J'ai été infidèle et je me sens coupable: que dois-je faire?

Les sentiments de culpabilité nous empêchent souvent de surmonter une infidélité. Parfois, cela nous montre des problèmes avec la façon dont nous nous voyons, avec notre sexualité ou avec notre partenaire

Je n'ai pas couché avec ma femme au cours des deux dernières années. Il y a six ans, j'étais en couple avec une fille pendant plusieurs mois. J'en ai parlé à ma femme et elle était très compréhensive, mais depuis, j'ai des sentiments de culpabilité et même d'aversion pour tout ce qui touche au sexe. Rationnellement, je suis une personne ouverte et libérale, mais néanmoins l'émotionnel est autre chose. Je ne sais pas si cela pourrait influencer le fait que j'étais enfant dans une école religieuse.

L'infidélité est déjà quelque chose de clandestin en soi, quelque chose que vous faites secrètement d'un autre. Par conséquent, il est normal pour vous de générer des sentiments excessifs de culpabilité, à la fois réalistes et irréalistes.

Comment surmonter une infidélité?

Il est également normal que vous réveilliez des conflits avec les autres (par exemple, avec votre partenaire) et avec vous-même. Certains de ces conflits pourraient même être endormis, inconscients, jusque-là.

Une infidélité dans un couple qui n'a pas encore décidé d'être un «couple ouvert» ne concerne rien: elle implique un certain degré d'intimité mentale et physique, avec tout ce que cela implique, avec une autre personne. C'est pourquoi vous pouvez vous sentir coupable, d'autant plus que votre partenaire semble avoir été compréhensif. Cela vous fait vous sentir plus imprescriptible …

Pourquoi réagissons-nous ainsi …

  • Il y a des facteurs de votre personnalité qui ont été remis en question et qui vous jouent un tour: ils vous font vous sentir mal à l'aise, sincère et cohérent. Vous savez que vous n'avez pas bien fait. Et, puisque vous ne le niez pas, cela vous frappe peut-être avec des reproches et une aversion pour le sexe, ce qui vous fait ne pas être cohérent avec vos autres pensées et sentiments. C'est probablement là que va votre manque de désir sexuel.
  • Cela peut avoir mis en évidence un manque de communication avec votre femme à ce niveau ou, bien sûr, d'autres conflits internes de votre part concernant le sexe. Une éducation religieuse très stricte et invasive aggrave ces conflits et peut rendre difficile le développement d'une psychosexualité créative et joyeuse, mais elle n'explique presque certainement pas vos difficultés, ou seulement partiellement.
  • Peut-être que d'autres types de problèmes sont apparus: avec elle, avec votre sexualité … Peut-être que l'âge, ou l'utilisation de certains médicaments, aggravent vos doutes sur le sexe.

Vous êtes tombé dans un cercle fermé de difficultés: pas de jouissance sexuelle, d'inhibitions et de plus grandes difficultés

  • Il y a aussi la possibilité que vous ne vous acceptiez plus tel que vous êtes , que vous sentiez que vous n'êtes pas ce que vous attendiez. Peut-être avez-vous même le sentiment maintenant qu'ils ne peuvent pas vous aimer tel que vous êtes: d'où votre isolement et votre rationalité excessive.
  • Vous êtes peut-être encore en deuil pour ce que vous avez fait et pour ce qui a changé votre image de vous-même .
  • Vous pouvez même tomber dans une situation dépressive, réactif à la non-résolution de ces conflits entre ce qui s'est passé et votre idée de vous-même, avec la culpabilité qui en résulte.

Que pouvons nous faire?

Dans tous les cas, le fait que vous le ressentiez et le consultiez est un fait en votre faveur; C'est une information en faveur de votre intégrité personnelle … Vous pouvez commencer ici:

  • Essayez d'aborder les autres avec une attitude différente, avec une attitude qui part de votre besoin d'affection et d'orientation, que vous n'êtes pas aussi complet et rationnel que vous le pensiez: cela peut être un début pour améliorer votre situation personnelle et en couple.
  • Vous devrez vous demander si c'est le partenaire que vous souhaitez pour l'avenir et, encore plus compliqué, si ce n'est pas votre «rationalisme» et votre culpabilité qui vous empêchent de prendre des décisions et de vous sentir différemment. En discutant avec votre femme, vous pourrez peut-être clarifier certains de ces points.
  • Peut-être qu'elle ne s'est pas remise de la façon dont vous pensez, et cela a un impact subtil sur votre relation, à la fois sexuelle et non sexuelle. Si vous ne pouvez pas lui parler, ou si cela ne suffit pas, un ami, un parent ou un conseiller familial peut vous aider à clarifier certains de ces conflits.

Trouvez un psychothérapeute expert en famille et en couple, si tout cela ne suffit pas. Si vous faites cette étape, que nous vous recommandons seulement après avoir essayé au moins les autres étapes, demandez conseil et choisissez bien le thérapeute.

Tout n'est pas si étrange ou anormal dans ce qui vous arrive. Ce sont également des signes qui peuvent ouvrir des possibilités d'amélioration et de changement.

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