Moins d'ego et plus ouvert aux autres
Gema Salgado
Nous sommes sociables par nature, mais nous sommes pris au piège de l'individualisme. Nous avons besoin de nous connaître en interne pour ouvrir nos cœurs, rechercher l'empathie et le bien de tous.
Profiter d'un vaste réseau de relations nous permet de nous sentir plus en sécurité et en confiance face aux défis quotidiens, plus heureux, moins déprimés et, l'œil du fait, plus résistants aux maladies, selon des études comme celle menée par le psychologue Sheldon Cohen, de l'Université Carnegie Mellon.
Cohen a demandé aux hommes et aux femmes d'écrire tous leurs contacts pendant quinze jours, les classant en douze catégories: voisins, parents, partenaire, amis … Puis il a exposé ces personnes au virus du rhume et parmi ceux qui avaient un cercle de relations plus restreint. 62% ont développé un rhume, comparativement à 35% de ceux qui avaient des relations dans six catégories ou plus.
L'étude a indiqué que l'une des raisons d'une meilleure immunité était que la diversité des réseaux sociaux introduisait un «facteur de bien-être» qui augmentait la capacité du système immunitaire à se défendre contre le virus.
En d'autres termes, seize membres de la famille ne nous apporteront pas autant que cinq membres de la famille, deux amis proches, trois amis moins proches, quatre collègues et deux voisins.
Si nous soupçonnons cela au fond et si le contact avec les autres nous fait nous sentir plus intégrés, acceptés, valorisés et aimés, pourquoi est-il si difficile pour nous d'avoir des relations enrichissantes et d'ouvrir notre cercle vital à de nouvelles expériences?
Échapper aux pièges de l'ego et de l'individualisme
Souvent, nos interactions avec les autres sont un bras de fer entre l'égoïsme et l'altruisme, la sociabilité et l'insociabilité, la compétitivité et la collaboration, la proximité et l'éloignement. Cela met en place un réseau de sentiments qui sont parfois peu ajustés et d'autres complètement déséquilibrés, comme l'affirme José Antonio Marina dans son livre Anatomie de la peur.
Cela se passe ainsi parce que nous faisons partie d'une culture dans laquelle l'individu est plus important que le groupe et dans laquelle la personnalité basée sur l'ego est favorisée: indépendante, narcissique, dominante, coriace, compétitive, agressive …
D'autres cultures, comme les japonaises, donnent plus de priorité à la communauté, et le type de personnalité est dépendant, humble, flexible, non agressif, plus prévenant de l'autre. Preuve en est la réaction du peuple japonais à la catastrophe de Fukushima: il n'y a pas eu de cas de pillage et il y a eu un renoncement à soi remarquable.
Ce modèle culturel individualiste et compétitif avec lequel nous devons faire face depuis notre naissance en Occident détermine nombre des facteurs qui influencent la construction de notre identité et notre manière de nous relier.
Si nous avons été aimés, reconnus et soutenus par les figures importantes de notre enfance (parents, éducateurs, collègues …) et que nous avons grandi avec une bonne estime de soi, il est peut-être plus facile pour nous de percevoir le monde comme un environnement convivial et nous osons raconter sans crainte de nous tromper . Mais que se passe-t-il quand on ne s'aime pas, quand la timidité nous immobilise, quand on se sent moins que les autres?
Pourquoi nous associons-nous aux mauvaises personnes?
Mercè Conangla et Jaume Soler expliquent que lorsqu'une personne a de fausses croyances sur elle-même, ne se connaît pas bien et ne sait pas ce dont elle a besoin et ce qu'elle veut, elle a tendance à se rapporter à des personnes qui compensent leur vide et leurs zones d'insécurité, qui résolvent leurs conflits. internes et sont conscients de leurs besoins. Si la personne choisie se sent également insécure et incomplète, alors une relation «toxique» peut être établie qui bloque le développement des deux.
Un lien commun lorsque l'estime de soi est faible est la dépendance. Ainsi, lorsque le besoin d'une personne de l'accepter l'emporte sur le besoin d'être respecté, il lui est facile d'adopter un rôle de soumission, dans lequel il suit les préceptes des autres. Une autre possibilité serait de se considérer comme le «sauveur» de l'autre, ce qui conduit à se rendre sans mesure ou à recevoir quoi que ce soit en retour. À un moment donné, l'équilibre devient déséquilibré et la frustration des deux parties s'ensuit.
La possessivité est l'un des grands fléaux des relations personnelles. Elle consiste à croire que l'autre personne nous appartient exclusivement, ce qui brise les principes de liberté et de respect qui devraient régir toute relation saine.
De même, il y a des personnes qui établissent avec d'autres relations d'affaires (en priorisant l'intérêt économique, social ou professionnel) ou des relations basées sur la concurrence ou la lutte pour qui exerce le pouvoir. Cela génère généralement de l'envie ou de la colère plus ou moins consciente de ceux qui ne possèdent pas ce que les autres exposent (une voiture toute neuve, un partenaire attractif, de l'argent en abondance …), ce qui alimente l'anxiété et les sentiments destructeurs.
À d'autres occasions, quelqu'un qui a subi la rupture douloureuse d'une ou plusieurs relations se protège en réduisant ses pertes et bloque ainsi la possibilité d'établir de nouveaux liens.
