Comment profiter de la solitude

Vicente Palomera

Nous ne sommes pas seuls: nous nous sentons seuls. La différence est l'intensité et la satisfaction que nous recevons dans notre relation avec les autres.

La vie humaine est organisée et construite sur les relations interpersonnelles. Notre comportement est façonné, dans une large mesure, par la vie avec les autres; ainsi que nos croyances, nos prédilections, nos émotions et même la personne que nous pensons être. Les relations permanentes, le couple, la relation mère-enfant, génèrent des attentes connues, créent des liens et des liens qui consolident les certitudes et permettent de construire un sentiment de continuité, de protection et de sécurité.

Aujourd'hui, de manière de plus en plus sévère, la précarité des relations sociales , qu'elles soient familiales, de couple ou professionnelles, est de plus en plus vérifiée . Cette prise de conscience de la précarité est l'une des caractéristiques marquantes de notre époque.

La fragmentation actuelle des liens sociaux favorise un sentiment de solitude qui limite nos vies.

Déjà en 1939, George Orwell racontait dans Going up for air l'histoire d' un personnage qui assiste au changement d'un monde - alors qu'il n'y avait encore aucune idée d'un changement de civilisation - et à l'entrée dans un autre dans lequel la conscience de précarité est née . À travers l'histoire des aventures du protagoniste, Orwell retrace une vision nostalgique des coutumes , de 1893 à 1938, alors que le spectre dévastateur de la Seconde Guerre mondiale se profilait déjà.

Le défi de l'établissement de relations à notre époque

Le résultat le plus évident de la fragmentation du lien social est le sentiment de solitude grandissante . C'est une solitude forcée, puisque le capitalisme actuel fait de chaque individu l'agent et, par conséquent, la personne directe responsable de ses liens sociaux .

Aujourd'hui, on entend des gens dire: «il me faut construire quelque chose, un couple qui dure, une famille qui ne s'effondre pas, un travail durable».

En effet, chacun doit prendre en charge le lien social et cela nous semble normal, mais il convient de rappeler qu'il n'en a pas toujours été ainsi, qu'il y a eu des moments où le problème des individus était de savoir échapper à l'obligation de les liens prescrits et stéréotypés et le contrôle social qu'ils impliquent.

On se retrouve alors, dans un autre scénario, un scénario où le problème n'est plus de savoir comment sortir du lien social, mais comment rester dans un type de lien qui peut durer un certain temps . Comme le disait Stendhal, "Pour jouir intimement et aimer, il faut de la solitude, mais pour réussir, il faut vivre dans le monde".

La solitude, en tant que problème humain, est apparue au XVIIIe siècle . Cela est apparu comme une découverte : l'homme pouvait être seul avec lui-même. C'était l'époque de l'apparition du personnage de Robinson Crusoé. Les riches Britanniques ont ensuite payé des gens pour qu'ils vivent seuls pendant des années dans leurs parcs - «solitudes» était le nom de ces lieux - et leur ont ensuite demandé de raconter leur expérience.

Cette invention va de pair avec une autre invention, celle du sujet moderne , du philosophe Jean-Jacques Rousseau . Selon Rousseau, l'homme naît seul et ce n'est que dans un second temps qu'il entre dans la société, bien qu'il ne s'y habitue jamais pleinement et considère la société comme une oppression, à moins qu'elle ne se transforme en contrat social.

La «solitude» n'a pas toujours une connotation négative.

L'adjectif «seul», qui dérive du latin solus, se réfère à quelqu'un qui est sans compagnie, séparé des autres, sans liens familiaux habituels, sans aide. De son côté, le terme de «solitude» est né au XIIIe siècle lié à la situation d'une personne momentanément ou durable seule et associée à l'isolement, à un état d'abandon et de séparation.

Apprenez à être seul

Alfred de Vigny , poète romantique, a déclaré: «seule la solitude est la source d'inspiration . la solitude est sacrée ». Il a également été souligné que nous sommes à l'ère de «l'autre qui n'existe pas», où les idéaux n'ont pas de fonction de régulation et la solitude elle-même devient problématique. La psychanalyse , quant à elle, a reconnu très tôt que la capacité d'être seul est le résultat d'un processus complexe.

La solitude est le grand sculpteur de l'esprit (Federico García Lorca).

«Être seul» est quelque chose qui s'apprend. Comme le savent les éducateurs, on apprend à être seul, à supporter le sentiment de solitude et aussi à en profiter d'une bonne manière. Ce sont les psychanalystes anglo-saxons qui ont étudié avec plus d'intérêt les différents visages de l'isolement et de la solitude, soulignant que ce qui nous permet d'être seuls, c'est la capacité que nous avons à nous séparer de ce qui nous est demandé.

