Bien aimer est un art et une manière de savoir

Alex Rovira

L'amour est peut-être l'expérience la plus sublime que la vie humaine offre, mais c'est aussi l'une des plus complexes. A l'école de l'amour, il est rare d'obtenir un diplôme: il y a toujours quelque chose à apprendre, à donner ou à recevoir.L'amour est peut-être l'expérience la plus sublime que la vie humaine offre mais aussi l'une des plus complexes. A l'école de l'amour, l'obtention d'un diplôme est rare: il y a toujours quelque chose à apprendre, à donner ou à recevoir.

L'amour est probablement le grand thème de nos vies. Si on nous demandait quelle est la chose la plus importante dans notre existence, beaucoup d'entre nous diraient que ceux que nous aimons. Et c'est vrai: dans le lien avec l'autre vie se déroule, c'est l'affection pour nos proches qui nous anime et donne du sens à chaque instant.

Si notre vie vaut la peine d'être vécue, si nous décidons de continuer sur cette Terre malgré les difficultés, la douleur ou la souffrance, c'est parce que nous avons quelqu'un à aimer, ou quelque chose à aimer.

L'amour nous tient ensemble dans l'existence

Ce sont les actions que l'amour nous pousse à faire ce qui nous apporte la plénitude et nous humanise: ce sont des expressions d'affection et de relation avec les autres, elles sont le plaisir de créer et de profiter de ce que nous aimons, comme l'art (dans toutes ses manifestations, de la musique à la lecture) ou les dons que la nature nous offre (on peut aimer profondément un animal, ou un paysage, par exemple).

Tout tourne autour de l'amour, car ce n'est pas seulement un sentiment; c'est avant tout l'action expressive qui cherche le bien de l'autre. Parce que quiconque aime vraiment, cherche, par essence, à faire du bien à l'être ou à l'objet aimé.

L'évolution de l'amour

Avec le temps, l'amour est aussi la grande constante qui nous accompagne, toujours présente. Nous sommes nés à la suite de la rencontre entre deux êtres unis par l'impulsion de la vie manifestée par la force du désir.

Une fois sur Terre, nous grandissons et mûrissons. Et l' amour évolue et se manifeste et s'exprime sous d'autres formes: affection, tendresse, gratitude, pardon, engagement, loyauté, patience, compassion, générosité, bienveillance, charité, joie, inspiration, jouissance.

Tous et tant d'autres sont des manifestations d'un amour qui grandit, qui prend racine et devient humain, et qui peut faire le miracle de transformer des vies, de développer des talents, de guérir des blessures, d'alchimier la souffrance, d'inspirer et de libérer. Parce qu'il existe de nombreux dons et pouvoirs d'amour.

Sa présence soigne, chouchoute, nourrit, protège, accompagne, répare, sert, révèle, révèle, illumine, inspire, transforme, console, guide, réconforte, applaudit, guérit. C'est à la fois le grand médicament et le grand conducteur. C'est le chemin qui nous guide hors du labyrinthe de la tristesse et du désespoir.

C'est pourquoi il vaut la peine de prendre soin des affections précieuses, car c'est grâce à elles - dans le rôle qu'elles représentent: partenaire, enfants, parents, frères et sœurs, grands-parents, amis - que nous cessons d'être des îles pour devenir des continents de rencontre, de plénitude et de sens .

Ai-je besoin de vous et de vous aimer, ou est-ce que je vous aime et ai besoin de vous?

-C'est quoi l'amour? demanda le disciple.
"L'absence totale de peur", a répondu le professeur.
-Et de quoi avons-nous peur? demanda à nouveau le disciple.
"Aimer", dit le professeur.

Et c'est vrai. L'amour mûr, auquel se réfère le maître de l'histoire, n'a pas peur; Mais l'amour immature, qui idéalise l'autre et voit en lui toute perfection et garantie de bonheur, est plein de peur. Quand l'amour est dépendance, la peur de perdre surgit. Et, paradoxalement, la peur de perdre nous fait perdre …

Combien de relations ont été rompues par un amour dépendant, obsessionnel, suffocant qui peut devenir agressif. Si nous dépendons de l'autre émotionnellement, psychologiquement, voire spirituellement, nous devenons son esclave et, par conséquent, nous le craignons. Ainsi, quiconque a peur ne peut pas aimer. «Je t'aime, parce que j'ai besoin de toi», disait l'amant égoïste et immature à la personne qui prétend aimer.

