Conflit: comment vous entendez-vous avec vos beaux-parents?
Le triangle formé par les parents avec les partenaires de leurs enfants génère des relations particulièrement délicates qui nécessitent un respect mutuel et un équilibre.
Un de mes amis raconte que la première fois qu'il est allé chez ses parents, qui deviendraient plus tard sa femme, elle a dit à sa mère: -
Voyons si tu me connais aussi bien que tu le dis, maman. Je suis venu avec quatre amis. L'un d'eux est mon petit ami. Voyez si vous pouvez deviner lequel il s'agit.
Mon ami et les trois autres se tenaient devant la dame, qui les examina d'un œil clinique. En quelques secondes, sa future belle-mère désigna mon amie et condamna:
-C'est tout.
-Incroyable, maman. Très bien! Comment as-tu su?
-Parce que depuis le premier moment je n'ai pas aimé.
L'arrivée de l'intrus dans la famille
Pourquoi les conflits avec la belle-famille sont-ils si fréquents?
Commençons par l'évidence: lorsque le petit ami ou la petite amie d'un fils ou d'une fille entre dans une famille , c'est un intrus. Il n'appartient pas au groupe que nous avons formé, il n'est pas l'un de nous, il vient d'un autre côté. C'est un étranger. En tant que tel, il a une autre culture: d'autres coutumes, d'autres idées, une autre échelle de valeurs … Cela suffit à le rendre suspect à l'heure du dîner.
Ajoutons à sa condition d'étranger et d'étranger (qui la plupart du temps est perçue comme étrange et non pas mal) qu'il a certaines intentions plus ou moins connues: il a l'intention d'enlever l'une des nôtres . Prenez-le avec vous qui sait où et là, convertissez-le sûrement.
Nous pouvons être raisonnables et ne pas nous laisser emporter par ces sentiments archaïques. Que nous comprenions que la meilleure chose pour nos enfants est que, parfois, ils veulent et peuvent nous quitter. Et jusqu'à ce que nous acceptions que, quand ils le font, ce n'est pas avec quelqu'un de la même chose que nous ou (ce qui est presque la même chose) avec quelqu'un qui est comme nous l'avions imaginé.
Cependant, même si nous avons toute cette sagesse, les sentiments les plus viscéraux sont là et nous convenons qu'ils ne constituent pas une bonne base pour tisser un lien.
Jalousie familiale
Du côté du marié ou de la mariée, il est clair que la famille d'origine de votre partenaire comprend vos concurrents les plus menaçants . Si ce qu'il souhaite, c'est passer un bon moment, il est fort probable que la jalousie apparaisse par rapport à quelqu'un avec qui on soupçonne que le couple pourrait passer un bon moment. Par contre, si ce que vous voulez, c'est fonder une famille … Qui va vous rendre jaloux? À son autre famille, bien sûr! Et c'est, dans la plupart des cas, la famille d'origine.
Encore une fois, il est possible qu'en tant que belles-filles et gendres, nous soyons très civilisés et comprenions que faire en sorte que notre partenaire continue de nous choisir ne repose pas sur l'élimination de la concurrence. Mais, de la même manière, on comprend qu'il y a une certaine logique dans la suspicion envers les beaux-parents ou leurs suppléants (beaux-frères, neveux, etc.).
De quel côté êtes-vous?
On sait déjà que dans les relations triangulaires, on soupçonne toujours que les deux autres se sont alliés contre nous . Donc les demandes tombent toujours sur celui du milieu
La clé pour sortir de ce jeu du soupçon, de la loyauté et de la trahison réside dans le renforcement du côté du triangle le plus faible: la relation directe entre belle-fille et belle-fille ou gendre . Et je ne veux pas dire par là qu'ils partagent du temps ensemble «pour qu'ils s'entendent». Je veux dire qu'ils peuvent se parler des choses qui les dérangent ou les inquiètent.
Sachant que la relation avec la belle-famille est une pente glissante, nous prendrons un soin particulier à maintenir une communication franche et respectueuse. Fixez-vous des limites, bien sûr, mais d'une manière aimante et directe.
Habituellement, le partenaire est utilisé comme intermédiaire : "Dis à ta mère …", "Ta femme toujours …". Cette conduite est couverte dans une tentative de maintenir une bonne relation avec la belle-famille. Si telle est la véritable intention (dont je doute: je pense que c'est plutôt une tentative de prouver la loyauté du partenaire ou de l'enfant), ce n'est sûrement pas le résultat. Tout le monde sait qui se cache derrière les messages de l'autre , et cela alimente les soupçons de complots secrets et de complots malveillants.
Quand la belle-mère c'est toi
Vos intentions sont peut-être les meilleures. Vous souhaitez simplement aider, faciliter la vie de votre fils ou de votre fille et de leur partenaire … Mais vous devez comprendre que vos intentions de participation et vos conseils sont souvent perçus comme des interférences et des critiques.
En tant que mère d'un adulte qui a formé un couple, vous devez accepter d'être un peu exclue . Vous n'avez plus à vous occuper de votre fils ou de votre fille ou, encore moins, du partenaire que vous avez choisi (aussi toxique que cela puisse vous paraître). Dans tous les cas, ce sera sa responsabilité. Votre rôle n'est pas d'élever leurs enfants. Ni les aider avec cette éducation. Votre rôle est d'aimer ces enfants, de les chouchouter et de les remplir d'amour, de cadeaux et de bonbons (ce qui est dit: les gâter). Et aidez-les dans ce qu'ils vous demandent, s'ils vous le demandent.
Ne pensez pas que toutes les décisions étranges que votre enfant prend maintenant sont le travail de son partenaire.
Ne pensez pas que toutes les décisions étranges que votre fils / fille prend maintenant et son partenaire sont mobilisées par votre gendre ou votre belle-fille. Votre enfant a également changé et ne pense plus toujours comme vous . Il est très possible que ce soit lui ou elle qui soit derrière ce que vous n'aimez pas tant ou qui, du moins, est tout à fait d'accord. N'assumez pas rapidement un pull-up ou un pull-up. Ce sont les moindres des cas.
Si vous pouvez résister à toutes ces tentations et que vous êtes respectueux de l'espace du couple, il est fort possible que petit à petit vous soyez de plus en plus invité
à participer. D'un autre côté, si vous passez du temps à vous mêler , à donner des conseils non sollicités ou à attribuer des décisions qui ne sont pas de votre responsabilité, il est probable que votre fils ou votre fille et en particulier votre gendre ou votre belle-fille commencent à dresser des barrières pour vous empêcher d'approcher au-delà de la limite.
Plus vous poussez, plus ils résisteront. Plus vous chouchoutez leur espace, plus ils vous convoqueront.