Par exemple, en 1957, Donald Winnicott écrivait: «la capacité d'être vraiment seul est un symptôme de maturité en soi, cette capacité est basée sur les expériences de l'enfance d'être seul en présence de quelqu'un». Son idée est que la solitude est quelque chose qui se construit : pouvoir être seul avec quelqu'un suppose d'avoir atteint une certaine paix avec les pulsions sexuelles et destructrices et d'atteindre cette partie de la vie instinctive qui n'est ni excitation ni stimulation.

En somme, acquérir la solitude implique d'avoir quitté les exigences du monde des fantasmes inconscients.

En 1963, la psychanalyste Melanie Klein écrit Sur la solitude (Le sentiment de solitude et autres essais), un texte dans lequel elle parle d'une solitude qui ne signifie pas être privée de compagnie.

Il fait également une observation clinique intéressante en se référant au fantasme universel d'avoir un frère jumeau , sur lequel le psychanalyste Wilfred Bion avait déjà attiré l'attention dans The Imaginary Twin . Klein apporte un éclairage nouveau sur la solitude de l'enfance : ce n'est pas tant le manque d'amis qui est en jeu, mais le fait qu'une partie de soi n'est pas disponible pour l'enfant ; cette «indisponibilité» rendrait certains enfants plus susceptibles de dépendre l'un de l'autre.

Blaise Pascal avait précisé que «tous les malheurs de l'homme découlent du fait de ne pas pouvoir s'asseoir tranquillement et seul dans une pièce». En d'autres termes, ce qui permet d'être seul, c'est la capacité de se séparer de ce qui nous fait jouir ou de ce qui excite: que ce soit les activités, les parents pour les enfants, les pairs pour les personnes âgées, mais aussi les fantasmes et toutes les sources. stimulation , même toxique.

Peut-il être bon de se sentir seul?

Il est important de ne pas confondre solitude et isolement. En fait, s'isoler est un moyen d'éviter la solitude. La solitude n'exclut pas nécessairement l'autre , comme cela se produit lorsque l'on s'isole des autres. Nous pouvons nous isoler de bien des manières, sans la moindre prise de conscience de la solitude.

La solitude est admirée et désirée quand elle n'est pas subie, mais le besoin humain de partager les choses est évident (Carmen Martín Gaite).

L'isolement est un mur qui, paradoxalement, se répand dans notre monde de plus en plus global, un monde dans lequel on ne sait plus où commencent et où finissent les frontières et dans lequel chaque individu se voit comme une île dans un archipel des solitudes. Par conséquent, «être seul» n'est pas la même chose que «se sentir seul» , tout comme avoir beaucoup d'amis ne signifie pas ne pas être seul. Ce qui compte dans tout cela, c'est l'intensité et la satisfaction dans la relation aux autres.

La difficulté d'être seul , ainsi que les difficultés à communiquer avec les autres, font partie des aspects centraux de la solitude. Cela répond aux différences individuelles liées aux expériences d'attachement pendant l'enfance. Les gens diffèrent dans la mesure dans laquelle ils apprécient ou souffrent de la solitude due à l'isolement. Certains maximisent leur temps seuls, en profitent, abaissant les attentes dans les relations avec les autres.

La solitude souffre lorsqu'elle vous est imposée, mais si vous la cherchez pour vous-même, c'est une joie (Michel Foucault).

Le manque de capacité à être seul peut aller de l'évitement de la solitude au refuge dans la solitude. Les personnes isolées ont souvent peu de capacité à être seules, en fait, elles ont peur d' être seules . La situation désagréable créée les conduit à rechercher des contacts sociaux pour briser l'isolement. Mais le désespoir les pousse à s'engager dans des relations inappropriées qui, en cas d'échec, accentuent le sentiment de solitude. Immergés dans cette dynamique, ils génèrent des relations de dépendance pathologique , comme dans le cas de la recherche effrénée d'un partenaire.

Pourquoi, en général, la solitude est-elle évitée? Parce qu'il y en a très peu qui trouvent compagnie avec eux-mêmes (Carlo Dorsi).

Par contre, il y a des gens qui ont de nombreuses relations sociales , qui fréquentent leurs pairs, mais qui, néanmoins, se sentent terriblement seuls , ce qui produit ce type d'isolement consistant à être en compagnie de soi, ce que le poète français Paul Valéry a commenté avec humour: «Un homme seul est toujours en mauvaise compagnie».

La résolution favorable serait que ces personnes améliorent leur capacité à être seules, en étant capables de pratiquer plus d'activités dans la solitude . Cela les rendrait moins dépendants des autres et donc moins vulnérables aux engagements risqués et moins labiles dans les relations interpersonnelles.