L'amour de quelqu'un qui veut le bien de l'autre est très différent. Alors, quand on dit "je t'aime", tout a du sens. Cet amour vient pour dire: "Je n'ai pas besoin ou je ne veux pas te posséder. Je t'aime, oui, mais je te veux libre. Je t'aime tel que tu es. Je ne veux pas aimer les idéaux imaginaires, je veux aimer la réalité de ton être. Mon amour n'exige pas votre adaptation ou votre soumission. Vous n'êtes pas ici pour me compléter. Je vous aime dans votre authenticité, dans votre essence, dans votre humanité imparfaite, qui est votre vérité. "

Et à partir de cette vérité de nous accepter tel que nous sommes, nous nous retrouvons à partager, sachant que la seule chose certaine est l'incertitude, que nous ne savons pas ce que demain nous réserve, mais nous savons qu'il est entre nos mains de créer, chaque jour, à chaque instant, que l'amour dont nous voulons prendre soin, faire grandir et durer, donner le meilleur de nous-mêmes.

Ainsi, et contrairement au cas précédent, celui qui aime ainsi n'a pas peur. «J'ai besoin de toi, parce que je t'aime» , disait l'amant autonome et mature à la personne qu'il aime.

Toutes ces manières d'aimer coexistent souvent, et elles ne sont pas incompatibles. Ils admettent, si possible, des combinaisons différentes: il y a des amours plus égoïstes (ou plus centrées sur soi) et il y en a plus altruistes (ou plus centrées sur l'autre).

L'amour déconnecté de la réalité

L'amour n'est pas une résignation éternelle, une violation des principes, une soumission, une disqualification ou une tromperie. Les limites de l'amour sont dans notre amour-propre, dans notre dignité.

Une bonne partie des maladies amoureuses a une racine appelée peur. Peur que l'autre s'en aille; me faire faillite; ne pas être comme je le veux; que le futur imaginé ne s'incarne pas comme je m'y attendais. L'amour, comme la liberté ou le bonheur, se caractérise par l'absence de peur, c'est-à-dire par la confiance. Et il ne peut y avoir d'engagement sans confiance, et cela n'est pas possible sans respect.

Etre clair sur ma limite et ce que vous êtes est un exercice qui ne vient que de la conscience. Mais pour cela, il faut une maturité émotionnelle sur laquelle il faut travailler.

Parce que l' amour est un art qui implique réflexion, travail, souci du détail, apprentissage continu, dialogue sincère, projet partagé, désir de sens et que nous sommes capables d'évaluer ce que nous construisons ensemble, ce que l'on met et ce que l'on met. autre.

Ne pas «penser à l'amour» nous conduit inévitablement à l'inconscience, à la déconnexion avec la réalité et à l'inertie faisant soudain exploser ce qui n'a pas été nommé ou élaboré en temps voulu.

Amour et conscience

Aimer implique la compréhension. La conscience est l'essence de l'amour, et en même temps, l'amour est l'essence de la conscience. Mais pour comprendre, nous devons passer du temps à apprendre, à observer, à prêter attention. Savoir écouter, non seulement avec les oreilles qui nous fournissent le son, mais avec les oreilles du cœur.

Si nous observons sans tromperie ni dissimulation, nous pouvons réaliser ce à quoi l'autre ressemble vraiment, ce dont il a besoin, ce qu'il ressent et ce qu'il veut. Et, aussi, nous pouvons et devons faire de même avec nous-mêmes. En réalité, heureusement ou malheureusement, si nous ne pouvons pas comprendre, il nous est difficile d'aimer.

Puis la conquête de la qualité dans le lien d'amour passe par la conscience qui unit les amoureux. Paracelse, le sage alchimiste, le disait: "Celui qui sait, aime; et celui qui aime, veut savoir. Plus la connaissance est grande, plus l'amour est grand" "La conscience et l'amour établissent ainsi une dialectique belle et vertueuse qui nous fait grandir.

Et, paradoxalement, cette connaissance peut aussi être le grand baume au cas où la relation ne fonctionnerait pas, car de la conscience et du respect qui en naît, il est beaucoup plus facile de gérer les conflits, communiquer avec respect et intimité, générer de l'empathie, résoudre les différends ou, le moment venu, nous séparer en gardant de l'affection pour ce que nous avons vécu et en nous disant au revoir, plutôt que des actes de sabotage mutuel qui finissent par générer des désaccords chargés de tristesse et de ressentiment.

Intimité, dévouement et humilité

Mais s'ouvrir à l'autre n'est pas si simple. Mahatma Gandhi a clairement énoncé ce principe en disant qu '«un lâche est incapable de montrer de l'amour; cela est réservé aux braves». Et le philosophe allemand Adorno l'a magnifiquement décrit: "Vous serez aimé le jour où vous pourrez montrer votre faiblesse sans que l'autre ne l'utilise pour affirmer sa force." Parce que l'amour, en plus de la conscience, nous demande de l' intimité et du dévouement.

L'intimité est le reste de l'amour, le résultat d'avoir longtemps travaillé pour lui. Ce qui caractérise précisément la qualité d'un moment intime est lié à des gestes petits mais précieux, car rien n'est petit en amour s'il est authentique: une conversation amicale, la générosité de se souvenir de ce qui fait que l'autre se sent bien et se la procurer, l'écoute active et dévouée, le regard connaisseur, le choyer, le câlin, la berceuse ou le baiser inattendu, le souci du détail dans la vie quotidienne, le souvenir de l'événement qui demande à être célébré.

