Orgasmes, fréquence, durée, plaisir … Quels mythes sexuels avons-nous été amenés à croire?
Demián Bucay
La sexualité est un terrain fertile pour l'émergence de certains mythes, comme le besoin d'atteindre l'orgasme, la fréquence à laquelle le sexe doit être pratiqué ou l'obligation de satisfaire à tout prix l'autre. Ce n'est que si nous nous libérons de ces sujets que nous pouvons profiter d'une rencontre vraiment intime avec notre partenaire.
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Les mythes sexuels sont l'un des facteurs qui influencent le plus la souffrance que les gens peuvent ressentir autour du sexe, ainsi que les difficultés que nous pouvons éprouver en le pratiquant.
Les mythes nous parlent toujours d'un idéal et, par conséquent, lorsque nous les considérons comme des vérités irréfutables, notre sexualité apparaît toujours appauvrie ou, pire encore, pathologique.
Il est de la plus haute importance de démystifier, réfuter ces fausses croyances qui peuvent entraver nos relations.
Si nous pouvons nous débarrasser de tous ces mythes, si nous pouvons les découvrir pour ce qu'ils sont vraiment, de fausses croyances que nous avons transformées en vérités absolues, nous serons en mesure de ne pas juger négativement notre propre sexualité.
Ensuite, nous rendrons le sexe accessible, pas une pratique sacrée qui ne peut se faire que dans des conditions idéales … Nous arrêterons de penser au sexe en termes de résultats finaux, de victoires et d'échecs, et nous serons plus libres de profiter de ce que c'est vraiment, la rencontre de deux personnes.
Il existe des préjugés et des croyances infondées dans presque tous les aspects de la vie sexuelle. Donc, pour une réfutation plus systématique, je vais mettre les différents mythes sexuels en trois catégories: l'orgasme, la performance et le plaisir de l'autre.
Idées fausses sur l'orgasme
L'orgasme est devenu le dépositaire de croyances infinies. Peut-être en raison de sa renommée comme point culminant, comme point culminant des rapports sexuels, c'est pour cette raison que l'orgasme est le centre d'idéalisation le plus fréquent et le plus répandu de la sexualité. En cela, nous trouvons déjà une première idée nuisible, car l'orgasme ne doit pas nécessairement être le point culminant de la relation.
L'orgasme n'est rien de plus qu'un moment dans lequel il y a une grande décharge d'énergie et de tension qui, précisément pour cette raison, s'accompagne d'un grand plaisir, mais rien n'indique que la relation devrait se terminer quand elle se produit, pas même chez l'homme. ni chez la femme.
Plusieurs fois, nous utilisons comme synonyme «avoir un orgasme» le mot «terminer».
Cela nous donne une idée de l'ampleur de l'identification de l'orgasme avec la fin d'une rencontre physique. Mais ça ne doit pas être comme ça. Une relation sexuelle ne se développe pas en ligne droite qui s'élève toujours à un point maximum où tout «explose».
Une vraie rencontre comporte de nombreux moments, certains d'accélération et d'autres de ralentissement, l'intensité descend et monte alternativement. Il est vrai qu'après l'orgasme, ou l'éjaculation chez l'homme, le rythme ralentit en général car l'excitation diminue; mais ce moment a certaines caractéristiques qui, s'il se poursuit, peuvent conduire à un autre moment.
Le mythe de l'orgasme comme fin est aussi à l'origine d'autres croyances, comme ou plus néfastes, comme l'idée que l'orgasme devrait être le but de toute relation sexuelle.
Cela conduit à croire qu'une relation est incomplète ou insatisfaisante si l'un des partenaires n'atteint pas l'orgasme. Et ainsi nous ne savons pas à quel point la rencontre elle-même peut être vraiment agréable. Et pas seulement cela, mais comme l'orgasme est caractérisé par une brève perte de contrôle, en le poursuivant si délibérément, nous ne faisons que rendre difficile pour nous de l'atteindre.
Enfin, il y a l'idée que non seulement nous devrions tous les deux avoir un orgasme, mais nous devons aussi l'avoir simultanément. Si nous nous imposons toutes ces restrictions, chaque relation sexuelle deviendra plus un effort pour que tout fonctionne «correctement», comme s'il s'agissait de faire fonctionner une machinerie complexe, plutôt que l'intimité de notre rencontre.
Mythes sur la performance sexuelle
Combien de temps doit durer une relation sexuelle? Quelle est la fréquence optimale? Et l'intensité? La réponse la plus évidente est teintée de mythologie: plus il y en a, mieux c'est … Mais la réalité est que chaque couple a sa propre réponse; les seules fréquences, durées et intensités que devraient avoir les relations sexuelles d'un couple sont simplement celles qui sont satisfaisantes pour les deux en question.
Il n'y a pas de référence externe qui devrait être prise en compte par un couple lors de la définition de ces questions. S'il est satisfaisant pour eux d'avoir des relations sexuelles une fois par an, en particulier le jour de son anniversaire, par exemple, et si les deux en sont satisfaits, ils ne devraient plus avoir une seule relation pour se rapprocher de ce qu'ils croient ce serait souhaitable ou attendu.
Si, au contraire, à un autre couple -ou le même couple à un autre moment de leur relation-, ce qui les satisfait est d'avoir des relations sexuelles trois fois par jour, ils ne doivent pas ralentir ce rythme de peur d'être marqués par d'autres ou par eux-mêmes, ce n'est pas grave - obscène. Et il en va de même pour l'intensité, la durée de l'acte ou pour déterminer quel genre de pratiques doit être accepté ou non dans la rencontre sexuelle.
Les seules conditions à prendre en compte sont celles déterminées par les deux personnes impliquées dans la relation: si pour elles c'est sain et agréable, nous devrons tous nous appeler respectueusement au silence. Étiqueter toute perversion sexuelle simplement parce que nous ne la choisissons pas est un acte profondément discriminatoire.
Interdire tout appétit ou désir de votre part parce qu'il ne répond pas aux supposés canons sociaux est un acte qui va résolument à l'encontre de votre propre santé, intégrité et intégrité.
Idées non fondées sur le fait de donner ou de recevoir du plaisir
Enfin, il y a toute une série de mythes qui suggèrent que «c'est ma responsabilité de donner du plaisir à mon partenaire». Cette idée est très néfaste car, en premier lieu, elle nous tient responsables de quelque chose que nous ne pouvons pas gérer.
Si nous ne voulons pas nous abandonner, lâcher prise, si nous ne voulons pas - par honte ou par orgueil - communiquer à l'autre ce qui nous fait plaisir …, comment est-il censé nous satisfaire? C'est impossible.
Cela signifie que, pendant la relation, chacun réfléchit si l'autre passe un bon moment et «surveille» le déroulement de la rencontre, ce qui n'est ni excitant ni enrichissant du tout.
La seule issue est de rendre à chacun la responsabilité de son propre plaisir.
Par exemple, si nous aimons avoir l'oreille gauche grattée pendant que nous pratiquons le sexe oral, il est de notre responsabilité de le faire savoir à notre partenaire , car il n'a pas à - ni comment - deviner. Si nous ne pouvons pas profiter de la rencontre, cela ne signifie pas que notre partenaire fait quelque chose de mal. Soit c'est notre problème, soit nous ne nous connectons tout simplement pas, mais nous ne pouvons en aucun cas accuser l'autre de ne pas nous satisfaire.
Il est vrai qu'il est important de prendre en compte notre partenaire, de répondre à ses demandes, de rechercher son bien-être, de créer un environnement de confiance et de communication …, mais de là à cela, leur plaisir est notre responsabilité, il y a un long chemin.