Comment sommes-nous dans nos relations?
Lorsque notre cercle vital se rétrécit, nous pouvons parfois nous découvrir excessivement fiers et distants, comme si nous nous plaçions en quelque sorte au-dessus du bien et du mal; ou insignifiant, comme si nous ne pouvions pratiquement rien apporter au monde.
Ou peut-être que le problème est la paresse lors de l'établissement de relations, car établir des relations signifie être prêt à offrir et implique des efforts et du dévouement.
Observer du cœur comment les relations que nous entretenons avec nous-mêmes et les autres sont, voir si elles sont fluides ou non, est la première étape pour sortir de la position d'objet passif et devenir un sujet actif, prenant le contrôle de la nôtre. la vie, comme le souligne la psychothérapeute Isabelle Filliozat dans son livre Los otros y yo.
Selon Isabelle, «nous devons être conscients de nos forces et faiblesses, nous accepter tel que nous sommes, nous montrer aux autres sans nous camoufler, exprimer nos émotions et ce sur quoi nous sommes en désaccord, essayer de négocier et trouver une solution avec l'autre, se sentir égal. ".
Soyez vous-même et suivez vos projets personnels
Filliozat soutient que cette étape est plus facile lorsque vous avez un projet personnel qui vous permet de sortir de la passivité et d'aider chacun à faire son chemin. Il peut être utile d'assister à un cours de formation professionnelle ou à un atelier de croissance intérieure spécialement motivant. Il convient également d'adopter un objectif vital.
Mercè Conangla et Jaume Soler appellent cette transition d'objet à sujet le «principe d'autonomie personnelle», et ils affirment qu'en le respectant il est possible d'avoir à rendre hommage, car «nous ne sommes plus faciles à manipuler et parfois nos décisions ne le sont pas. compris et pas aimé, il peut donc y avoir quelqu'un qui nous bannit de sa vie pour ne pas avoir suivi ses instructions, mais si nous abandonnons notre projet de développement personnel pour plaire aux autres et ne faisons pas face aux conflits qui surgissent, nous serons nous-mêmes. que nous nous serons condamnés à l'exil et c'est la chose la plus terrible qui puisse nous arriver. "
7 stratégies pour se connecter avec d'autres personnes
Une fois que nous adoptons la bonne attitude émotionnelle, nous pouvons nous aventurer vers les autres. Pour ce faire, vous pouvez essayer ces stratégies:
- Montrez des signes positifs. Les gestes, le ton de la voix, le maintien du regard dans les yeux de l'autre et ce que notre corps dit sont des signaux aussi importants que les mots lorsqu'il s'agit de se rapporter à quelqu'un. Prendre soin de votre apparence et faire preuve d'une attitude ouverte, souriante et amicale, dans laquelle prévalent attention et respect, ouvre de nombreuses portes.
- Ressent la même chose. Traiter les autres comme des égaux, ni d'une position supérieure ni inférieure, contribue à leur avoir une vision positive de nous.
- Invitez à la maison. Nettoyer la maison, la ranger et recevoir la meilleure nourriture possible sont autant de signes que nous nous soucions des autres.
- Donner et savoir recevoir. En offrant et en recevant à la fois des cadeaux et des faveurs, aucune des parties n'en souffre. Si quelqu'un reçoit toujours, il peut se sentir sous-évalué, tandis que celui qui donne toujours peut se sentir non rémunéré.
- Ni trop près, ni trop loin. Tout comme le Soleil et la Terre sont maintenus à une distance appropriée pour que la vie puisse se dérouler, il est pratique de ne pas harceler les amis en affirmant constamment leur présence ou en les oubliant pendant de longues périodes.
- Se faire de nouveaux amis. Les réseaux sociaux, rejoindre une salle de sport, un centre de randonnée, un atelier thérapeutique ou tout ce qui motive, vous permet de rencontrer des gens avec des loisirs qui convergent à un moment donné avec les vôtres.
- Cultivez l'enthousiasme et l'empathie. Être enthousiaste dans les relations apporte une bouffée d'air frais aux autres. Si nous sommes également capables d'écouter pleinement, en appréciant non seulement la façon dont l'autre personne dit les choses mais aussi ce qu'elle ressent, nous pouvons être empathiques, comprendre ce qui se passe et aider avec gentillesse et sans porter de jugement.
La gentillesse nous rapproche des autres
La gentillesse est l'une des pratiques les plus puissantes pour élargir notre cycle de vie, surtout lorsque nous reconnaissons notre autonomie personnelle et dirigeons le cours de notre existence. Comprenez que la personne en face de nous est un être humain comme nous, qui à un moment de sa vie a été vulnérable (il a connu la tristesse, la douleur, la déception, la colère, la confusion …) et lui souhaite santé, affection, relations qui le comblent et bonheur, cela générera un courant d'empathie et de compassion qui élargira nos cœurs et nous fera profiter d'amitiés plus profondes et plus authentiques.
Ce courant positif, toujours d'humilité et de véritable écoute et considération envers l'autre, permettra progressivement à la société d'acquérir une masse critique de plus en plus gouvernée par le bien commun et l'amour, non plus seulement envers ses semblables. , mais vers toutes les manifestations de la vie.