Et dans l'intrigue qui fait vivre le désir, nous avons toutes les manifestations de la tendresse: la caresse, la fantaisie, le jeu, la luxure, la passion ou le point culminant joyeux où deux se connaissent. Là, l'amour est incarné.

Les limites de l'amour

L'amour, pour être bon et sain, doit-il avoir des limites? Nous comprenons que oui, vous devez les avoir. Eh bien, nos vies sont là-dessus, littéralement.

Combien de personnes tombent malades et meurent même d'amour? Combien de maladies ont une origine psychosomatique due à un dysfonctionnement émotionnel résultant d'une déception, d'un mensonge, d'un abus permanent, d'une manipulation, de ne pas vouloir voir la situation qui les entoure? Beaucoup. Trop, peut-être. Pour cette raison, la limite et le remède aux mauvais amours ne se trouvent que dans la conscience, dans l' équilibre émotionnel pour lequel, en général, nous n'avons pas été éduqués.

L'équilibre émotionnel implique la capacité de questionnement interne et de dialogue permanent avec notre partenaire. Pas de l'inquisition, mais de la dignité, de l'ouverture, d'une question aimable, de la tendresse et du désir du bien commun.

La confrontation permet cependant parfois de déguiser des réalités inconfortables dans lesquelles, sans s'en rendre compte et pour éviter la douleur, on finit par se camoufler et se perdre.

Amour mûr et conscient

Vous combinez probablement l'amour de soi avec l'amour de l'autre. T'aimer n'implique pas de m'annuler ou de me détruire. Mon amour pour vous ne justifie pas mon abandon ou mon sacrifice existentiel, peu importe combien l'environnement ou l'histoire a répété ad nauseam qu'il en soit ainsi. Pour cette raison, il ne peut y avoir l'équilibre émotionnel indispensable sans amour-propre, sans respect de soi .

Aimer, c'est construire une réalité commune basée sur la responsabilité partagée, le respect, le projet et la vision du futur, mais aussi sur l'illusion, l'espoir et les aspirations que nous avons tressé.

Aimer, ce n'est pas tout supporter au prix du sacrifice de sa vie. Un amour qui réclame en retour un sacrifice émotionnel et même existentiel n'est pas l'amour, mais l'esclavage déguisé en une demande romantique, un conflit installé en permanence et assumé comme la scène de la vie quotidienne. Tous ces contextes peuvent favoriser la dépression ou l'abandon existentiel à long terme.

L'amour comme moyen de savoir

Comme tout ce qui en vaut la peine, l'amour qui est travaillé ressort mieux s'il est cuit à feu doux , avec patience, humilité, affection et temps.

L'amour n'est pas seulement un souhait ou un sentiment. C'est le résultat d'un processus de prise de conscience, d'un exercice d'intimité, d'une pratique de générosité et de dévouement, et du triomphe de la volonté de vouloir le bien de l'être aimé et de respecter sa dignité.

L'amour fonctionne, en bref. C'est un métier, comme le métier de vivre, qui s'apprend si l'on met du courage et de l'enthousiasme dans l'apprentissage. Et que cela nous plaise ou non, nous apprenons des erreurs.

Parce qu'il n'y a pas d'amour parfait ou sans défaut. Qui sait aimer s'est trompé plusieurs fois. Mais comme dans tout processus d'apprentissage, il a su réfléchir, demander pardon, tirer des conclusions, intégrer de nouvelles et meilleures habitudes et avancer sur le chemin de la vie avec le don de l'expérience.

Aimer est un art, comme l'écrit Erich Fromm. C'est pourquoi l'amour nous rend meilleurs, plus sensibles, plus lucides, plus éthiques et nous guérit. Nous savons quand quelqu'un nous aime vraiment parce que cela nous donne sérénité, épanouissement et joie, et nous invite à être non seulement ce que nous sommes déjà, mais ce que nous pouvons devenir.

Quand on aime vraiment on grandit

Parce que cette force, qui naît du centre de notre être, nous conduit à vouloir être meilleur pour l'autre, à mieux prendre soin d'eux, à leur donner le meilleur de nous-mêmes.

L'amour est à la fois inspiration et accomplissement, chemin et destin. L'art d'aimer est ce qui nous aide à donner un sens à la vie, non seulement à la nôtre, mais aussi à celle des autres, car apprendre à aimer, peut-être, le plus beau des buts humains.

«Le plus beau cadeau que nos parents nous ont fait, c'est de ne pas nous avoir aimés, c'est de nous avoir appris, autant qu'ils ont pu, à aimer», affirme le philosophe français André Comte-Sponville.

Et il faut ajouter que ce principe est applicable à nos amis et surtout partenaires. Le meilleur cadeau qu'ils nous font n'est pas seulement leur amour, mais ce que nous pouvons apprendre et grandir grâce à lui.