avoir des enfants qui pensent qu'ils auraient pu faire quelque chose pour leurs parents avant de mourir ou leur dire quelque chose, mais ce n'est pas un sentiment qui dure dans le temps.
Fondamentalement, nous voyons que ceux qui ont perdu les parents de jeunes ou d'enfants, au fur et à mesure qu'ils se développent et atteignent des moments clés de la vie, comme l'obtention du diplôme, leur mariage … revisitent la perte et se demandent à quoi ressemblerait leur relation avec leur père ou leur père. la mère qui n'est pas à ce moment-là.
Ensuite, ils revivent leur perte, mais ce n'est pas quelque chose de pathologique.
-Et dans un premier temps, comment la perte est-elle traitée?
-Le plus important pour les enfants est de garder les heures de sommeil et de repas, car ces routines leur donneront une certaine stabilité avant tout ce qui se passe.
Lorsqu'ils ne sont pas maintenus, nous voyons plus d'éclosions d'autres problèmes. Ce serait le premier.
Les trois questions fondamentales que cet enfant peut avoir dans sa tête sont: en suis-je la cause? Est-ce que ça va m'arriver? Et maintenant, qui va prendre soin de moi? Telles sont les questions fondamentales que cet enfant va se poser. Bien que je ne les exprime pas, ils sont latents. Le parent a besoin de savoir si l'enfant l'exprime ou non et d'en discuter avec son enfant, si possible.
Les enfants sont capables de le surmonter.
Trouver un sens à la perte d'un être cher n'est facile pour aucun enfant, mais William Worden croit être capable de le trouver.
Les émotions et les nouvelles expériences en sont la clé. Ils doivent apprendre à les gérer et à ne pas les cacher.
Le souvenir ne doit pas être évité, car il est à la base de la nouvelle connexion avec le défunt.
Les enfants sont capables de trouver un sens à l'expérience de la mort, et donc de donner une nouvelle vie à la vie.
-Vous codirigez une enquête à Harvard avec 125 enfants qui ont subi la mort d'un de leurs parents. Quelles sont les caractéristiques de ceux qui ont réussi à développer plus facilement leur résilience?
-La première différence des enfants les plus résilients par rapport aux autres est qu'ils sont des enfants avec une plus grande estime de soi.
Le second serait l'auto-efficacité, qui serait la capacité de l'enfant à accepter ce qui lui arrive.
Le troisième est le soutien social dont bénéficient ces enfants. Il s'agit d'une étude à partir de laquelle les données sont encore comparées, mais il est possible que ces enfants aient eu un soutien social en dehors de la famille que d'autres enfants n'ont peut-être pas eu.
-Un résultat intéressant…
-Le département de psychiatrie de Harvard et l'étude elle-même ont pour objectif la prévention. Cette étude nous donne les informations nécessaires pour anticiper et prévenir.
Les outils dont nous avons besoin maintenant sont développés pour éviter que ces enfants ne souffrent davantage. Dans la recherche, dès que les parents meurent, on pose aux enfants une batterie de questions et avec ces questions les résultats de la façon dont cet enfant sera dans deux ans peuvent être prédits, et grâce à ces questions, il est possible de savoir quel type de l'aide dont ils ont besoin et l'offrir dès le premier instant.
Apprenez de la douleur
-Le deuil est une douleur, mais il offre aussi une opportunité de croissance et de retrouvailles avec des problèmes essentiels …
-Oui, faire face à la perte d'un être cher fait généralement tomber la personne au fond et peut se connecter avec une vision plus profonde de la vie .
Ce qui s'est passé peut vous amener à développer une plus grande empathie avec les autres, une plus grande sensibilité à la douleur du monde, et vous pouvez vous connecter avec votre nouvelle identité: qui suis-je, que vais-je faire à partir de maintenant?
Une de mes patientes m'a expliqué qu'il lui est difficile d'accepter que son mari ne soit plus avec elle, mais que grâce à cela, elle s'est réconciliée avec sa fille. C'est très bien d'embrasser la partie positive que la perte douloureuse vous a donnée.
-Quels enseignements vous offre votre profession, qui se consacre à soutenir les autres face à la douleur?
-Un des grands apprentissages qui m'ont beaucoup servi dans ma vie personnelle a été de me connaître comme mes patients.
Sachant qu'il n'y a pas de différence entre eux et moi et que la seule chose qui nous sépare est le temps. Cela m'a beaucoup aidé car il y a des moments où le professionnel maintient une distance, une séparation.
De plus, j'ai appris d'Elisabeth Kübler-Ross à reconnaître mes limites en accompagnant …
-Traiter souvent avec un sujet aussi sensible, cela fait-il vivre la vie plus intensément?
-Une des choses que cette profession m'a aidée est de ne rien prendre pour acquis.
Parfois, je pense que je vais vivre plus longtemps et d'autres fois je deviens plus réaliste, mais cela m'a aidé à vivre aujourd'hui plus intensément et à ne pas laisser pour demain ce que je peux faire maintenant, en particulier ce qui a à voir avec l'expression de gratitude.
Hier, je pensais: je suis à Barcelone et j'ai eu l'occasion de jouer de l'orgue dans l'église de Santa María del Mar, c'est merveilleux! Je ne sais pas quand je reviendrai, ce sera probablement ma dernière visite, et je suppose que ce n'est pas une mauvaise chose, mais une photo de réalité. Il s'agit d'extraire le meilleur de chaque expérience, d'être très conscient.
William Worden est un expert du deuil et de la fin de vie, chercheur sur la Harvard Study of Child Grief au Massachusetts General Hospital, et fondateur de la Death Education and Counseling Association et du groupe de travail international sur la mort, la mort. et le Duel.
Auteur de The Treatment of Grief (Paidós, 2013), le Dr Worden maintient sa pratique clinique à Laguna Niguel, en Californie.
