Mettez fin à votre jalousie en 6 étapes
Julia Atanasopulo
Derrière la jalousie se cache un douloureux sentiment d'insécurité et une peur profonde de perdre qui nous croyons nous appartient. Comment retrouver l'estime de soi?
La jalousie est un sentiment qui préoccupe l'humanité presque depuis la nuit des temps, mais qu'est-ce que c'est vraiment? Quand nous nous sentons jaloux, la méfiance nous envahit et nous rend fous ; notre amour devient si absorbant qu'il ne nous laisse pas vivre. Et c'est qu'au fond, le jaloux s'aime si peu qu'il doute que l'autre l'aime.
Qu'est-ce que la jalousie?
Le dictionnaire de l'Académie royale espagnole déclare que ce terme dérive du mot zèle, qu'il définit comme: «Soin ou dévouement que quelqu'un met à faire quelque chose». Mais, est-il vrai que la jalousie a à voir avec la prudence? Quand nous nous sentons jaloux, prenons-nous soin de l'autre? Personnellement, je pense que non, que dans la pratique de la vie quotidienne ce n'est pas le cas.
Je pense qu'il serait plus réaliste de définir la jalousie comme l'état hautement émotionnel et anxieux subi par la personne dont le trait distinctif est la peur de la possibilité de perdre ce qu'elle considère comme sa propriété, que ce soit dans la sphère sociale ou familiale. , travail ou sentimental.
Dans le domaine émotionnel, la caractéristique la plus importante de la jalousie est la méfiance permanente envers l'autre personne , qui n'est rien d'autre que le produit d'un sentiment de peur confuse et obsessionnelle face au risque supposé que l'être cher préfère un autre à la place. de nous.
Quand tu ne te valorise pas
La jalousie n'est donc pas une réponse logique d'amour envers le partenaire, mais la conséquence inévitable et terrible d'un sentiment de disqualification envers soi-même. Cependant, il est très courant pour nous, thérapeutes, de voir des personnes en pratique professionnelle qui consultent pour un problème apparemment lié à la jalousie, alors que, par contre, le diagnostic indique qu'il faut travailler dans une autre direction car ce qui les dérange cela fait partie d'une autre question.
Différents types de jalousie et de personnes jalouses
C'est pourquoi il serait important d'établir clairement la différence entre les situations dans lesquelles la jalousie est mise en jeu et d'autres circonstances qui, bien que très proches, doivent être abordées différemment.
Des profils confus
Il existe trois types de personnalité liés à la jalousie qui doivent être différenciés:
- Déniateurs: plusieurs fois j'ai entendu différentes personnes dire qu'elles sont jalouses, alors qu'en vérité ce qu'elles cherchent c'est d'essayer de nier la réalité parce qu'elles ne veulent pas la voir, elles préfèrent détourner le regard, même au prix de s'accuser d'un comportement de celotype ce n'est pas vrai, mais cela leur évite d'avoir à prendre une décision concernant leur partenaire . Les négateurs appartiennent à ce profil, pas les jaloux.
- Les jaloux: certains se reconnaissent comme tels et d'autres non; mais tous, à un moment donné, croient avoir de solides raisons de se méfier.
- Il y a un groupe qui recherche toujours des fantômes pour se convaincre qu'ils n'existent pas et, de cette manière, se sentir plus en sécurité avec leur partenaire.
- Il y a un autre groupe qui cherche à vérifier que leur jalousie est bien fondée et, ainsi, à pouvoir mettre fin à la relation et, par conséquent, mettre fin à la souffrance que leur propre insécurité génère.
- Les réalistes : Ce sont des gens qui n'ont jamais été jaloux et à qui, un beau jour, la réalité leur est imposée: leur partenaire les trompe . Ainsi, ils ne veulent pas nier et regarder de l'autre côté, se reprochant que leur malaise est dû à une jalousie malsaine, mais ils décident plutôt de voir et d'agir comme ils le pensent. Certaines personnes choisiront la voie de la séparation et d'autres choisiront de passer à autre chose avec leur partenaire - ce qui, bien sûr, est valable - mais sachant que l'infidélité a existé et qu'elles ont préféré tourner la page.
Méfiance et insécurité
La jalousie est toujours le produit de la méfiance, soutenue par sa propre insécurité, et sa virulence dépendra du degré d'instabilité dans lequel nous nous trouvons. Autrement dit, plus notre propre insécurité est profonde, plus l'intensité de la jalousie que nous ressentons est grande . Comme notre estime de soi est fortement dégradée, nous pensons que l'autre ne nous choisira pas car nous ne nous choisirions pas non plus.
Nous pensons que ce que nous avons à offrir est rare et sans valeur; par conséquent, n'importe qui peut nous expulser dans l'intérêt de la personne que nous aimons.
Quoi qu'il en soit, toute jalousie n'est pas la même, nous pourrions donc la classer en différentes catégories:
- Jalousie occasionnelle: elles sont assez fréquentes, même chez les personnes confiantes. Nous pouvons tous traverser une période ou une situation de ce type. Lorsque cela se produit, nous devons rechercher les domaines dans lesquels nous ne nous sentons pas en sécurité et y travailler.
- Jalousie excessive : Ils sont vraiment le conflictuel, car ils sont maintenus au fil du temps et la cause réelle souffrance à ceux qui les subissent, en plus de mettre la relation à risque. Nous trouvons ici une blessure très profonde dans l'estime de soi , qui, dans la plupart des cas, est antérieure au lien du couple, et le plus pratique sera de chercher une aide thérapeutique.
- Jalousie pathologique: elles sont si excessives qu'elles peuvent même mettre en danger la vie de la personne vers laquelle elles sont dirigées. Ils peuvent être vus dans certaines images névrosées et, surtout, psychotiques.
5 étapes pour rompre avec la jalousie
Ce sentiment peut détruire une relation aussi solide que cela puisse paraître; car les jaloux, tôt ou tard, finissent par ruiner par leur contrôle étouffant le plaisir de partager avec eux tout type de lien, puisqu'ils font perdre la tendresse, le respect et l'indépendance envers l'autre.
Par conséquent, si jamais nous nous sentons pris au piège dans une spirale de jalousie qui bouleverse notre équilibre émotionnel, il sera bon d'envisager certains comportements:
- Tout d'abord, soyons clairs que nous souffrons de jalousie; Commençons par l'assumer et évitons ainsi les reproches à l'autre.
- Et puis demandons-nous d'où ils viennent. Parlons avec notre partenaire des comportements qui déclenchent notre méfiance et sollicitons leur aide pour dissiper nos doutes.
Vouloir s'en débarrasser est la première étape.
- D'un autre côté, si nous réalisons que la jalousie est basée sur une pensée irrationnelle , comme cela arrive habituellement, ne perdons pas de vue la réalité. Apprenons à séparer l'évidence de l'imaginaire et ainsi bannir les hypothèses.
- Approfondissons le contact avec notre partenaire à travers le dialogue, le sexe, la tendresse et tout ce qui nous rapproche d'elle. Souvent, dans des situations de jalousie, nous prenons une distance émotionnelle et, par conséquent, nous ne faisons que faire que l'autre s'éloigne, nourrissant davantage nos soupçons et nos insécurités.
- De même, nous pouvons apporter des changements personnels dans des domaines tels que la santé, le mode de vie ou nos objectifs qui peuvent finir par avoir une influence positive sur notre propre perception et celle du couple.
La sixième étape: développer l'estime de soi
Tout ce qui est exprimé ci-dessus appartient à la sphère de la conduite et, par conséquent, doit être pris en compte dans l'action. Mais il y a un facteur que j'ai laissé pour la fin et que je trouve fondamental parce qu'il est lié à nos sentiments, pas à nos comportements: la relation que nous entretenons avec nous-mêmes.
N'oublions pas qu'après tout, nous passons plus de temps avec personne qu'avec nous-mêmes. Alors enquêtons sur notre monde intérieur.
Essayons de comprendre la raison de notre insécurité et nous verrons que, probablement, cela n'a rien à voir avec le couple . Alors travaillons dans cette direction. Gardez à l'esprit que, pour résoudre nos conflits de jalousie, nous devons d'abord cultiver notre confiance.
J'ai écrit un jour que «l'amour possessif est le triomphe de la peur sur la confiance», et c'est vrai. L'homme jaloux aime de manière absorbante et il le fait parce qu'il craint plus qu'il n'a confiance , avec une méfiance qui, en réalité, est dirigée vers lui-même.
Pour ce mal, le meilleur moyen est de mettre notre foi en nos propres capacités et si, étant si merveilleux, l'être cher nous choisit, quel bonheur! Mais sinon, pensons que le seul amour dont nous ne pouvons nous passer est l'amour pour nous-mêmes.
